Почему люди ненавидят (страница №14)

Мне 36 лет. Полгода назад я узнала, что мне изменил муж. Его измена стала причиной моего венерического заболевания. Мы вместе. У нас сын. На тот момент я просто не знала, как жить иначе. Оставила все как есть. Сказала мужу, что семью сохраняем ради ребенка. Ради нас.

Сейчас меня раздирает обида. Мне больно, как и полгода назад, я не понимаю, как можно было поставить все под удар? Семью, наше с ним здоровье и будущее нашего сына. Полгода назад я делала тест на ВИЧ. Он был отрицательным. Наверное, нужно сдать кровь еще раз. Несмотря на обилие информация вокруг, я совершенно неграмотна в этом вопросе. Я не знаю, через какое время определяются антитела.

Мы встречались два года. С самого начала я знала, что это не мой человек, но из-за одиночества все равно стала встречаться. Потом мы решили жить вместе, но очень часто ссорились на протяжении всего цикла отношений, даже доходило до драк и скандалов. В конце концов, он решил расстаться, и тут у меня окончательно снесло крышу.

Я стала неадекватно себя вести, стоять у двери, когда он пытался уйти, забирать его ботинки, чтобы он не ушел, но при этом мною двигала не любовь к нему, а ненависть и желание отомстить и сделать больно. Я понимала, что чем неадекватнее я себя веду, тем тяжелее ему от ситуации. Это ужасно саморазрушающий акт, так как пожирает в первую очередь меня саму, но не могу остановиться, пока он уже не начинает вызывать полицию.

Я чувствую себя опустошенно после каждой такой ситуации, мне самой от этого плохо, но я никак не могу ничего сделать и быть мудрее или хотя бы проявить любовь к себе самой и так не поступать. Моя ненависть к нему за то, что он меня оставил и желание отомстить настолько сильно, что иногда затмевает рассудок.

У меня недавно погиб в ДТП папа, которого я очень уважала, любила и люблю. Он был мне и за маму и за папу. Я долго плакала и не могла прийти в себя. После этой ужасной потери, я хотела сблизиться с мамой, с которой как только «привет» и «пока» раньше не говорила.

Потом через время подруга говорит о том, что у мамы есть какой-то друг. Я разведала информацию и нашла то, что это ее любовник. Они с ним где-то полгода (мать часто задерживалась непонятно где, говорила, что у подруги в общем врала). Я увидела часть ее переписки, как она отправляла ему свои фотки поцелуи. Я узнала этого человека. Этот человек помогал с похоронами и был на поминках. Он женат, у него есть дочь. Я считаю это ужасным оскорблением отцу.

Недавно у меня умерла бабушка. Я приехал из другого города, чтобы её проводить. Я был убит горем. Наверное, я понял, кто в детстве по-настоящему обо мне заботился и любил меня. Но понимаем мы это, к сожалению, только на могилах. Но в этой исповеди я хотел рассказать не об этом.

Я ненавижу свою мать. С самого моего приезда она искала повод, чтобы меня подколоть или оскорбить. Что, мол, я не звонил, а сейчас приехал. Что, мол, только она заботилась в последнее время о ней.

Как я узнал позже, примерно месяц был случай, когда мать напилась, и бабушка сутки валялась на полу. Страшно было представить, о чём она думала в этот момент, находясь на полу беспомощная.

Так вот, в день похорон время было уже назначено. Мать уехала то ли справки забирать какие-то ли в морг, я точно не понял. Но примерно часа за полтора решил позвонить. В итоге я выслушал матерную тираду, что катафалк освободился раньше, и что похоронить можно было раньше. Как вообще можно такое сказать? Человек, можно сказать, последние часы на земле, а ты его спихнуть хочешь.

Меня воспитывала бабушка. Моя мать оставила меня без денег в другой стране, когда мне было всего 17. Я осталась совсем одна, без знания языка, без денег и помощи. Просто мать сказала: «Не приезжай назад — выкину из квартиры, места для тебя нет».

С отцом они развелись, когда мне было 4 года. Она вышла еще раз замуж, родила еще одного ребенка, через 3 года опять развелась. Постоянно меняла партнеров, выбирала всех на 10-15 лет младше себя, всех приводила в дом. Если кто-то из поклонников мамы обращал внимание на меня, била меня и ногтями расцарапывала лицо.

После моего отъезда за рубеж, где я впоследствии, как классическая советская отличница, сама пробила себе дорогу и окончила Университет, наш контакт состоял на коммерческой основе: я могла поговорить с бабушкой, если предварительно маме посылала деньги по Western Union (суммы каждый раз увеличивались и незадолго до смерти бабушки составляли четырехзначные цифры в евро).

Мне уже есть 18 лет, и я девственница. Я переезжаю в новый большой город и как-то написала в соц. сети, что ищу друзей и в шутку добавила фразу «пуститься во все тяжкие». В интернете это означает не только разврат, а прожить жизнь, как в последний раз. Мама это увидела только тогда, когда позвонили из спецслужб (да-да, прочитали и узнали, я не ожидала и была в шоке) и начали ей говорить, что я девушка легкого поведения.

Меня это тогда безумно взбесило. И вот сегодня я увидела, что она читает мою переписку. Да там есть мат, мне 18 лет, как ни как, а не 13, и началось «веди себя достойно». Я говорю: «если считаешь меня гулящей, то так и скажи». Мать промолчала, но все ее фразы, намекающие на то, что я девушка непристойного поведения меня очень задели, проревела всю ночь. У меня итак нет друзей (предали) она еще сюда лезет и упрекает в том, что их «недостойно» ищу, мол, матерюсь.

Была у моей мамы очень колоритная подруга. Она прекрасно ко мне относилась, а я в ней души не чаяла и любила, как родную тетку. Она всегда делилась откровениями о своей жизни, но один из этих рассказов разделил отношение к ней на «до» и «после».

Это некрасивая, но очень обаятельная и харизматичная женщина, которая всю жизнь прожила без мужа и в одиночку вырастила сына. Она чем-то похожа на Саманту из «Секса в большом городе». У нее всегда было много любовников, которые ей во всем помогали.

И вот однажды она сделала большую ставку и решила об этом поведать. Среди ее ухажеров появился крупный женатый чиновник, жена которого умирает от рака. Мамина подруга решила сделать все, чтобы женить мужчину на себе, когда он овдовеет.

Когда я была маленькой, мой отец часто бил мою маму и мою сводную сестру (по маме). Я это видела один раз. После когда мне было 6 лет, они развелись.

Моя сводная сестра на 10 лет меня старше, помогала маме смотреть меня, когда та все время работала и крутилась, чтобы прокормить детей и достроить дом. К слову маму я почти никогда не видела, так как она работала круглыми сутками. Мы с мамой не понимаем друг друга, мы не подруги, но, тем не менее, мама есть мама.

Сестра уехала заграницу, когда мне было 9 лет, и виделись мы крайне редко, раз в год в два. Мы с сестрой очень разные и полные противоположности. Через пару лет у нее родилась дочь и меня приглашали в гости к ним за границу якобы мир показать, но каждый раз попрекали всем и заставляли говорить спасибо, хотя в этом не было нужды. Я крайне благодарный человек, я ездила каждый год к ним, присматривала за племянницей, на мир смотрела, но каждый раз я очень сильно ругалась с сестрой, ссоры забывались и жизнь продолжалась.

Ведь правда, что многие родители младших детей любят больше чем старших? Любят только младших, а говорят, что любят всех одинаково. Это не правда, и я уже давно в этом убедилась.

Мне 13 лет, у меня есть братик 8 лет. Я его с детства недолюбливаю. Так как из-за него, вечно меня ругали, унижали, часто поднимали руку, так что у меня оставались красные следы на лице и спине. А он просто наблюдал и смеялся. Я люблю своих родителей и сестру. И иногда я думаю, как бы было бы хорошо, если бы он не родился в тот день. Можете закидать меня тапками, но это так. Как бы было бы хорошо.

Родители вырастили его избалованным. Он вечно ноет и плачет из-за любого повода, из-за неверно сказанного слова, а попадает мне. Папа его не воспитывает, он полностью погрузился в работу. Я очень люблю папу, он добрый и всегда говорит, что я его дочка, и что он любит меня. Но мама! С мамой отношения у нас не очень. Она сама по себе строгая и по отношению ко мне. Но братика она обожает и просто готова на все ради него. Слово ему не скажи, он бежит жаловаться маме, в этот же миг мама бросает все дела и бежит защищать его, неважно кто прав кто нет. Я всегда ужасна и просто переросток.