Популярные статьи на нашем сайте (страница №765)

Мне 27 лет. С самого детства у меня есть привычки, одни нормальные, другие нет. В детстве я была сильно впечатлительная. И все страшилки, я воспринимала всерьез. Например, как-то сидела в детстве с родными, они о чем-то беседовали, и одна мамина подруга плюнула через левое плечо, потом постучала по дереву 3 раза. Мне объяснили, что это делается для того, чтобы сказанное не произошло. Это дало какую-то уверенность. Ибо из-за этих страшилок я сходила с ума. Я настолько боялась, что даже кровь из носа шла. У меня начиналась истерика, когда меня оставляли одну и ночью не могла даже самой сходить в туалет.

Боялась любых закрытых помещений. И вот это «постучать по дереву» мне помогло, каждый раз, когда я чего-то боялась, я стучала по дереву. Со временем, те детские страхи ушли, я поняла, что это всего лишь байки. Но привычка осталась, не просто осталась, но еще и мутировала. То есть, я уже не только стучала по дереву, а как-то сама придумала, что если смотреть на дерево, или на то, что деревянное выше моих глаз и про себя говорить, а лучше шепотом «отстань 3 раза», то плохое отойдет от меня.

Меня зовут Алина, мне 25 лет. Есть ребенок, девочка 5 лет, и гражданский муж (ребенок не его), вместе живем 1,5 года. Последнее время, я стала очень раздражительной, нервной, срываюсь на всех, без особого на то повода. Мне не нравится, если не делают немедленно, то, что я сказала. А самое страшное в моей ситуации это то, что у меня начался невроз, я стала очень мнительна. Перед тем как выйти из дома, я проверяю, наверное, по десять раз все ли выключено. Последнее время очень часто, уже придя на работу, я вдруг задаюсь мыслью: «А выключила ли я тот или иной прибор?». При этом не могу точно вспомнить об этом.

И так думая и нервничая, могу просидеть весь день, вспоминая об этом. Начала очень переживать за дочку, когда отвожу ее в садик и говорю, чтобы зашла в группу одна, потому, что я спешу на работу. Но потом по пути меня, как будто сразу переключают, и я начинаю думать: «а дошла ли она, а все ли нормально, почему я ее не завела сама в группу» хотя это же на самом деле просто абсурд. Еще у меня сложные отношения с ребенком.

В последнее время в моей жизни начались проблемы. Я закончила колледж с двумя красными дипломами и переехала в новый город, тут живет часть моей родни. Есть квартира, пополам моей мамы и тёти. По договору я должна была до 2020 года жить тут. Одна. Но 1,5 года назад ко мне притащилась двоюродная сестра с парнем (это она не в первый раз приехала). Комната одна.

Сестра не стесняется при мне спать с ним по всей квартире. Вскоре она с ним рассталась. И начала снова и снова приводить разных мужчин, снова и снова других мужчин, постоянно бросала работу и пила. Год назад она нашла такого же, как и она сама. Они уже год сидят со мной в одной квартире и постоянно и действуют мне на нервы. Говорят, что зарабатывают больше меня, но не могут снять даже комнату для себя. Каждый месяц меняют работу, с отговорками, типа мне там не нравится. Никакие доводы на неё не действуют.

Меня зовут Валерия. Два года встречалась с парнем. Расстались из-за моего вредного характера. Через некоторое время он думал, что я изменилась, и думал вернуться. Но я опять показала себя. Мы друг друга любили сильно, думали о будущем, детях, как стареть вместе будем. Его любовь была видна, он терпел мои выходки, все терпел. Даже мои родители говорили, что видно, что он любит. Мама говорит, что он даже, когда недавно думал вернуться, любил меня.

А теперь он встречается с другой девушкой, уже полтора месяца. Хотя мне кажется, у него и ко мне чувства теплятся, я сделала такой вывод с нашего разговора, когда он сказал, что надо перестать общаться, и в конце разговора даже всхлипнул в телефон. Эта девушка запрещает ему общаться с девушками другими, проверяет телефон, пьет, курит, материться. Он сказал, что она лучше меня тем, что не выносит мозг. Я не пила, материлась изредка, пыталась ухаживать за ним. Но потом испортился характер. Но я не проверяла телефон, не запрещала общаться с девушками.

Мне уже 30 лет и сейчас я понимаю, что мое нынешнее состояние — это результат неведения, неумения и замкнутости какой-то все предыдущие 10 лет. 11-й год я замужем. И все это время я мало что позволяла себе. Я всегда считала, что чем меньше на себя трачу денег, тем лучше. Обхожусь без походов на маникюры-педикюры — муж оценит, что я экономная. В парикмахерской бываю раз в полгода — молодец. К стоматологу хожу, только когда совсем прижмет — супер. Зато ничего на себя не потратила. Все на еду, детей, бытовые нужды. Шубу мне не надо, туфли не надо.

Не скажу, что я совсем уж неухоженная. Но не такая ухоженная и одетая, как многие вокруг. Подпортились зубы последнее время, это особенно меня напрягает. Но не удивительно, ребенка кормила грудью 4 года. Если бы все делала вовремя, было бы намного лучше. А я все боялась попросить денег у мужа. Сейчас опять кормлю. Теперь на лечение всех зубов нужна круглая сумма. Я всегда стеснялась в открытую за собой ухаживать. Краситься при муже — никогда. Накрасить ногти цветным лаком, он обратит внимание, и я буду чувствовать себя ужасно.

Мне 23 года. Со мной расстался парень, из-за того, что он нашёл хорошую работу в другом городе, со мной остаться не может, и я с ним поехать не могу. У меня ужасная депрессия, постоянно плачу, душа наполнена тревогой, страхом, болью, я ни в чем не уверенна в своей жизни, я боюсь всего, боюсь за своё будущее, которого я не вижу, не вижу в себе сил чего-то добиться, никому не верю и не доверяю. Дело может и не в какой-то большой любви к нему, а во мне, в том, что мне спокойней жить, когда есть хороший человек рядом. Тем, что он ушёл от меня, он лишил меня поддержки, уверенности. Теперь я опять одна. После расставания одиночество самое страшное для меня, потому что ужасные мысли приходят в голову.

Я могу жить одна и при этом нормально себя чувствую, но теперь опять надо будет пережить 7 кругов ада, чтобы прийти к этому нормальному состоянию. Не в первый раз со мной так поступают молодые люди. Я не знаю, как вообще кому-то доверять, начинать какие-то отношения, когда человек в любой момент может просто вот так уйти или предать.

Мне 23 года. Живу одна, работаю. Полгода назад через общих друзей познакомилась с парнем на год старше, который приехал с другого города просто в гости. Возникла симпатия друг другу. Мы начали общаться. Потом через пару недель он позвал меня к себе в гости. Живет с родителями в частном доме. Я к нему приехала на неделю и мы просто гуляли, целовались, дальше дело не доходило, мы не торопились с этим, просто узнавали друг друга. И так прошло полгода.

За это время мы познакомились его и моими друзьями и семьями. Он предложил мне переехать в конце года и жить вместе, начал искать работу, но в последнее время страсти стали немного утихать, что я понимаю естественно. Ведь влюбленность не может длиться годами. То он не звонит то я не пишу, а недавно состоялось первое выяснение отношений, он сказал, что я холодная, что он все делает, а в ответ ничего, что он пишет мне люблю и скучаю, а я не могу писать, если не чувствую, что люблю. Я не могу сказать, разве можно говорить люблю, ведь это чувство более глубокое, и когда он пишет, что любит, я не верю ему. Это просто влюбленность.

С мужем вместе 8 лет. Сыну 6 лет. Год назад я изменила мужу, и он узнал. Мир перевернулся (буду говорить за себя). Я ненавижу себя за свой поступок, постоянно проклинаю. Я ужасный человек и сама иногда не верю в то, что сотворила.

Умоляла на коленях простить. Корила себя и корю по сей день. Он вернулся ко мне, а я в свою очередь пытаюсь каждую секундочку доказать ему, что я на такое больше не пойду. Пережила огромный стресс, когда поняла, что могу потерять его.

Столько слёз я выплакала за этот год, я не плакала за всю жизнь. Знаю, сама виновата. И ни разу не пыталась обвинить кого-то в своей ошибке. Делала всё, чтобы оправдать данный мне шанс.

Я полностью изменила наши отношения в лучшую сторону. Делала всё для того, чтобы он забыл: сюрпризы, секс, ласка, любовь, смс тысячами слала, стихи.

У меня, на мой взгляд, глобальная проблема: мне 25 лет, у меня есть двое сынишек (3 года и 1 год 3 месяца) и есть муж (не законный, в браке не состоим). Дело в том, что я себя ощущаю в постоянной депрессии, я ничего не хочу, мне почти всегда плохо, я практически всё время злая и раздраженная. К мужу не могу испытать никаких эмоций, интимный вопрос вообще печальный, и я ощущаю, что у меня нет любви к нему, но при этом я очень хотела бы сохранить нашу семью, он прекрасный отец.

Но проблема в том, что он не добытчик, он не может обеспечить нас, по этой причине мы не можем жить самостоятельно, живем с его родителями. Вместе мы 4 года и 3 месяца, практически все время он не работал, но при этом он всегда жил в свое удовольствие, гулял, отдыхал и особо ничего больше его не интересовало. Любит он нас безумно (как я вижу только на словах, действия не оправдывают эти слова). Очень много плохих моментов в нашей семейной жизни, долго писать.