Любовные истории (страница №246)

С начала 2015 года до июня 2015 у меня было отличное настроение, я чувствовала себя самой замечательной и была уверена, что у меня все обязательно получится. Проявлялась повышенная творческая активность: стихи, идеи, в актёрской деятельности (учусь в театральном). Затем наступила некоторая стабильность, при которой я не зацикливалась на своём состоянии. Далее июль, август — депрессия. Сентябрь — хорошо вошла в ритм учёбы, не зацикливалась на своём настроении, без проблем вставала по утрам, немного ела, похудела. Потом опять вернулась беспричинная усталость и сонливость. И до сих пор тяжело вставать по утрам, не могу заснуть по ночам, больше ем, постепенно поправляюсь, ничего не хочется. На занятия ходить тоже не хочется, вообще не понимаю, как я ходила на них ещё 2 месяца назад с таким энтузиазмом.

Единственная очевидная мне причина, которая приводит к смене настроений — любовные переживания. Началось это давно (с 9 лет у меня идея-фикс о великой любви и единственной второй половинке). И одна депрессия по поводу неразделённой любви длилась у меня 4 года (с 17 до 21 года), в процессе которой я даже стала жить в гражданском браке с другим человеком. Тогда же у меня родился ребёнок, что вызвало ещё бо́льшую депрессию по поводу неразделённой любви и привело к последующей двухлетней послеродовой депрессии.

Мне 14. Летом, бесцельно блуждая по интернету, я нашла группу в соцсети с прекрасными отзывчивыми людьми. Там я познакомилась со многими моими теперешними друзьями, которых мне теперь так не хватает, т.к. живут они все не в моём городе. Там же я нашла своего парня.

Да, может и рано, но я довольно рано вынужденно повзрослела, мне пришлось жить почти одной. У родителей появилась моя сестра, они были заняты ей и работой. Меня оставляли с бабушками или просто уходили по делам, оставляя дома одну. Сейчас, смотря на свою восьмилетнюю сестру, я понимаю, что она избалована. Я не люблю её. Да, она моя сестра и все говорят: «Повзрослеешь — будете на одной волне. Сейчас у вас большая разница в возрасте, но потом она исчезнет». Сомневаюсь – она выводит и маму, и меня.

Последние 4 года живу в Азии, здесь уже есть знакомые, друзья, была работа, машина, арендованный дом. Все это было, пока я не встретила свою первую в жизни любовь. Да, в 32 года. Нет, я не могу сказать, что до этого я была одинока – были мужчины, с некоторыми жила по паре лет, были и предложения замуж. Хорошие, надёжные мужчины, но, как говорится, не моё. Не было любви, жизни с ними я не видела.

И вот полтора года назад встретила его. Такого, о котором всю жизнь мечтала. Завязались отношения, съехались, потом ему предложили работу в другом городе. Та же страна, но город больше и перспективнее. Уехала с ним, оставила тут все – друзей, карьерные перспективы, дом, котов, в конце концов (раздала по друзьям). На новом месте работы не нашла, поэтому перешла на домашний фриланс. Не очень большие деньги, но занята и у него на мелочевку не прошу.

Раз уж сижу дома и львиная доля заработка на нем, то хозяйство и быт на мне: накормлен, обстиран и поглажен всегда. Мне нравилось его радовать и о нем заботиться. Начали строить планы на брак, в дальнейшем переезд в Европу или Австралию…

Мне 30 лет, муж на 7 лет старше, вместе мы 4 года. Я всегда чувствовала себя с ним, как за каменной стеной: умный, веселый, добрый, заботливый. Когда я выходила замуж, даже ни на секунду не задумывалась, а правильно ли я делаю. Уверенность была на интуитивном уровне. Я видела перед собой взрослого и мудрого человека, у которого за плечами большой жизненный опыт. Все это время была безумная любовь, страсть, доверие, чувство, что мы одно целое. Не помню, чтоб мы сильно ругались, всякое бывало, но муж всегда мог найти компромисс, помириться, даже если я не права.

У нас родилось двое деток-двойняшки. Счастью не было предела. Я просыпалась и засыпала, благодаря Бога за все. Летом нас с детьми муж отвез к моим родителям (они далеко) и мне нужно было еще решить один юридический вопрос, на который потребовался не один месяц.

Когда я вернулась обратно, то сразу почувствовала, что что-то происходит. Чувствую, что муж замкнулся в себе. Месяц я выпытывала, и так и этак заведу разговор, но он говорит, что все нормально, трудности на работе, что все скоро будет хорошо. Вроде как успокоит, я отхожу. Но все равно не могу найти себе места, т.к. очень впечатлительная.

Расскажу и я свою грустную жизненную историю. Мне 28 лет. Я три года встречаюсь с женатым мужчиной, которому 38. Все меня устраивало, т.к. люблю его и ничего не могу с этим поделать. Знаю, что это очень тяжело для меня, часто случаются приступы ревности, но без него вообще не могу. В течение всего времени, пока мы вместе, было многое: и страдания, и обиды, но мы все пережили.

Теперь ни с того ни с сего он начал мне говорить, что мне нужна своя жизнь, семья, дети. Что он женат, что никогда не уйдёт от жены (но мы никогда не говорили на эту тему, ни разу за три года). Я ему отвечаю, что сама выбрала этот путь и улыбаюсь в ответ. Не переставая говорю, что люблю его и никто другой мне не нужен. И что уходить от жены я его не просила и никогда не попрошу. А сама вечером рыдаю, потому что считаю, что он меня хочет оттолкнуть от себя – уж очень часто он об этом стал говорить.

Познакомились через общих друзей, понравились друг другу сразу. В первый же вечер завязались отношения, которые через два года переросли в законный брак. Он глава семьи, а я его верная помощница. Так и было. Все проблемы вместе, все радости общие, цели и планы одни. Рос сын, отрада бабушек и дедушек, гордость отца. Муж занимался развитием, стремился сделать карьеру я, махнув на свою карьеру рукой, отдалась всецело семье, быту, сыну. Время шло, все здорово и ничего не предвещало беды. Муж решил кардинально изменить профиль своей трудовой деятельности. Вот здесь все и началось. Мне бы понять во время, но так уж вышло.

Я хотела рассказать об одном своём тяжком грехе, за который мне сейчас очень стыдно. Когда я была подростком, я смеялась над девочкой, страдающей олигофренией. Её мать впоследствии меня сильно возненавидела, угрожала вслед. Я в то время вела себя не очень умно, ни о чем не задумывалась. Но вскоре мои же деяния обернулись против меня самой. Надо мной начали издеваться самые высокомерные и безжалостные подростки в школе. Я очень страдала, так как противостоять этому я тогда не смогла. Школа закончилась, поступила в техникум, окончила его. Институт, правда, не закончила, попала в ДТП, сломала позвоночник. Теперь с трудом передвигаюсь.

Так сложилось, что в нашей семье уже никого не удивишь разводом. Бабушка воспитывала двух дочерей (мою маму и тетю) одна, так после развода и не вышла замуж, хотя возможность была. Тетя, на сегодняшний день, замужем уже третий раз, ее дочь мать одиночка, воспитывает сына одна, даже алиментов никаких не получает, так как отец ребенка бросил ее еще беременную. Мои родители развелись, когда мне было пятнадцать лет и для нас с сестрой это стало большим стрессом. Я думаю, что именно из-за того, что отец нас бросил, сестра так и не вышла замуж, ей уже 34 года. После ухода отца, мы только и слышали от мамы, что семью заводить не обязательно, можно родить ребенка только для себя, зато не придется подстраиваться во всем под мужа и терпеть его измены, чтобы в итоге все равно остаться одной.

У меня была подруга, с которой мы дружили с детства, на протяжении 11 лет, из них 4 года она жила с молодым человеком. Как раз в это время я 2 года жила с теперь уже бывшим мужем. Особых чувств никогда к нему не испытывала, просто удобно было жить друг с другом.

С подругой дружба была односторонняя, то есть она всегда рассказывала о своей жизни, проблемах и просила совета. На мои проблемы ей всегда было наплевать, отношения поддерживались за счет воспоминаний детства. Спустя 5 лет дружбы у нас полностью изменились интересы и приоритеты, теперь я с ней особо не откровенничала. Она же всегда рассказывала самые интимные моменты своей жизни. Я знала абсолютно все привычки ее мужчины, абсолютно все, даже мерзкие подробности.

Последние несколько лет я хотела прекратить наше общение с подругой, потому что меня это уже изрядно стало напрягать. Я свела общение к минимуму, но окончательно его прекратить не смогла. Она все равно жаловалась на свою жизнь и на все что в нее входило.