Любовные истории (страница №18)

Мне 34 года, я свободный, холостой, тихий и спокойный человек. В 22 года женился на девушке, которую любил, думал и верил, что нашел свое счастье. Но у жизни странное чувство юмора. Жизнь открыла глаза на мою горячо любимую супругу, а за красивыми словами была долгая и страшная ложь. Она изменяла всегда. С бывшим, с другими, изменяла и этим все сказано.

Пережить это все и простить не смог, развелись, разводились долго и тяжело. А дальше решил, что виноват сам, что чего-то не додал, что что-то делал не так. Пошел к психологу стал работать над собой, стал развиваться во всех смыслах, и получил неожиданный результат — я втянулся в эту гонку и ушел в нее с головой. Произошло внутреннее переосмысление всего, переоценка ценностей и взглядов на жизнь.

Все перемены повлияли на всю мою жизнь в целом, стал по-настоящему жить, получал удовольствие просто от того, что живу, достигаю каких-то своих целей и желаний, осуществляю планы и живу так, как хочу.

В 30 лет настал момент, когда я снова задумался об отношениях. Но снова сюрприз, теперь смотрел на все уже не только сквозь призму эмоций, но еще и разум не отключался. И я вдруг понял, что стал тем самым нормальным, ликвидным, перспективным и годным для женщин и семьи в их понимании мужчиной, но вот система дала сбой.

Очень долго решалась написать свою ситуацию. Прошу не осуждать, а постараться понять. Очень нужна помощь или хоть какой-то совет, потому что самой все исправить не получается.

С мужем мы встретились когда мне было 17 лет. Он мой первый и единственный мужчина, первая, но, к сожалению, так вышло, что не единственная любовь, и в этом вся беда.

Муж старше меня на 4 года. Началось все с простого знакомства у общих знакомых, а дальше невероятная близкая теплая дружба, а уже дружба переросла в чувства, любовь и сказку. Муж просто идеал, всегда любил до безумия, носил на руках, переживал, заботился, оберегал от всего, во всех смыслах заменил мне и родителей, и лучших подруг. Я не красавица и всегда была гадким утенком, росла в неполной семье, мать меня никогда не любила и занималась только своей личной жизнью. И вот муж стал для меня всем, словно награда за всю прежнюю не счастливую жизнь.

Мы сыграли свадьбу с мужем, хотели детей, строили планы, мечтали встретить старость вместе в обнимку. После института я пошла работать по специальности, мне повезло, меня заметили и взяли в серьезную компанию. Но, к сожалению, хорошее на этом кончилось. Все вышло как в глупых любовных романах и фильмах. Девочка выросла, гадкий утенок прекрасным лебедем не стал, но я стала чуть красивее, чем была. На работе и встретила того другого. Сразу скажу, что измен и отношений не было, были чувства, даже не чувства, а просто физическое влечение, но тогда в себе разобраться и понять этого не смогла.

Говорят, небо наказывает людей, исполняя их желания.

Много лет назад я была безумно влюблена в одного парня, но он не ответил мне взаимностью. Он женился, жил со своей женой счастливо все эти годы, у них родилось двое детей — мальчик и девочка. Я долго не могла смириться с тем, что его не будет в моей жизни. Много плакала. Потом мне встретился мой будущий муж. Он хороший, надежный человек, влюбился в меня и захотел создать со мной семью.

Я долго сомневалась, прежде чем решилась на брак. С одной стороны, я любила по-прежнему того парня, с другой стороны, этот парень обо мне и думать уже забыл, ему было все равно, что я без него пропадаю. Так чего же и кого же мне ждать всю жизнь? За что я сама наказываю себя одиночеством, если есть другой человек, который меня любит, и с которым я могу создать свою семью? И ведь я уже на своем горьком опыте убедилась, как это больно, когда тебя знать не хочет тот, кого ты любишь. Мне было жалко разрушать мечту своего будущего мужа. И я вышла за него.

В браке оказалось, что ужиться вместе мы не можем. При всей его любви ко мне, он оказался очень грубым и неприятным человеком. Его деспотичный характер проявился в полной мере только после рождения ребенка. Мне пришлось тяжело, потому что я его с самого начала не любила, а жалела. А тут и жалости к такому человеку быть уже не могло. Вместо этого я постоянно вспоминала того парня, которого любила. Да, признаюсь, были к нему чувства все эти годы. Сравнивала мужа мысленно с ним. Тосковала.

Была у меня первая школьная любовь, с которой связаны самые нежные воспоминания. К сожалению, в десятом классе она переехала с родителями в другой город, связь потерялась.

После института я женился, родились двое детей, но я все равно часто ее вспоминал. Пробовал даже найти через соцсети, ходил на встречу одноклассников, специально ходил, чтобы про нее что-нибудь узнать, но все безрезультатно. В прошлом году ездили в гости к другу, который купил себе новый дом. Особенно впечатлил участок вокруг, который делал профессиональный ландшафтный дизайнер.

Жена загорелась и у нас на даче сделать что-то подобное. Взяли контакты этого дизайнера, по телефону договорились о встрече, и да, им оказалась моя школьная любовь. Я растерялся, пришлось сделать вид, что вызвали на работу, и быстренько уехать. Вечером я перезвонил, и мы еще раз встретились, уже на нейтральной территории. Говорили до поздней ночи, и с того момента я потерял покой и сон, только об этой женщине и думаю.

Пишу сюда, чтобы узнать, есть ли ещё среди людей родственные отношения, в полном смысле этого слова — поддержка, понимание, любовь и так далее? И достаточно ли для этого только лишь родится в этой семье? Или это уже в прошлом и не актуально? Интересуюсь, потому что мне не повезло с этим, и я страдаю от нелюбви и несправедливого отношения к себе своей родни, а утешение нахожу в дочке любимой, и еще есть одна настоящая подруга. Но любовь родни чувствовать всегда есть нужда.

Сразу скажу, что я синий чулок, образец нравственности так сказать. Я в разводе, но наблюдала беспрекословную любовь его родни к нему, даже за гранью разумного. Именно эта любовь его родни нас то и разлучила. Такой любовью я люблю свою дочь, абсолютной, для её появления мне достаточно того, что я её родила.

Я никогда никому не изменяла, зачем изменять? Поставьте точку в отношениях и идите спокойно направо и налево. Но нет, некоторые хотят усидеть сразу на двух стульях.

Когда я встречалась с первым своим парнем, это были скорее дружеские отношения, меня добивался парень старше меня на 7 лет, это я сейчас понимаю, для чего я ему нужна была. Но я была девственница и порядочная девочка. Я сказала своему первому парню, что больше гулять мы не будем, так как появился другой. Пока этот мой галантный старший человек не стал моим первым мужчиной, прошло около 1,5 года. Добивался и успел влюбиться по уши. Я тоже.

Все было хорошо, как в самых лучших мелодрамах. 4 года мы были вместе. Он стал моим идеалом. Просто, он был мой мир. Все вокруг завидовали таким отношениям, даже я сама себе. Мне было неважно ничего рядом с ним. Я училась в престижном вузе и от того, что было тяжело, заболела. И тут-то мой родной испугался ответственности, а вдруг я не вылечусь никогда, даже свои слова о том, чтобы я была его женой, забрал обратно.

Началась сильнейшая депрессия, видится стали мы реже, я лежала по больницам, учёбу оставила из-за здоровья. И тут он подумал, что достанется ему больная и без образования жена. Зачем это ему надо, не о таком мечталось. Красавица, умница и тут больная и на грани жизни. Он меня бросил. Поговорил со мной серьезно, сказал, что будет любить всю жизнь только меня, а жену будущую уважать за детей. И все.

Я хочу просто выговориться.

12 апреля будет 9 лет, как не стало моего любимого. Перед смертью мы года два совсем не общались, но я всегда о нем думала, всегда ловила себя на мысли, что скучаю по нему.

Не могла я его отпустить. А потом узнала, что он разбился. И с тех пор в моей душе пусто. И теперь мысли о нем не могут отпустить меня. Каждый день. Я ездила к нему на могилу. Знаете, мне так хотелось копать эту землю, чтобы ещё хоть раз обнять его.

Вот уж чего не думал так это того, что когда-нибудь буду выговариваться анонимно о своей жизни.

Ситуация абсолютно странная. Встречались 2 года, еще 4 прожили в браке, и все разлетелось на куски. Вот уже третий год пошел, как я в разводе, пережил, оклемался, но собрать себя и свою жизнь пока не могу. До сих пор не могу поверить, что, казалось бы, идеальная семья с крепкими трепетными отношениями так легко разрушилась и прогнила изнутри. Сейчас уже понятное дело, что не верю ни во что хорошее, что было, а ведь тогда жил всем этим дышал и летал. Жену любил до безумия, просто боготворил, казалось, нашел ту самую единственную одну на миллион, но, как оказалось, только так казалось, а на деле все было совсем не так.

Спустя 3 года брака узнал, что жена мне не верна. Подробности не важны, суть в том, что она перед самой свадьбой захотела узнать «как оно с другим». Узнала, а когда узнал я, она плакала и умоляла не уходить, не бросать и дать шанс. Я простить измену не смог. Лекарство нашел в работе и в выпивке. От жены съехал сразу же, спустя еще двое суток везде ее заблокировал. Не знаю, почему сразу не развелся, но через полгода развелись. Все, что связанно уже с бывшей женой, отрывал и отрезал от себя прямо по живому, сходил с ума, но другого выхода просто не было.

Почему так страшно, страшно и мерзко и это чувство одолевает каждый раз. Каждый раз, когда после и или до трудового дня смотрю на эти счастливые парочки влюблённых. Как они ходят под ручку и счастливо улыбаются. Улыбаются богу, народу, свету белому. Да они есть друг у друга и это просто-напросто отлично и здорово.

А таким как я что? Что толку, когда есть деньги, но за них не купишь счастье! Что толку от машины, когда я на ней не повезу своих детей или свою жену! Что толку, когда есть где жить, а именно дом, где пусто, грустно, одиноко и плохо на душе от этого всего. Да скажете, что нужно попробовать завести отношения. Вопрос: «а с кем?». С кем, когда перепробовав знакомиться, где только угодно. А сайты для знакомств? Но хорошо известно, что за контингент там обитает.

И вот когда едешь, идёшь, но не спешишь домой, вот тогда и становится так мрачно, слезливо и пусто, когда смотришь, а там, в соседней машине семейство. Семейство он, она, их дети и им так хорошо вместе, что не то что сердце, а душа сжимается.