Мне 25 лет и я боюсь, что никогда не буду состоять в отношениях. Отношений не было никогда, по разным причинам. Иногда любила я, но меня нет, и наоборот. Сразу скажу, что для меня выражение «старая дева» — это не так девушка, которая не была замужем никогда, а та, которая не знает, что такое мужская любовь.
Мне не хочется пополнить ряды этих одиноких женщин. На данный момент я нахожусь в отчаянии и не знаю, как выйти из сложившейся ситуации. Отсутствие личной жизни меня удручает. Мне хочется любить, заботиться, обнять элементарно, но некого. Дружеская любовь не заменяет настоящую. Это стало уже навязчивой мыслью, боюсь за свое психическое здоровье.
В последнее время мне очень сложно даётся общение в семье. Сложно отвечать спокойно на какие-либо вопросы и комментарии. К примеру, в последний раз, когда я играла на компьютере, моя бабушка принесла мясорубку и попросила собрать ее. Я ей ответила грубо, сама не понимаю, почему у меня такая на неё реакция. То же самое со всеми члена и семьи, всегда происходит по мелочам. У меня много психологических травм и я многое из-за них пережила, но я искренне хочу их простить и реагировать спокойно на их просьбы, ведь ничего такого сложного они не просят.
Так же, бывает, грубо отвечаю на работе. И даже если могу как-то спокойно ответить, то все равно на лице написано «отстаньте от меня». Работаю в регистратуре в больнице, и чаще всего это происходит, когда люди спрашивают, как попасть на третий этаж. Сильно раздражает, так как лестница буквально в 10 шагах от ресепшена, её не заметит разве что полностью слепой человек. Так же вывеска, буквально в двух шагах «лифт», да и сам лифт видно, стоит повернуть голову влево. Надоела эта нервотрепка по пустякам. В глубине я человек очень добрый и наивный, но не понимаю, из-за чего вся эта злость ползёт наружу.
Я не знаю, как мне поступить. Мне уже 34 года. Нет ни детей, ни семьи. Я часто молюсь, хожу в церковь. Очень хочется быть счастливой. Отношения в моей жизни были, но не долгие. Мужчины, которые мне попадались, ни на что не годились. Либо пили, либо были альфонсами. Я долго страдала от одиночества. Спасалась только своей верой.
Единственным моим другом стал наш батюшка. Он постоянно утешал меня. Он предложил мне подать анкету на сайт знакомств. Я подала и познакомилась с молодым человеком. Он очень умный, практичный. Хороший хозяин в своём доме. Мы много общались и наконец, встретились. Я влюбилась с первого взгляда. На фото он симпатичный, а в жизни просто прекрасен. Энергия ключом бьёт из него. Так начались наши отношения. Всё хорошо было, пока я не пригласила его домой. Он увидел иконы и много церковной литературы. Стал чужим. Перестал улыбаться. Спросил меня крещёная ли я. Я ответила, что да. Он молча собрался и ушёл. Я пыталась остановить его, но ничего не вышло. Прошло несколько недель. Он не отвечал ни на звонки, ни на сообщения. Я думала, что во мне не так. Страдала.
Мне 30 лет. Говорят, что я симпатичная, мужчины охотно со мной хотят познакомиться, но это если мы говорим о сайтах знакомств. И все по одному и тому же сценарию — переписываемся, говорит, что я такая классная, встречаемся, затем одно свидание и точка. И это уже повторяется много раз.
У меня есть друзья, семья, дом. Вроде бы, всё хорошо, но мне так не кажется. Уже год, а может и больше, я чувствую себя подавлено. Я могу предположить, что это всё началось тогда, когда меня отшил человек, которого я люблю. Мы до сих пор общаемся, но мои чувства так и не угасли.
В нашей компании всего 3 человека. Когда мы гуляем, мне кажется, что им весело и без меня, меня часто перебивают, не слушают. Хотя, когда они видят меня с кислым лицом, пытаются развеселить (такие случаи просто редкость). Это всё так давит на меня.
Работала я в одной из сети сотовой связи и выиграла поездку в Карелию, как лучший сотрудник. Вот 100 лучших сотрудников из разных городов встретились, было очень интересно, много мероприятий, я была в компании своего коллеги из своего города и парня из Уфы (сама я из Самары). Везде ходили вместе с утра до ночи. И тут я поняла, что мне нравится этот парень из Уфы. Думала может просто симпатия, но после гала-ужина мы пошли гулять в клуб, соответственно выпили, он взял меня за руку, после мы поцеловались, все это я списал на то, что мы пьяные. Пришли в отель, сидели болтали всю ночь, мне хотелось постоянно его целовать. Хоть я и была пьяна, но голова у меня соображала, и дальше поцелую ничего не дошло.
Последние два года я страдаю от жуткой ипохондрии. Постоянно в мыслях, что я больна чем-то неизлечимым. Если сначала я сама лазила по медицинским сайтам и высматривала схожие симптомы, то сейчас это происходит автоматически. Я это не контролирую. Я, конечно, больше не захожу на эти сайты, но информацию с них помню, и если у меня что-то кольнуло в груди, я сразу приписываю себе самый страшный диагноз.
У меня год назад сильно краснели глаза, и до похода к окулисту я реально считала, что скоро ослепну, настолько реально, что начала искать и переписывать адреса реабилитационных клиник для слепых своего города на бумагу.
Немного неприятно писать о себе, ведь так я полностью признаю, что одинока, и что хочу, чтобы все прекратилось. У меня есть парочка травм детства, многие сталкивались с этим и справились с данной проблемой, но вот я нет. Мне с каждым годом все становиться хуже и хуже, я постоянно боюсь, даже не знаю чего. Вокруг есть люди, но я понимаю, что никто не может помочь мне, никто не замечает моего состояния. Может, люди со временем начинают лучше маскировать свои истинные чувства?
Несколько лет назад я поняла, что я счастлива. Это весьма странно, вдруг взять и понять это, по крайней мере, для меня. На протяжении всего подросткового возраста я была очень подавленной, причин было много — переезд, проблемы с матерью, проблемы в школе, хотя училась я хорошо. Но это были далеко не главные причины, почему я постоянно находилась в состоянии депрессии. Главной причиной было то, что я не знала, кем я буду, что меня ждет и вообще, зачем я живу? Эти вопросы начали волновать меня лет в 13. Я тогда еще думала, что это пройдет, и что все это было не серьезно.
