Любовные истории (страница №286)

Долго не решалась написать. Наверное, у меня не совсем исповедь, у меня просто история, которой хотелось с кем то поделиться. Если кто-то так любил и справился? Пишите, буду рада какими-то советам.

Это было конец 9 класса. Экзамены затянулись до конца июня. Потом я так подумала: зачем сидеть в школе? Собрала документы и подала в техникум, подавала сразу в 3, чтобы наверняка. Июль месяц занялась этим всем, было тяжело и страшно. Сдавала 2 экзамена. Да я только писала экзамены в Технологическом техникуме. Нате 2 остальных не хватило времени. Так вот написала я последний экзамен и мне так все надоело. Я помню, на что-то так обделать. Что я сразу же собрала вещи и уже ночью ехала в село.

Да все только началось. Ой, как классно, думала я. Так, первым делом погулять, отметить, что поступила. Да еще и на бюджет. Всем своим сделала сюрприз, что приехала. Я была довольна. Ура, наконец-то. Начала гулять, ой как я тогда оторвалась.

Пишу, потому как нет слушателя. Пишу, возможно, даже надеясь, что человек, которому адресованы строки, когда-нибудь, пусть бы даже спустя несколько лет, прочел это. Сама не знаю почему, но мне это важно.

20 июня этого года, будет 2 года, как в душе тугим комком повисла боль. В душе, в сердце, боль эта и по сегодняшний день не оставляет меня. Я любила и, как мне кажется, была любима. Человека с тяжелой судьбой.

Наши отношения не были идеальными. Много чего было: его дерзость, моя где-то поддельная покорность, где-то неуемная строптивость. Было все. Все то время, что мы были вместе, я говорила «люблю», а верить не верила. Себе не верила и сейчас не в силах понять: что это было?! Я много раз бежала от него, казалось, даже ненавидела.

Пройшло два роки. Та я той день не можу викреслити з свого серця, а точніше попередні роки. Не знаю чому, але коли я виходила за тебе заміж, я була дуже щаслива, та потім… з кожним днем ненавиділа все більше та більше, кожний день скандали, але ти прощав мені все.

Це був гарний день, та не для мене, я йшла до загсу, а ноги підкошувались, я хотіла плакати, я так хотіла там в загсі обійняти тебе, забути все, почати життя спочатку, але я навіть не подала вигляду. Може надіялась, що перший крок зробиш ти, але ти не зробив і я хотіла щоб ти бачив, що я щаслива БЕЗ ТЕБЕ. Та чи так воно було?

Пройшло небагато часу, я думала ти повернешся… але ні – ти гордий.

В 22 года познакомилась с А.(мужем), он иностранец мусульманин. Бегал за мной, ухаживал, подарки дарил, говорил что любит, что без меня не может, был обходителен. В общем, вел себя как идеальный мужчина. Не могу сказать, что у меня к нему были глубокие чувства, просто было с ним комфортно, нравился. Кроме того, незадолго до знакомства меня обманул другой парень.

Муж старше меня на 7 лет, выглядит на этот возраст. Но когда я заглянула в его паспорт, то там стоял другой год (т.е. получается, что на 14 лет старше) и штамп о браке. Он сказал, что паспорт подделан, что он работал в МВД, и его бы не выпустили из страны. Я спрашивала, не ждет ли его на родине жена с детьми, он сказал, что нет. Я поверила и до сих пор верю про работу и про подделанный паспорт, остальному не придала значения

Когда я от него забеременела, про аборт и мысли не было. Познакомила его с мамой, через пару месяцев я и А. съехались, стали снимать комнату, он очень хотел ребенка, мы его ждали вместе. Родилась дочь, все было хорошо, он нас содержал и до сих пор содержит… Записали ребенка на его фамилию, брак не регистрировали, пока он не съездит и документы не переделает. С его мамой не знакомилась, т.к. она живет в другой стране – лететь дорого.

Я вышла замуж год назад, за границей. Мне 20, а мужу 30, но он очень молодо выглядит. У нас сынок и ему 5 месяцев.

В общем, суть моей исповеди в том, что я не могу понять мужа. Иногда мне кажется, что я его не знаю и он чужой человек. Раньше я верила ему, но настал такой переломный момент, мы были много раз на грани развода. Даже когда я была беременной, он выводил меня из себя, причинял мне огромный стресс. Такое ощущение, что он хотел, чтобы случился выкидыш, т.к. мы поженились, когда я была на 5 месяце. Он был очень странный, видно, что он что-то скрывает. Даже моя мама, которая приезжала мне помогать, сказала мне что он «мутный».

Однажды мы с мужем решили поехать на заработки в другую страну. Работали и жили мы вместе. В один из моих выходных я познакомилась с соседом, и тут все началось. Он стал за мной ухаживать, как никто никогда не ухаживал.

Он был женат уже 10 лет, 2 детей – сын и дочь. Сыну даже года не было. У меня тоже муж и ребенок, который остался дома у мамы. Мы влюбились друг в друга, как подростки, и решили уйти из семьи – я из своей, он из своей.

Стали жить вместе. Все было замечательно, мы были счастливы, но счастье длилось недолго. Начались звонки с угрозами от его родственников и т.д. Жена подала на алименты, которые составили 70% от его доходов. Начались проблемы. Он мучился, детей не видел, за съемную квартиру платить нечем.

Подруга посоветовала сайт ispovedi.com, сказала, посиди почитай, интересные жизненные истории. Почитала и решила написать свою, исповедаться, т.к. мне больше некому это рассказать. Я считаю себя виноватой в том, что произошло.

Конечно, можно рассказать той же подруге или сестре, но я боюсь, что они меня не поймут, будут критиковать и мне будет плохо. Так как я знаю этих людей и они знают меня. А тут чужие люди, объективное мнения.

Я прошу, прочитайте мою исповедь и прокомментируйте. Может, действительно я сама рушу свою семью.

Замужем я уже 9 лет. С мужем Виктором я познакомилась на почте – не поделили место в очереди, потом решили, что это была судьба. Встретились мы в довольно взрослом возрасте (мне 25, ему 30), поэтому сразу поставили себе общие цели.

Долго мы не встречались – познакомившись в марте, в сентябре уже сыграли свадьбу.

Витя для меня стал всем. По характеру я девушка норовистая, могу дать отпор, не пожалею острого словечка. Но с появлением Вити я полностью изменилась, во всем и полностью его слушала.

Нет, было у меня и свое мнение, но только посоветовавшись с ним я принимала окончательное решение. А он — очень мягкий и душевный парень, работяга, не разбалованный женским вниманием.

«Главное, чтобы тебя любили, а все остальное — не важно», — говорила моя мамочка с тех пор, как посчитала, что я уже взрослая для таких разговоров. Я никогда не соглашалась с ней, ведь зачем тогда вообще мы живем? Ради любви! И только. Любовь во всем: в семье, в детках, в людях, природе и т.д.

Так я и жила. Металась от одних отношений — к другим, и любила скорее я, чем любили меня. Я подстраивалась, прощала, уступала, ведь я люблю, а как иначе? В итоге об меня вытирали ноги, позволяли обижать меня, кинуть в меня грязным словечком, а иногда и ударить. «Что ж, потерплю, переживу», — думала я, а хотя я вовсе не думала ни о чем, кроме своей половинки.

Последние отношения длились больше 3 лет. Я до последнего боролась за любовь, за своеобразную любовь: скандалы, крики, обиды, расставания. В один момент поняла для себя, что устала, что моя любовь никому не нужна, и при первой возможности я решила уйти. Ушла неожиданно для себя к своему сотруднику, которого я практически не замечала раньше. Я ему очень нравилась, и решила — поживу для себя. Почувствую хоть как это, когда в тебе нуждаются, тебя любят.

Мне 23 года. Замужем 3 года, мужу 27 лет. Работаем в Москве. Начну с того, как муж начал мне изменять. Мы поженились в 2010 году, летом, 15 июня. Жили 2 месяца, а потом он уехал в Москву на заработки. Я тогда была беременна. Жила, думала, что ему нужна только я, но ошиблась.

Осенью на моем дне рождения раздался звонок из Москвы. Я сначала подумала, что это мой муж, и радостная ответила на звонок. Но это был не он, а какая-то женщина. Я спросила, кто это, на что она ответила, что это девушка, которая живет с ним, т.е. с моим мужем. Она сказала, что я ему не нужна, что они вместе уже 6 лет. И что он из жалости женился на мне. Я и не поняла, за что меня жалеть. И что незачем мне рожать ребенка. Мне было больно, обидно, но я ей этого не показала, просто пожелала счастья. Потом долго плакала, ни с кем не разговаривала.