Я даже представить себе такого не могла, когда выходила замуж за любимого человека, что окажусь в роли обманутой и брошенной жены. В народе говорят, что об измене мужа, как раз жена узнает последней, так получилось и у меня, пока мне не открыла глаза на происходящее моя мама. Я не могла поверить, так как муж по-прежнему был внимательным и заботливым по отношению ко мне, но как оказалось позже, он просто чувствовал себя виноватым и таким образом хотел загладить свою вину.
Довольно длительное время я чувствовала спад сил, стремлений, не видела, как такового смысла стараться для себя. Иной раз меня охватывало бурное желание перемен и выхода из столь губительного апатичного состояния. Однако спустя пару минут/часов/дней вся решимость пропадала, и вновь наступал ступор и «выживание». В таком состоянии я уже около двух с половиной лет.
Сейчас, спустя огромное время, я начала осознавать причины текущего положения. Свое детство и юность я прожила в маленьком отсталом городке с матерью и бабушкой. Мама все время, в моей памяти, либо работала, либо спала. Она очень много работала. Однако я ее безумно уважала и гордилась ею, этакий идеал сильного человека.
Замужем три года, есть маленький сын, которого долго ждали и я, и особенно муж. Он очень счастлив, много времени проводит с ребенком, во всем мне помогает, но я пока я в декретном отпуске, денег катастрофически не хватает. Когда говорю об этом мужу, слышу в ответ, что я не умею экономить. Но как распределить его маленькую зарплату на все? Не могу же я экономить на ребенке.
Сколько раз пыталась убедить мужа найти новую работу, более прибыльную, чтобы не считать копейки от зарплаты до зарплаты, но он не соглашается, говорит, что привык здесь, и что не так просто сейчас найти новое место. Муж обижается, говорит, что я его постоянно пилю, а вот жены его сотрудников зарабатывают сами, если им недостаточно денег мужа. До декрета и я зарабатывала намного больше мужа, но разве это выход, разве не мужчина обязан обеспечить семью? Я же не сравниваю его с мужем моей подруги, который сделал карьеру, и его семья ни в чем не нуждается, жена может не работать и уделять больше внимания детям.
В последнее время постоянно испытываю беспокойство по поводу значительно большей зарплаты жены. Чувствую себя то не комфортно, то очень плохо. Жена вообще не понимает, почему меня это стало беспокоить. Раньше из-за этого я думал, стоит ли продолжать знакомство? Но у жены была точка зрения, мы все работаем, какая разница кто, где, и кем. Во время встреч и потом в браке меня это беспокоило очень редко и совсем недолго. А сейчас беспокоит постоянно.
После окончания учебы вышла замуж, детей пока не хочу. У меня есть свои небольшие сбережения, не тратила, мечтала, что после университета открою свой маленький бизнес, есть даже уже проект, но муж против, сказал, что пора уже родить ребенка и эти деньги пригодятся, когда буду сидеть в декретном отпуске. Мне неприятно, что он распоряжается моими деньгами, но не хочу перечить и ссориться из-за этого. Я думаю, что муж просто боится, что если я буду заниматься бизнесом, то рождение ребенка отложиться на неопределенный срок, так как не будет времени на это.
Может он и прав, но я не хочу расставаться со своей мечтой и не использовать возможность работать на себя. Работа в компании не приносит удовольствия, коллектив не нравится, перспектив никаких, да и найти новую не так просто. Чувствую, что у меня на этой почве уже начинается депрессия.
Никогда не думала, что мои родные братья когда-нибудь так со мной поступят и за все, что я для них сделала, отплатят такой неблагодарностью. Мне 36 лет, не замужем, живу в двухкомнатной квартире, на которую заработала сама, только недавно выплатила кредит. Старшему брату, когда он женился, родители построили большой дом в районном центре, недалеко от себя. Младшему купили квартиру в столице. У обоих есть дети, которым я постоянно все покупаю, старшую племянницу (она еще и моя крестница), беру с собой на отдых. Всем на праздники покупаю дорогие подарки — зарплата позволяет.
Недавно внезапно умер отец (ему было всего 71 год), и мама решила сделать завещание на нас троих еще при жизни, чтобы потом мы не перессорились, не предполагая каким скандалом это все обернется. Когда братья, а особенно невестки, узнали, что дом родителей мама решила разделить между нами поровну, приехали, устроили разборки, доказывая, что у меня нет ни семьи, ни тем более детей, и меня незачем включать в завещание.
Мне 57 лет, сыну 19. Сын полон агрессии по отношению ко мне, не стесняется обзывать самыми гнусными словами, отказывается поддерживать контакт. Я чувствую себя глубоко несчастливым человеком, потому что такого отношения не заслужила. Мне с трудом верится, что можно так относиться к человеку, не говоря уже о матери. Несомненно ошибки воспитания были, но при всех ошибках есть границы, которые переходить нельзя, потому что мы не чужие люди, вместе с тем он их уже перешел, не задумываясь. Мысль, что есть близкий и ненавидящий меня человек лишает меня покоя и равновесия. Можно, наверное, назвать меня глупым, наивным или слабым человеком, но подлости во мне нет, и злых намерений не было тоже никогда. Я просто не знаю, как мне жить дальше.
Мы с мужем переехали в другой город. В городе, где раньше жили, у меня была налаженная жизнь: я занималась спортом, делала уроки с сыном, возила его на тренировки, общалась с подругами. Но там не было своей квартиры, жили с мужа родителями. Переехали в отдельную квартиру, муж работает, я дома. Сын пока остался с моими родителями в нашем городе закончить учебный год. Я не работала больше 8 лет, не было необходимости. На новом месте жительства меня ничего не радует. Вроде пошла в спортзал, но заниматься нет желания. Ни с кем не хочу общаться. Ничего не радует. Хочу устроиться на работу, но понимаю, что не буду работать, не могу заставить себя общаться с людьми. Чувствую себя здесь ущемленной (машину еще не забрали, хожу пешком или на маршрутке, меня это гнетет).
Хотелось бы анонимно высказать о наболевшем. Мне 27 (скоро уже 28). За свои годы я не научился серьезности и ответственности. У меня мало друзей, но мне в принципе, никогда много было и не нужно. Лишь были рядом люди, которые полностью со мной на одной волне. Главная проблема моей несерьезности, это то, что у меня ко всему быстро пропадает интерес, к какой-либо конструктивной деятельности. Из-за этого, у меня ни в какой сфере нет особых успехов. Сначала обычно мой энтузиазм очень большой, я могу уделять чему-либо очень много времени, спать с мыслями об этом, жить этим, питаться этим. Но надолго меня не хватает, я будто перегораю. И потом мне вообще не хочется этим заниматься.
За последнее время, я сменил очень много работ и разных сфер деятельности, от белого воротничка, до рабочего. Был момент, что директор (классный парень кстати) меня оценил и предложил возглавить отдел, но я неделю не стал выходить на работу, сославшись, что болею, а сам тем временем залип в World of Tanks, попивая пиво. Я сначала могу произвести неплохое впечатление, но меня надолго не хватает. К тому же, как мне кажется, я очень конфликтен с людьми, умудряюсь поругаться буквально на ровном месте, а если я не могу человеку ничего сделать, то просто ухожу. Возможно, проблема кроется в детстве, я был эмоциональным ребенком, мог иногда заплакать от сильной обиды, например, если поставили плохую оценку (я старался учиться на отлично), часто подвергался в детстве издевательствам и дрался, бывало что один против нескольких. Я будто чувствую агрессию людей ко мне, и мне от этого хочется начать ссору первым. Сложно строить отношения с начальством.