Немного неприятно писать о себе, ведь так я полностью признаю, что одинока, и что хочу, чтобы все прекратилось. У меня есть парочка травм детства, многие сталкивались с этим и справились с данной проблемой, но вот я нет. Мне с каждым годом все становиться хуже и хуже, я постоянно боюсь, даже не знаю чего. Вокруг есть люди, но я понимаю, что никто не может помочь мне, никто не замечает моего состояния. Может, люди со временем начинают лучше маскировать свои истинные чувства?
Несколько лет назад я поняла, что я счастлива. Это весьма странно, вдруг взять и понять это, по крайней мере, для меня. На протяжении всего подросткового возраста я была очень подавленной, причин было много — переезд, проблемы с матерью, проблемы в школе, хотя училась я хорошо. Но это были далеко не главные причины, почему я постоянно находилась в состоянии депрессии. Главной причиной было то, что я не знала, кем я буду, что меня ждет и вообще, зачем я живу? Эти вопросы начали волновать меня лет в 13. Я тогда еще думала, что это пройдет, и что все это было не серьезно.
Был и думаю, есть до сих пор у меня лучший друг, а у него уже бывшая девушка. Они расстались недавно, по его инициативе, он ее бросил. Давным-давно мы все вместе общались, и у нас обоих была к ней симпатия, а у нее к нам, каждый добивался ее по-разному, но мне быстро это надоело, так как дружбу не хотел портить с другом из-за девушки. Думал, у них будут очень долгие отношения. И вот, я как бы с ней общался, но не более того.
Прошло 5 лет, и в этот период у них начались ссоры и все такое, они расставались и мирились, я всегда, как и другу, так и подруге хотел помочь, но симпатия к подруге никогда не пропадала. Но отбить ее никогда не думал и не представлял, так как знал, что это предательство будет с моей стороны.
Несколько месяцев назад у меня было день рождения. Мне исполнилось 18 лет. В честь этого родители решили подарить мне кольцо, хотя я не люблю и не ношу украшения. За несколько дней до праздника я узнала о подарке и старалась понять, почему они просто не спросили меня, что именно я хочу? Сразу после дня рождения они начали выяснять, понравился ли мне их подарок. Я не привыкла лгать и сказала так, как есть, что носить не буду. Хотя они знали это и раньше, так как у меня постоянно опухают пальцы. Тогда мама сказала, чтобы я отдала кольцо ей назад, но я попала в больницу и на этом всё затихло. Теперь мама опять вспомнила о кольце и сказала мне, что хочет его носить.
После окончания университета я продолжаю учиться в магистратуре. Кажется, что нагрузка должна быть посильной после пройденного обучения, но возникает масса проблем, в первую очередь, с распределением времени. Специальность выбирала сама и, в принципе, она мне нравиться. Дело в том, что времени на отдых не остается совсем, вплоть до того, что приходится в выходные сидеть за конспектами и учебниками.
Я общительный, веселый человек, у меня много друзей и подруг, мне без недели 18 лет. Я закончил учебу в хорошей провинциальной школе, плохо сдал экзамены из-за неправильно выставленных приоритетов и поступил в университет. Все мои друзья разъехались, девушка бросила, так как поехала учиться в Чехию. Она была единственным человеком, кому я мог открыться, рассказать абсолютно все, о чем думаю и переживаю. Мы знакомы больше 6 лет, еще в совсем детском возрасте признались друг другу в симпатии, затем начали встречаться. Раньше она обещала мне, что общение продолжится, но в прощальном письме она намекнула, что даже общения у нас никакого не предвидится.
Через месяц мне исполнится 18 лет. Всю свою жизнь я жила в провинции, в небольшом посёлке. Ходила в школу, хорошо училась, жизнь шла своим чередом. Друзей у меня там было совсем немного, но общаться было с кем, много просто хороших знакомых из школы. В этом посёлке не было развлечений от слова совсем, очень скучно. Последний год в школе, 11 класс, дался мне очень тяжело. Страх перед экзаменами, стресс от учебы в целом, проблемы с учителями, одноклассниками. Я грезила отъездом в большой город, куда планировала поступать. Казалось бы, мечта долгих лет сбылась, теперь я в большом городе и должна быть счастлива. Но, к моему огромному сожалению, всё оказалось куда сложнее.
Я сама порчу себе жизнь. Я будто сдалась и потеряла веру в себя. Последнее время я просто лежу, ем плохую пищу, не работаю и сама себя за это виню. Я не знаю как объяснить, но это какое-то издевательство над собой. У меня есть сейчас работа (я работаю дома, фриланс), есть возможности ходить в зал, учить языки, в общем, для всех моих целей есть возможности. Но при этом я в какой-то апатии и откладываю все на потом, на завтра, все никак не могу настроиться. И при этом ужасно себя виню, что откладываю работу и теряю деньги, ведь могла столько то и столько то заработать, а сейчас долги и я ведь хочу побыстрее из них выбраться. При этом цели есть, но сейчас они мне стали совершенно неинтересны, мне все скучно. При этом понимаю, что дальше так жить нельзя, я деградирую и себя разрушаю.
Меня зовут Ксюша, на данный момент мне уже 18 лет. Многие подростки, да и взрослые в своем возрасте сталкивались с какими-то комплексами по поводу своей внешности. Хочу рассказать вам свою историю, может кому-то она поможет справиться со всеми своими комплексами и наконец-то полюбить себя таким, какой есть.