Я хочу рассказать о том, что давно накопилось в душе и рвется наружу. Не знаю, есть ли у меня еще душа после всего, что я прошел, наверное, что-то еще осталось, и среди пустоты еще тлеет пару угольков от некогда былой живой души.
Я уже писал здесь свою историю и с того момента мало что изменилось, относительно бывшей жены. Она все так же лежит с младшим по больницам, в то время как старшая дочь живет у дедушки с бабушкой, а новый муж живет своей жизнью, считая, что не обязан заниматься чужим ребенком, а жена и родной сын, им денег достаточно. Впрочем, бог им судья, их семья это их семья.
Тот самый друг и бывший муж Татьяны, как оказалось, убежал от ответственности но не от судьбы и высших сил. Сейчас его новая жизнь сыпется как карточный домик, судьба вернула ему должок предательства изменой новой девушки, а на нем уже кредит и ипотека на будущую семейную жизнь, которой уже видимо, не будет. Откуда я все это знаю? Мир тесен, просто наши родители все еще общаются.
Давно читаю здесь разные истории и теперь решился рассказать свою историю любви и предательства.
Это было давно, в далеком 96 году отслужив в армии, вернулся я в родной город и где-то через месяц на дискотеке познакомился с девушкой. Яркая, красивая, дерзкая, она мне очень понравилась с первого взгляда.
Стали встречаться, общение становилась все ближе, страстный секс, яркие эмоции. И через год после нашего знакомства я почувствовал, что это не просто увлечение, а более сильное чувство признался ей в любви. Я сделал ей предложение, она ответила согласием и через два месяца мы сыграли свадьбу. Через год родилась дочка. Счастью моему не было предела. Я буквально летал на крыльях, всю свою любовь и заботу посвящал своим любимым девочкам. Помогал жене во всем, вставал по ночам к ребенку, кормил смесями, менял памперсы, делал все, чтобы моей любимой было полегче. Жену я очень любил, баловал, как мог, делал сюрпризы, дарил цветы, просто потому, что хотел делать ей приятно.
Я себя поймала на ужасной мысли, что ненавижу себя и эту жизнь. На самом деле в моей жизни не происходит ничего столь ужасного, все вполне терпимо и преодолимо, если судить здраво, выйдя из своей оболочки.
Мне 20 лет, я студентка, к тому же активист — занимаю значимую для молодежной политики вуза должность, отличница, староста и т.д. На мне висит большая нагрузка, как учебного, так и общественного характера. Я привыкла со всем справляться «на ура», пока не случились личностные проблемы.
В прошлом году я полюбила молодого человека, с которым у меня дружеские отношения. Это сильно отразилось на мне: появилась эмоциональная зависимость, страх потери, все остальные жизненные заботы ушли на второй план. Учебу я так же поддерживала на отлично, но уже это давалось мне гораздо тяжелее, так как я постоянно находилась в подавленном состоянии, и стремление к чему-либо меня покидало с каждым днём. Таким образом, мои чувства привели к полному внутреннему опустошению. Из-за этого пострадали и мои взаимоотношения с друзьями, особенно с другом, питавшим чувства ко мне, когда тот узнал о моей симпатии к другому парню.
Мне 19 лет, встречаюсь с парнем полтора года, год из которых мы живём вместе.
За это время мы тысячи раз ссорились и мирились, разъезжались и снова съезжались. Я для людей и для себя кажусь не из мира сего. Постоянно я кидаюсь из крайности в крайность. Всею душой жажду «приключений» эмоций, впечатлений. Я — сочетание несочетаемого.
В общем, словно не из мира сего, всегда полагаюсь, что обо мне будет «заботиться» ближний. Мой парень моя почти полная мне противоположность. Он слегка грубоватый, но обычный, простой и честный парень. Верю, что любит меня.
Моя знакомая прочитала на этом сайте историю про мужской взгляд на женские проблемы и их решение. Я тоже прочитала эту историю, и мягко говоря, в недоумении от текста.
Мне сорок четыре года и в моей жизни был уже такой, правильный, мужчина. Протянуть я с ним смогла два года. Потому что не так смотрела, не так готовила, даже не так спала. Он всячески меня унижал, говорил, что кому я ещё нужна кроме него. Хотя замуж я за него вышла в 19 лет. Высокого роста, не худая и не полная — при росте 175 см я весила 51 кг. А он говорил, что жирная, что тупая, хотя школу я закончила с двумя четвёрками, все остальные пятёрки, уже тогда я профессионально составляла кроссворды, прочитала уйму книг, делала театральных кукол, выступала в художественной самодеятельности. Писала стихи, многие из которых печатали.
Хочу рассказать о том, что мне 27 лет, и я никогда не дружила с парнями. В 11 лет я влюбилась в соседа по дому, жили мы в частных домах, он был старше меня на 7 лет.
Помню, он с родителями строил дом, и я его увидела. И все, поняла, что хочу привлечь его внимание к себе. После я начала крутиться возле него что-то спрашивать. Он на это реагировал отрицательно.
Ещё бы, ведь ему было 18 лет, и он любил свою ровесницу. В общем, я пыталась его завоевать где-то 2 года, а потом мы переехали в другой район села. После этой первой неудачной любви я перестала смотреть на парней, не воспринимала их, как будто внутри в моём сердце стоял блокатор, что я никому не нужна.
Мне 21 год, я заканчиваю университет. Примерно 2-2,5 года назад я начала понимать, что совершенно не принимаю себя и соответственно окружающую действительность.
Первые полгода я не осознавала своего состояния, однако понимала, что происходит что-то новое и непонятное: я начала тревожиться по каждому поводу, не могла спать ночами, лезли навязчивые мысли о том, что меня бьют гвоздями в живот.
Причиной тому было то, что мне казалось, что люди меня не принимают. У меня никогда не было серьёзных отношений, лишь безответная влюбленность, а подруги не были по-настоящему близкими мне людьми, я часто чувствовала непонятную злобу и агрессию с их стороны, но чаще всего равнодушие.
Я безумно люблю свою маму и понимаю, что дороже нее человека нет. Я никогда в жизни не хотела делать ей больно, но почему-то делаю это постоянно, почти каждый разговор заканчивается конфликтом. Она очень часто говорит, что её задели слова или какой-то жест.
Я человек, который скажет что-то, а потом мучается. Я живу и учусь в другом городе и приезжаю домой на выходных. Недавно как раз тогда, когда я в очередной раз должна была возвращаться домой на выходные, вечером перед этим я опять поругалась с мамой, так как она не пустила меня к стоматологу вечером, сказала что это очень поздно, даже не знаю, что она подумала о том враче.
Хорошо, чтобы не портить отношения и в очередной раз не делать ей больно, я не пошла к врачу. Пока я ехала домой она звонила чуть ли не каждые пять минут, да я понимаю, она узнавала, где я и переживала по поводу того, как доеду. Но меня это разозлило, ведь я не маленький ребенок и не первый раз еду.
Я в браке 5 лет. Мой муж харизматичный, красивый, высокий, общительный человек. Глядя на него складывается у многих впечатление, что он не серьезный человек.
Все эти годы я подозреваю его в измене, по словам его близких родственников, а точнее предположений его мамы, сестры. Прошу заметить, что с мамой не самые лучшие отношения, и с сестрой аналогично (из-за денег).
Многие люди считают так же. Очень важно, интим у нас каждый день, вечером дома, иногда может прийти домой в час ночи, но предупреждает, что может задержаться. Утром, когда я недовольная, говорит, запомни, умный мужчина никогда по бабам ночью не гуляет.
