Правдивые истории из жизни девушек (страница №113)

Мне 18 лет. Сдружилась с девочкой в университете, вроде хорошо общались и стали достаточно близкими, пока не начались наши ссоры, она откровенно мне говорила, что ей все равно, что там у меня произошло (почему я не могу выйти погулять), или что я слишком сильно переоцениваю нашу дружбу и т.д. Меня в этом году перевели на бюджетную форму обучения, а эта моя университетская подруга ещё на предыдущем курсе начала общаться с моей конкуренткой. И меня перевели, а эту девочку нет, и моя подруга просто сказала, что больше не хочет со мной общаться, что мы разные, что ей со мной не комфортно и т.д.

Теперь в университете ходит с этой девочкой везде, меня будто не существует, очень обидно, потому что я с ней делилась всем, она говорила мне, какой я хороший друг, и что ей так со мной хорошо, а теперь. Я очень расстроилась, потому что обычно такие ситуации в моей жизни происходят очень часто, часто меня бросают люди. То найдут кого-то лучше в плане общения/круче и т.д.

До какого-то момента все протекало нормально. В раннем детском возрасте я не припомню, чтобы сильно в кого-то влюблялся, а вот классе эдак в 6 начали зарождаться нежные чувства к однокласснице, которые к 8-9 классу перетекли в мучительную безответную любовь. Она не знала о моих чувствах, но, поверьте, я понимал, что шансов у меня ноль (рассказывать всю историю слишком долго, да и не об этом сейчас пойдет речь). Сейчас уже даже смешно вспоминать былое.

Я наивно полагал, что проживу со своим безнадежным чувством до выпускного, если бы не одно неожиданное поворотное событие в 9 классе. Все дело в том, что я ее разлюбил из-за кое-кого. Все бы ничего, но этот кое-кто оказался парнем. Скажу честно, я не понимаю, как именно это произошло. Просто начали общаться, затем я понял, что что-то не так: я постоянно горю желанием увидеть его ещё, что от этого общения у меня поднимается настроение, да и вообще… Короче, как-то слишком быстро всё это вышло из под контроля. Я оказался перед лицом новой проблемы и, сначала не до конца осознавая всю серьезность, радовался, что разлюбил ту самую, и даже неважно было, какого пола моя новая любовь. Пока не включил мозги. Стал заниматься самокопанием.

Мне 18 лет, я поздний ребенок в семье и я знаю, что такое гиперопека не по книгам. В школе надо мной издевались с 1 класса: пинали, толкали, обзывались. И все это происходило практически каждый день, пока я не перевелась в другую школу в 10 классе. Началась депрессия, я была нервно истощена, но с этим я справилась, но старые воспоминания со школы до сих пор мешают мне жить. Иногда я школу вспоминаю каждый день, иногда забываю на месяц-два, но воспоминания все равно всегда возвращаются. Случалось, что я начинала плакать в общественном месте и все из-за этого. А говорить о школе очень сложно. Я будто пропускаю это все через себя и чувствую большой упадок сил, буквально не хочется двигаться, а только апатично лежать несколько часов.

Я часто чувствую себя одинокой, оставленной со своими мыслями и воспоминаниями. Мои воспоминания и моё беспокойство представляется, как чёрная слизь, которая заполняет мою грудь, не даёт дышать. Я и на психолога поступила, чтобы помочь себе самой, у меня отчасти получилось, произошли значительные изменения, но я чувствую, что дальше не смогу помогать себе сама. Хотя мне сейчас значительно лучше, чем два года назад, но мои воспоминания и моя тревога периодически возвращаются ко мне и не дают мне мыслить о чем-то, кроме прошлого.

Мне 24 года, и обычно я работаю, снимаю квартиру и думаю о будущем, по крайней мере, ближайшем. Однако моя жизнь с каждым годом и месяцем становится всё бессмысленнее и унылее. Дошло до того, что после тяжелого рабочего месяца я провожу свой отпуск дома, не выходя из квартиры.

Началось всё просто с того, что я заболела. Не сильно, но планы — съездить повидать подругу, которую давно не видела, отложила. Не очень то и хотелось — устала, да и денег жалко. Прошло около 15 суток и мне теперь не то, что в магазин лень сходить, пойти на кухню поесть приготовить или в душ, всё равно, что подвиг совершить. Чтобы просто встать с кровати приходится делать большие усилия (не физические), хотя физически, в результате нерегулярного питания и сна и небольшой температуры, я не в самом лучшем состоянии.

Шел 2008 год я вернулся с армии, меня дождалась девушка, устроился на работу на завод, получив общежитие. По планам моих родителей все должно было сложиться хорошо, постоянная и хорошо оплачиваемая работа с перспективой роста. Но как это бывает с молодыми и горячими парнями, либо ты выбираешь работу и учебу, либо алкоголь и гулянки.

Как не старалась мои родители и близкие, я выбрал второе. Начал пить и гулять, пришло время прогуливать работу, сначала по одному дню в неделю, затем неделями. В 2009 году меня уволили, я за год превратился из нормального человека в простого молодого алкоголика, вранье, которым я жил не знала границ. Всегда говорил, что кто-то виноват и в увольнении, и в алкоголе, но только не я. За полтора года скитаний и постоянного употребления алкоголя я очутился на «обочине жизни», а точнее моим ночлегом стало место под мостом, с такими же не неудачниками и алкашами, как я.

Недавно начала общаться с парнем, он мне нравится, и я ему тоже. Мы несколько раз гуляли, и мне понравилось, но порой кажется, что нам не о чем говорить. Знаете, есть такие моменты в общении, когда молчишь, и ты наслаждаешься этим молчанием, а иногда ты просто не знаешь, что сказать. И порой я не могу отличить, что из этого мой случай.

До этого последние отношения у меня были 2 года назад, это были тяжелые отношения, тяжелый разрыв. До недавних пор я считала, что восстановилась и готова для новых отношений, но, не пообщавшись с ним и недели, я жду, когда он начнет отстраняться от меня, и когда я ему надоем. Не знаю, почему так происходит. После того моего разрыва я ушла в себя на 9 месяцев, это была самая тяжелая, да и пожалуй, единственная моя депрессия. И когда я просила поддержки от друзей, они меня покинули, в итоге я пережила ее одна, и наверное из-за этого на меня до сих накатывают волны из прошлого, особенно сейчас, когда у меня начинаются новые отношения.

Я, по своей природе, человек, весьма социальный. Всегда умела находить общий язык с людьми и быстро заводить знакомства в любой компании. Только вот все это дело никогда счастья мне не приносило. Мне всегда хотелось иметь одного любимого человека рядом. Когда-то давно, в детстве, я полюбила мальчика, который воспользовался мной и предал. С тех пор, думается, мои отношения с противоположным полом пошли под откос. Одно время я даже ненавидела всю мужскую часть населения (даже дома был не самый лучший представитель). Шли годы, мне очень хотелось о ком-то заботиться и любить.

У меня было много друзей, которые менялись в течение жизни, но конкретно пару я себе найти не могла. На этой почве выработался комплекс по поводу своей внешности, и я тотально перестала следить за собой. Год назад меня нашёл один человек. Совершенно случайно, но все случайные встречи не случайны. И позже он влюбился в меня.

Проблема такова: встречался 3 года с девушкой, последние полгода отношения стали натянутыми, холодными, но без ссор, девушка призналась, что охладела и не хочет отношений. Был момент, когда были в разных городах, расстались в этот момент, затем сошлись на 2 недели, но ничего не вышло, окончательно расстались.

Тяжело переживал разрыв отношений, нуждался в ней, было больно около полугода. Месяцев через 10 познакомился с девушкой, стали встречаться, поначалу был счастлив и, учитывая ранние ошибки, заботился о ней и пытался сделать все возможные условия для того, чтобы она чувствовала себя нужной, любимой и т.д. Через пол года отношений она стала общаться с парнем из другого, стала врать, перестала интересоваться и уделять внимание, не дорожила отношениями, общалась сухо и коротко, но как только мы находились вместе, было все наоборот, ласка, нежность и любовь чувствовалась. Как только я уезжал от нее, все снова, холод и никакого внимания. На все мои подачи сесть и поговорить спокойно о том, что происходит, о том, что возможно во мне не так, и что ей не нравится, был игнор, как, впрочем, и на мои прямые претензии к ее поведению.

Я необщительный человек. Мне сложно найти друзей. Но я не страдаю от одиночества. Я быстро устаю от людей, мне не нравятся шумные компании. Но моя мама думает иначе. Ей кажется, что я — персонаж Чехова. Для неё я — человек в футляре.

Ну, считает и считает, ладно. Лишь бы меня не трогала. Но ведь это выливается в конфликты, ссоры. Например, недавно я начала вязать. И теперь она при каждом удобном случае подчёркивает, что на выходных я сижу «как бабка старая», — дома и вяжу. Я молчу, или стараюсь отвечать спокойно. Но она начинает меня оскорблять, бить. Главное, что я ей этим не мешаю. Я занимаюсь полезным делом, я самосовершенствуюсь. Не курю и не пью же. Искренне не понимаю, за что мне достаётся от неё. И не делала бы я ничего по дому, не помогала бы ей. Но я готовлю, убираю.