Анонимные исповеди людей, переживших насилие (страница №43)

Мой младший брат вошел в подростковый возраст пару лет назад, но сейчас ему 15, и это обострилось до невозможности. Скажу сразу, что мы, остальная семья, по этому поводу особо не паримся. Кроме сестренки, которой 12 лет, и которая очень ранимая.

Так уж вышло, что они живут в одной большой комнате в разных углах. Это может, и неправильно, взрослеют все-таки, но выбора нет. Брат сильно увлекся компьютерными играми. Причем реально сильно, даже я в его время так не залипал.

Тратит несколько тысяч просто на всякие пустяки, сидит круглосуточно, ни о чем, кроме игр не говорил в течение всего отпуска, постоянно пытается улучшить скорость своего компьютера, носясь по магазинам техники. Я считаю это конкретной проблемой, но это-то ладно, пусть играет, надоест рано или поздно.

Мне 22 года. Я жила с парнем, который много пил ну и как заведено у нас, лупил меня.

В один прекрасный день он просто взял алюминиевую палку от швабры и в очередной раз начал меня воспитывать. В основном целился в лицо. Все это происходило на съемной квартире. Соседи просто не обращали на это внимание, кроме одного человека. Он просто шел мимо домой (жил в соседней квартире, знала о нем только что ему около 30 лет и у него сын от первого брака, который живет с ним).

Он шел мимо и услышал, как я кричу, высадил дверь. Я тогда испугалась его, пожалуй, сильней, чем когда меня палкой били. Просто в квартиру залетает здоровенный мужик с волосами чуть ли не до пояса, хватает Виталю и просто швыряет его об пол, накидывает на меня покрывало и уносит к себе домой.

Я ненавижу свою мать. Мне больно даже об этом думать, мне стыдно об этом говорить, это противоестественно, это грех. Но и поделать я ничего с собой не могу.

Я уповаю на вашу милость и понимаю, надеюсь на чью-либо поддержку и хоть малейший совет как все наладить! Тому, кто хочет просто покритиковать, я скажу, что признаю и осознаю что это не правильно, но жить я дальше так не могу, прошу отнестись серьёзно.

Моя история. Я 30 летняя замужняя женщина, у меня семья, муж, сыну 1 годик и живём мы отдельно от родителей в своём доме. К маме у меня чувства дочерние были очень сильными, я всегда ей помогала и жалела ее. Жили мы не богато, отец пил и жил своей жизнью (в основном все время на заработках, откупался деньгами) приезжал редко, поскандалят с мамой, побьет ее и уедет опять на полгода. Так и жили много лет.

Я живу с мужем чуть меньше 2-х лет. Первый год мы жили без побоев, были только оскорбления в мою сторону, потом я нашла, что он мне изменяет.

Как я подумала, там просто было много переписок, ну в итоге так и вышло, я ушла от него, выдержала месяц, под уговорами друзей и родственников вернулась, но он так и не признался, что изменил и только оправдывается до сих пор.

Первое время очень сильно ему не доверяла, проверяла все, что только возможно, он видел, что я ему не доверяю, злился из-за этого. Я понимала что так нельзя, но ничего не могла с собой поделать. Дело в том, что свадьбы у нас не было, чисто расписались и все, поэтому большинство знакомых девушек не знают о его женитьбе и пишут ему. Сейчас начали писать, но он быстро удаляет переписки, и я не успеваю читать, но я вижу, что он общается, некоторые переписки видела.

Мне 25 лет, у меня есть молодой человек, которому 29. Мы любим друг друга и хотим завести детей, но пока вместе не живём (хотя есть где).

Проблема в том, что боимся не ужиться. Он очень раздражительный. Часто расстраивается из-за пустяков: пролитый чай может заставить его кричать, оскорблять.

Я в шоке, что терплю, никогда не думала, что позволю так сделать своему бойфренду, я не смогла вовремя дать ему понять, насколько это меня ранит, ведь в начале отношений он не позволял себе этого. Я не знаю, как дать понять ему, что такое поведение для меня неприемлемо? Он будет просто метаться в истерике, которой я у других людей не встречала из-за любой мелочи, например кто-то из нас забыл телефон, он ругается и на себя и на меня за всякий пустяк.

Я очень жалею, что вышла замуж. Я по национальности казашка и муж мой казах.

У нас у казахов все по-другому — требовательные, ты должна всем улыбаться, все по дому делать, если сын дома младший, то он обязательно остается с родителями больше никак. Я пыталась нравиться всем убиралась, стирала, молчала, когда меня унижали.

Недавно со свекровью поругались. Я ее предупредила, что меня не будет дома и пошла по делам. А к нам домой в это время пришли гости, а я ушла из-за этого (это она так говорит), что я не уважаю ее и никого не уважаю. Опять начала оскорблять. И что самое плохое — все родственники вмешиваются, а муж мне запрещает выходить из комнаты, когда мужчины приходят домой. Из-за этого его брат наехал на меня, унизил, свекровь недолюбливает меня, но я думаю, что моей вины здесь нет.

У меня крупная проблема с невестой, точнее наши отношения. Живём вместе уже чуть больше года с моими родителями. У нас разница в возрасте 7 лет: ей 20, а мне 27.

В мою семью её приняли хорошо, отношения к ней теплые и добрые, никто не лезет в наши отношения. Иногда мама подключается к примирению, чтобы мы больше не ругались. Все ссоры заканчиваются ее слезами. Я, конечно, выхожу из себя, когда пытаюсь объяснить ей, разложить всё по полочкам и в этот момент она перебивает меня, тогда я словно зверею, и она боится меня.

Но руку я не допускаю себе поднять на нее. Мне хватило насмотреться в детстве, как отец бил мою мать, когда он пил. В общем, после первой ссоры мы помирились, но через некоторое время мы снова поругались, тоже начиналось со спокойного разговора и постепенно разговор начал выходить из под контроля. Снова она стояла на своём и перебивала меня, я не выдержал и в гневе я ударил кулаком по стене, от этого я увидел страх в ее глазах, она сказала не подходи ко мне, я боюсь тебя. В общем, через пару дней мы помирились.

С первым мужем прожили 25 лет. Он умер. В 43 года я осталась одна. Дети взрослые, получили высшее образование и уехали жить в северную столицу.

Год я не находила себе места от горя хотя муж был алкоголиком и жизнь с ним не была медом. Потом где то полгода я просила Бога, чтобы дал мне мужа. Появилось желание любить и быть любимой. Но для себя я твёрдо решила: никаких женатых мужчин у меня не будет!

Познакомили с одним, и после первой встречи еле выпроводила, на такси денег просил. Потом с подругой для знакомства были приглашены в гости. Там был на тот момент мужчина моей сестры, они встречались несколько месяцев. Мне предстояло знакомство, я волновалась и, увидев там знакомого, мы конечно стали общаться.

Уже не знаю, что и думать, но хочу откровенно написать о своей жизни, исповедаться. Дело во мне, в моем характере, или я просто магнит для привлечения подлых мужчин.

Мне 24 года я, по сути, еще жизни то толком не видела, но уже успела во многом разочароваться. Первые мои отношения завязались, когда мне было 16. Встретила в кругу друзей парня, к слову на 5 лет старше себя, в то время это было для меня очень большой разницей.

Начались встречи, ухаживания, и притом очень красивые ухаживания, хотя мне даже не с чем было сравнивать. Но по опыту подружек, которые встречались с нашими ровесниками, было понятно, что я утопаю в любви, ласке, комплиментах, мне все завидовали. Невинности я лишилась с ним же, ближе к 17 годам. После этого-то и начался дикий ад.

Я, относительно молоденькая девочка, успела перетерпеть рукоприкладство и оскорбления, меня крыли пятиэтажными матами (какими только гнусными не называли, я даже таких и не знала в то время). Притом парень внушил мне, что все так себя ведут в отношениях, что я не в сказку попала, лафа кончилась вместе с конфетно-букетным периодом. Он унижал меня, опустил мою самооценку на ноль словами вроде: «Да ты никто, пустое место, да кому ты кроме меня нужна, никто тебя не полюбит так, как я люблю». А я почему-то этому верила. Так и встречались почти 3 года, пока я не подросла, и не сама не осознала, какое же он жизнью униженное создание, и по какой причине так себя так ведет. Решила уйти.