Обидные жизненные ситуации (страница №105)

Если честно, писать свою исповедь очень тяжело. Мне 42 года, сыну 21. Я в разводе много лет, и одна воспитываю сына. То что я не получила в детстве я стараюсь дать сыну, любовь за двоих, развиваться, видеть мир, беседую и открываю ему мир психологии, уважения и взаимоотношения между людьми, рассказываю о доброте и сострадании. У него сложный характер, вспыльчивый и порой агрессивный, похож на бывшего мужа. Меня гнобили в школе все годы, потому что я была из неполной семьи, и плохо даже по тем временам была одета, скромна, с кучей комплексов привитых мамой, отца не было, мама мне сказала, что мечтала о сыне, а родилась я, и даже имя не стала выбирать. Отец был жив тогда, и она сказала ему: «иди, регистрируй ее, и сам придумай имя ей». Целый месяц я была просто девочкой, а не Стасиком, которого ждали.

Все годы я кручу в голове это всё, потому что не понимаю и не пойму никогда того, как можно было вообще рассказать мне это. Не пыталась найти со мной общий язык, била, тягала за волосы, если не съем ее борщ, который стоял 10 дней в холодильнике. Мама устраивала личную жизнь активно, все детство я проводила в пионерских лагерях со слезами в подушку по ночам, меня не отдавала она в секции, не развивала, никуда со мной не ездила. После лагерей приезжала со вшами, и она вела меня в парикмахерскую и подстригали под мальчика (не буду дальше продолжать, там слишком глубоко надо нырять туда, куда не хочу). Для кого-то детство — это счастливые годы, а мне хотелось бы стереть их из памяти.

Мне 22 года, а моему молодому человеку 25, встречаемся мы год, но за этот год его мама всю меня истязала. Причем открытого конфликта с ней не было. С самых первых дней пыталась быть собой с ней, ну и более-менее ей понравится, что очень зря. До меня мой парень был в отношениях 3 года. Через месяц наших отношений признался, что мать говорила ему: «тебе не жалко то время, что ты потратил на бывшую девушку?». С этого момента пошла одна ненависть, потом я ему вещь купила, так она учить меня стала, сказав: «нечего покупать одежду, ему что, одевать нечего, что ли? Да и ты тратишься». На это я ей ответила спокойно, что это, мол, моё дело, я последний кусок от себя не оторвала.

У меня такая же ситуация. Мне 20 лет, беременная, строк 2 месяца. С парнем не расписаны, хотя живу с ним уже 2 года. Только 3 месяца назад случился выкидыш, после которого долго не могла прийти в себя, а парню было безразлично, как на меня, так и на саму ситуацию. Он целый день играет в компьютерные игры и больше ему ничего не надо. Поддержки с его стороны не было никакой. Я много плакала, а он даже не обращал на это внимания. Мы с ним после такого расстались, и я ушла от него, но потом узнала, что забеременела опять. Я была сама в шоке, когда узнала об этом, не думала, что смогу опять забеременеть.

С мужем встречались три года. Все это время он говорил о том, что хочет детей и крепкую семью. Сроки рождения ребенка мы не обговаривали, и я думала, что это само собой разумеющееся, что у семейной пары будет ребенок. Но вышло все наоборот, я даже не ожидала такого к себе отношения.

Когда я узнала, что беременна, была счастлива и решила сделать мужу сюрприз. Написала ему, что хочу после работы посидеть с ним в кафе и сообщить ему очень радостную весть. Муж прислал много смеющихся смайликов и сердечек.

В моих первых отношениях с первой женой все было хорошо. Я любил и многого не видел и не замечал, а потом случилась вот такая вот коробка, как у автора истории, в которой коробка с вещами привела к разводу.

Со временем жизнь заставила посмотреть на все трезвым разумным взглядом. Моя бывшая жена и такие же люди, как автор, лгут сами себе и хранят эту коробку не потому, что это просто память. Все это незаконченные отношения, не поставленная точка и люди, которых они так и не смогли отпустить. И это все действительно предательство тех людей, которые любили, и над которыми была поставлена эта коробка.

Мой первый брак развалился по многим причинам, но эта коробка была первым ударом. Она прошла красной нитью через весь наш брак. И мне говорили то же самое, и точно так же меня обманывали, и так же убеждали, что наши отношения важны и я важен. А на деле все было лишь словами, важна была коробка, а на мои чувства на наш брак было безразлично. Выбор между семьей и коробкой всегда делался в пользу второго.

Коробку прятали, увозили к родителям, потом на дачу к им же, и каждый раз она всплывала. Переезд родителей, ремонт дачи, всегда правда выходила наружу, но с каждым последующим шагом она била уже меньше, и все меньше и меньше вызывала какого либо отклика в чувствах. Последний раз я только улыбнулся и махнул рукой, жена же со злостью швырнула эту коробку об стену.

Ситуация у меня аховая. Казалось бы мелочь, прошли и забыли, а теперь грозит развод. Муж такое наговорил, что просто сижу в шоковом состоянии. Что делать, не знаю. Да и можно ли что-то сделать в такой ситуации?

Еще пять лет назад у нас с мужем был скандал. У меня есть коробка с воспоминаниями, там фотографии и письма друзей, мелкие безделушки и подарки, в общем, память. А ещё там были письма с прошлых отношений. Вот на этой почве и произошел скандал. Муж узнал, устроил сцену, и я пообещала выбросить, но жалко ведь, и я отвезла к маме всю коробку.

Вот не знаю почему, может лицом не удалась. С самого детства я всегда была для бабушки плохая, всегда она на меня кричала. Нет, я не была оторви и выбрось, я была спокойная и всегда старалась слушаться, но как бы я не старалась, все равно все было не так.

тогда мне было 5 лет. А потом я стала подростком, жила у неё (так сложились обстоятельства), она приходила с работы, а я всегда старалась наготовить покушать, чтобы ей угодить, но, я всё равно была плохая, потому что сделала что-то, в итоге я перестала что-либо делать, даже домой приходить, чтобы ей не мешать. Надоело быть все время плохой. Потом я ушла из дома насовсем и уехала жить в другой город, потом я забеременела, а мой парень ребёнка не хотел, и мне пришлось вернуться домой, так как на съёмной квартире слишком мне будет сложно. И всё как всегда, я плохая.

Читал много историй на этом сайте об отношении детей и родителей. У меня тоже есть обида на своих, особенно на мать. Она все время говорила, что я бездарен, что я не смогу никуда поступить, что так и буду всю жизнь сидеть у них на шее.

Я мечтала всегда о красивой свадьбе и готовилась к ней очень тщательно целых 8 месяцев. Платье от кутюр, лучшее место для выездной регистрации, декор просто фантастический. В общем, устроили сказку, все рассчитали. Но день начался с того, что мама жениха пришла и пыталась подарить мне жемчуг. А он по примете к слезам. Я сказала, что у меня дорогое платье и вопрос аксессуаров я продумывала заранее. Потом утро невесты, фотосессия, опять же мама жениха стала возмущаться, что я на кровати. В итоге, мать жениха на выездную фотосессию не пошла, сославшись на то, что забыла паспорт, там вход по паспортам, а по факту посчитав, что без алкоголя там делать нечего. Подруга невесты (девочка подросток) умышленно оставила дома бенгальские огни. Некоторые гости не пришли и не предупредили об этом заранее.