Любовные истории (страница №258)

Я замужем уже больше 20 лет. У нас с мужем есть двое прекрасных детей. Совместная жизнь была всегда, как у всех. И ругались, и мирились, и муж часто изменял мне. Я же никогда ничего подобного себе не позволяла по отношению к нему. Такой вот, я оказалась, как ни странно, не мстительной и не злопамятной особой, хотя не скрою, мне было больно и обидно от такого отношения ко мне. Временами я очень уставала от его унижений, скандалов и измен, но никогда всерьез о разводе не думала. Я продолжала жить с мужем и терпеть все это ради наших детей.

В общем, жила я себе такой вот жизнью: сохраняла семью, ради детей, ради достатка определенного, из-за страха не справиться самостоятельно с материальными и бытовыми проблемами. К слову сказать, и сейчас сохраняю семью, не смотря на такое отношение ко мне мужа. Как-то сложно уже что-то менять в жизни после стольких лет, хоть и не совсем удачного, брака.

У меня не складываются отношения с парнями, и все мои романы заканчиваются очень быстро. Может, вам это покажется эгоистичным, но я считаю себя красивой и умной, поэтому думаю, что тому парню, который будет со мной, очень повезло. Рома, с которым мы были вместе полгода и расстались, сказал, что у меня завышенные требования, и я сама не знаю, чего хочу.

Я недолго была одна и вскоре познакомилась с Владом, он мне сразу понравился, такой серьезный и красивый. Когда через некоторое время он предложил жить вместе, я сразу согласилась, так как решила, что с ним у нас много общего: оба красивы, умны, с высшим образованием и планами на прекрасное будущее.

С детства я всем говорила, какие у меня крутые и молодые родители. Гордилась ими, хотя я не была идеальным ребенком, но все же. Я очень похожа на отца, и внешностью и характером.

Мне 20 лет. Моей маме 36. Когда я родилась, маме было 16 лет, а папе 22. Папа любит меня, говорит об этом редко, но я знаю это.

Мама, по моему мнению, любила меня до 8 лет, а потом родилась сестра. Я ее ждала очень. Души в ней ни чаяла. Сидела возле ее кроватки, баюкала, и засыпала над ней. У меня с детства развита любовь к детям. Я люблю всех детей, и даже чужих и совсем мне не знакомых.

Жили мы в доме, у меня была комната на втором этаже. Казалось у меня было все: и одежда, и игрушки, и телефон, но у меня не было того, что я просто могла поговорить с родителями.

Они всегда что-то скрывали, толком не разговаривали со мной, не обнимали меня просто так и не целовали. Я всегда помогала маме по дому и во дворе, не плохо училась в школе. За тройку меня наказывали и ругали, а за пятерку не хвалили, а говорили, что так вообще-то и должно быть.

Вот с того момента, как появилась сестра и начались мои ссоры с мамой. Она упрекала меня во всем. Как я ни старалась ей угодить, она делала вид, что ничего не произошло, и уходила от разговора.

Когда я разговаривала с ней, делилась всем, что у меня на душе, она игнорировала это. Мне обидно было до слез. В 10 лет я заболела такой болезнью, как псориаз, и нервничать мне нельзя было. Только понервничаю — сыпь, и не проходила, а становилось все больше и больше.

Мне 28 лет и недавно я развелась с мужем после 13 лет совместной жизни. Наши отношения начинались легко и быстро развивались. Буквально с первой встречи я чувствовала, что могу ему доверять. Это были первые и единственные отношения в моей жизни. Он был моим защитником, ухаживал. Он был старше меня на 3 года и уже работал. Когда родители поняли, что у нас серьезные отношения, то начали говорить: «Ты еще молодая, тебе учиться надо» и настаивали на нашем расставании. Я продолжала встречаться с ним тайком. Потом закончила колледж, и родители согласились с моим выбором.

Мы жили у моих родителей. Они были спокойны, что я под их присмотром. Но я хотела жить с ним отдельно от всех. Устроилась на работу. Он говорил, что сам всего добьется, просил потерпеть и пожить с родителями. Шли годы. Я меняла работы как перчатки. В общем, жила как ребенок, только опекали меня уже родители и муж.

На первом курсе я познакомилась с одним парнем, он тоже был с нашего университета. Мы общались в интернете днем и ночью, весь день, а вживую только привет и пока. Со временем этот человек стал мне самым близким. Сначала он со мной флиртовал, а я взаимно подшучивала, позже я начала влюбляться. Как-то раз я узнала, что у него есть девушка, ну я естественно поздравила его, и он меня с ней познакомил. Девушка вроде была нормальная, мы с ней поладили. Он всегда ей говорил, что я его лучший друг даже, если вживую мы как будто просто знакомые.

Один раз, примерно через 3-4 месяца, я гуляла в городе с друзьями из группы, мы всё ещё с моим другом общались. Он написал мне и начал интересоваться тем, где я, я сказала, что гуляю. Он дал свой адрес, но до последнего не верил, что я приеду, до тех пор, пока не увидел меня. Со мной были мои друзья, он немного растерялся и поздоровался с нами. Это была наша с ним первая беседа вживую. Он начал гулять с нами у себя, стал показывать нам местность. Мы с ним шли впереди, а мои друзья сзади, зная моё влечение к нему. Мы болтали очень много, как всегда спорили. С этого дня у меня осталась фотография, которую сделала подруга и на ней я была плотнее него. Так вот, увидев эту фотографию, я начала худеть, чтобы мы больше подходили друг другу. Я добилась своего.

Эта история навсегда останется в моей памяти. И пусть меня многие осудят, но я считаю, что поступила правильно. Мне 23 года. 5 лет назад я познакомилась с одним молодым человеком. Парень хороший: не пьет, не курит, разносторонне развит, симпатичен. Но любви, я изначально к нему не чувствовала. Говорила о расставании, искала повод, вначале из-за этого отношения были напряженными. Ему, на тот момент было 22 года. До меня он не имел серьезных отношений, даже не целовался, не гулял. Во всем у него я была первая.

Этот парень умел влиять на сознание. Сам он из обычной семьи. За мной толком не ухаживал, не куда не водил, что меня иногда тоже обижало. Я говорила, что мне хочется чувствовать себя женщиной. На 8 марта получать в подарок цветы, а не крем от морщин. На что он отвечал, что я слишком придирчива. Иногда я плакала, так чтобы он не видел. Я держалась за него, потому что боялась, что вот такая я, которая болеет эпилепсией, никому больше не будет нужна.

Я не могу сказать, что этот парень меня обижал, оскорблял. Просто женщиной я с ним себя не чувствовала. Зная, что я иду в магазин, много чего нужно купить, он со спокойной совестью меня отпускал саму. И я эти сумки тащила сама. Знаете, как эта женская самостоятельность надоедала?

С Мишей знакомы еще со школы, уже почти год встречаемся, но почему-то постоянно ссоримся. Ему нельзя сделать замечание, он обижается на любую критику в свой адрес, а если еще я сделаю ему замечание при посторонних, в компании общих друзей, то ссора обеспечена, и он целую неделю может со мной не разговаривать. Хочу заметить, что я никогда не хочу его обидеть или задеть его самолюбие, но иногда мне не нравится, как он себя ведет: высокомерно с друзьями и пренебрежительно со мной.

Когда я пытаюсь сказать Мише об этом, то слышу: «ты меня не любишь, раз не можешь принять таким, какой я есть». Как ему объяснить, что я просто прошу его не делать то, что мне не нравится, и это не значит, что я его не люблю. Почему я должна постоянно тратить время и силы на заверения в любви. У каждого из нас есть вредные привычки, но надо как-то с этим бороться.

Не знаю почему, но решила написать тебе письмо. Мы всегда разговаривали, и у нас это всегда получалось, но решение каких-то наболевших проблем так и не получилось. Да они решаются, но почему-то только на очень короткое время. Я попыталась стать хорошей женой, прости, но это, наверное, не моё. Ею или нужно самой захотеть стать или просто быть изначально. Переломать человека и сделать его таким, как тебе хочется можно, но если бы ты знал, что происходит у него внутри, когда его ломают или точнее он сам пытается себя переломать, чтобы угодить.

Я превратилась просто в тряпку, в человека, который никому не нужен. Да, ты можешь сказать, что я нужна тебе, и что ты меня любишь, и я задаю себе вопрос: «А зачем я нужна?» Да просто потому, что со мной удобно. Ты сделал для себя домработницу, которая тебя обслуживает, когда ты живешь дома. Да, ты можешь сказать нанимай теть и пусть они все делают, но всю работу по дому, находясь в нем целую неделю, не выходят из квартиры, делаю я. Зачем напрягаться и думать о том, что за собой нужно что-то убирать. Когда возвращаюсь с работы домой, уже все лежит по своим местам и накрыт ужин.

Я впервые серьезно влюбилась, когда мне было 16 лет. Я окончила 10 класс, и летом познакомилась с мальчиком. Его звали Кирилл, он был старше меня на год. Я сразу почувствовала свою симпатию к нему и заметила, что он тоже имеет ко мне интерес. Время, проведённое вместе, было волшебным. Мы общались, будто знали друг друга много лет. Он казался мне идеальным. Мы были в одной компании меньше месяца, а потом наши пути разошлись. Он уехал учиться в другой город, но мы не переставали общаться с соц. сетях. Я понимала, что его интерес ко мне только дружеский, а я влюбилась по-настоящему.

Начался 11 класс, я готовилась к поступлению в университет. В моей жизни было много проблем и забот, но Кирилл не выходил из моей головы. У меня сердце вылетало из груди, когда он просто присылал мне очередное сообщение. Я очень хотела его увидеть, но он не предлагал встретиться, а я не решалась предложить первой. Время шло. Я окончила школу, поступила в престижный столичный вуз. Началась студенческая жизнь. У меня появились новые друзья, новые заботы.