Популярные статьи на нашем сайте (страница №555)

У меня есть жена, женаты третий год, до этого встречались еще три. Мы сейчас ждем ребенка. А началось все буквально после первой годовщины свадьбы: мы часто стали ругаться, хотя до этого жили душа-в-душу. Я сильно ленился, приходили с работы, и садился за комп.

Жуткий тип я, знаю. Но и помогал со всем, если сильно просила, а то и наезжала. А она в то же время с левыми мужчинами очень тесно общаться стала. И я тогда стал ее подозревать в том, что это уже далеко заходит. Какие-то секреты появились или обманывать стала, после расспросов и ссор мои подозрения подтверждались ей лично.

Однажды хотела скрыть от меня сообщения, даже договорилась с тем парнем, что сообщения будут удалены, но не успела, я чисто случайно прочел. Но в этот раз уже прямо сказала, что домой едет, а сама с мужиком за 40 у него на квартире была. Звонила, доказывала, что ничего нет. Я, конечно, с трудом, но поверил. Обвиняла меня, что раз уж со мной разговаривать не может, то с другими ей надо. Ну, можно понять, я ж обленился. Но врать то зачем.

Я дошел до ручки. Моя жизнь не удалась и никогда не станет нормальной. Мне 37 лет и я безработный инвалид. Я никак не могу пересилить себя и устроится куда-нибудь.

У меня был опыт неудачный по трудоустройству. Несколько раз устраивался, но из-за стресса как бы «перегорал» на работе и потом увольнялся. Сейчас понимаю что нужно куда-то устроиться, думаю об этом каждый день, но как дело доходит до того чтобы какие то конкретные действия сделать, у меня начинается как это модно сейчас говорить «прокрастинация», находится масса важных дел, да и просто надо поспать и поесть и прочее.

Мне 27 лет, со своим мужем мы вместе 11 лет, из которых 3 были в браке. Потом развелись, чуть меньше года не жили вместе. А в марте этого года сошлись снова. Как бы банально не звучало, но мы решили попробовать начать все сначала.

Проблем в отношениях у нас всегда было много, взаимопонимания — мало. Ну, это и понятно, ведь расходились мы не один раз. Но всегда, как бы не пытались жить отдельно друг от друга, не получалось. Было много хороших людей, с которыми можно было бы связать свою жизнь, но во всех них я искала только его, поэтому мы оба оставили попытки существовать отдельно.

А все начиналось так прекрасно! Цветы, конфетки, подарки и помощь моим родственникам, встречи и прогулки с собаками. Любовь, как я тогда подумала, раз он обо мне так заботиться, значит любит. А я поначалу испытывала только симпатию и все, потом как-то подсела на эту, как говорят, привязанность думаю, когда сестры и близкие говорили, что настоящая любовь — это когда тебя любят, а ты позволяешь любить.

Я как-то спрашивала себя и думала, не может такого быть, если я человека не люблю, значит и быть с ним не смогу. А теперь родила двоих детей, было и хорошо, и плохо, когда ругались по мелочи и по неделе не разговаривали толком, потом я извинялась и просила прощения, просто потому что ощущала, что так не могу больше молчать, и хотела сохранить отношения. Потом уходила пару раз ну так в разгар ссор, думала, разведусь с ним, просто надоели такие отношения, он никогда не просил прощения не обнимал, и считает, наверное, себя правым.

Я верующая девушка, но не всегда была таковой. До того как я приняла крещение и Христа в свое сердце, я наделала вещи о которых сильно сожалею. Вы очень удивитесь, но я из верующей семьи и мои родители не знают ничего об этом. Я всегда мечтала выйти замуж девственницей, но доигралась.

Примерно 5 лет назад до покаяния, я имела интимную связь не с одним мужчиной, я очень легкомысленно отнеслась к этому вопросу и первый мужчина, с которым я была, обманул меня, хотя я и сама виновата и лишил меня самого дорогого и чистого, что есть в женском теле. Я мыслила на тот момент очень глупо, полагая, что все уже потеряно и хуже уже не будет. Я в порыве отчаяния пыталась заглушить эту боль еще несколькими партнерами, а позже когда пришло осознание, что я наделала, ко мне пришло раскаяние в содеянном и у меня появилось дикое отвращение к самой себе.

В последние полгода не могу ни на чем сосредоточиться. Какая-то апатия ко всему. Сменил профессию на более ответственную и думал, что с ростом ответственности стану более активным. На новой работе нередко приходится брать все незавершенные дела на дом. Но активности особо не добавилось.

В последние пару месяцев не могу вообще заставить себя работать дома, а в офисе порой приходится через силу заставлять себя. Объем работы растет из-за накопившихся невыполненных дел, но все равно какое-то безразличие ко всему. На работе меня еще как-то подгоняют, а дома просто валяюсь на диване и бездельничаю.

Уже которые выходные планирую выполнить большой объем работы, а в итоге просто лежу на диване, сижу в интернете или смотрю телевизор. И как бы сам понимаю, что так нельзя и пора взяться за дело, но ничего не могу с собой поделать. Как только не пытаюсь себя встряхнуть: ездил на футбол, завел много знакомств, стараюсь как-то развеяться, но ничего не помогает. Прихожу домой, и силы меня покидают. Просыпаюсь уже уставшим. И уже чувствую, что рутина в офисе меня завалит и пора взяться за ум, но ловлю себя на мысли, что мне все безразлично.

С молодым человеком 5 лет вместе (не официально), полгода назад я узнала, что беременна не запланировано. Нам по 24 года. Он настоял на ребёнке и был очень рад этому событию. Но прошло уже полгода, а о свадьбе у нас нет и речи! Все отнекивается, говорит, время до родов есть и ещё успеем расписаться.

Для меня, конечно, это очень обидно. Он постоянно то на работе, то на тренировках, то ещё где-то, со мной мало куда выходит. Дома вижу его час утром и час вечером. А так хочется поддержки. На все мои недомогания, тошноту, плохое настроение реагирует так «тебе всегда плохо». Не знаю, как это все расценивать, порой думаю, что когда ребёнок родиться он вообще дома не будет появляться, хотя ведь он так хотел этого ребёнка.

Мне 26 лет. Мои родители очень тяжелые люди в плане общения, быта. Живем раздельно уже около 10 лет, в разных городах одной области, но, тем не менее, видимся часто, по телефону созваниваемся каждый день.

Моя мать любит все держать под контролем, обсуждать, сбрасывать негатив и нагнетать там, где нет повода. Отец тоже такой, но еще любит выпить. У родителей есть общая работа, на которой они хорошо зарабатывают, но сильно выматываются, а помимо этого они занимаются огромными огородами в убыток деньгам и здоровью (просто потому что так делают все люди). На фоне всего этого они постоянно ругаются каждый день, в большей степени по мелочам.

Мы с сестрой начали недавно замечать, что весь этот негатив начал еще сильнее усиливаться с возрастом. Общаться в любом виде стало невыносимо. Неважно, чем и как мы заняты и сколько зарабатываем (у сестры уже своя семья и дети). Всегда мы обязаны все это выслушивать, какие мы плохие. Даже если повода нет, то он всегда находится — плохие зяти, не едите такую-то еду, живете в городе, значит вы лентяи.

Две недели назад официально развелась с мужем и я не понимаю, почему? Могли ли мы этого избежать? Опишу наши отношения.

Мне 29 лет, ему 27, мы вместе работаем в одном отделе. Начали встречаться в 2013 в октябре. Изначально наши отношения проходили так: он мне не звонил, не писал, не назначал свиданий, не дарил цветов (не ухаживал). На работе подходил только в обеденный перерыв. В субботу или воскресенье мог написать в пять вечера: «я сейчас приеду». И я мчалась собираться.

Катались в машине до часу ночи. Весь ноябрь не виделись. Я предъявила претензии, поэтому в декабре пару раз сходили в кафе, появился повод, у него сгорела машина, и я утешала. Там же выяснилось, что у него родители три раза сходились и расходились, что была девушка 4 года, но он ее бросил, потому что она просила помощи с котом и хотела, чтобы он проводил с ней больше времени, а не раз в неделю.

На Новый год поехали в Швецию, там был мой первый секс. Он был невнимателен, вел себя грубовато, и вообще ему была не важна на мою невинность. Приехали через 4 дня домой, и он пропал, сказал, что будет дома лежать и отдыхать оставшиеся праздники. Январь и февраль я заставляю его проводить со мной время, спать со мной, дарить цветочки. Про секс сразу мне сказал, что может долго им не заниматься, что прелюдия не нужна, дольше 15 минут ни разу не было, оргазма у меня ни разу не было.