Обидные жизненные ситуации (страница №127)

Наверное, с каждым случалась ситуация, когда вы с человеком еще толком не знакомы, а он по какой-то непонятной причине вам уже неприятен. После может оказаться, что человек на самом деле очень даже хороший, но первое впечатление все равно дает о себе знать. Первое впечатление непонятной неприязни. Я и есть тот самый человек. По непонятной даже для меня причине.

Расскажу сначала. Мне всегда было тяжело заводить новые знакомства. При всей моей открытости и при всем моем желании общаться, я была довольно закрытым человеком. Вернее, мне нужно было ближе узнать человека, и я преображалась, сразу находилось и поговорить о чем, и хохотушка я та еще, и чувство юмора есть.

Ещё полгода назад я была счастлива. С мужем в браке 5 лет, вместе 10. Нам по 30 лет. Сыну будет 3 года этим летом.

Полтора года назад переехали в другой город, мужу предложили работу с очень хорошей зарплатой. Через полгода после переезда начали замечать особенности ребёнка, неврологи подозревали аутизм, начались бесконечные врачи, занятия. Муж сдавал проект, засиживался на работе допоздна, ребёнок полностью на мне. Я во все верила, подбадривала его, думала, работает человек. Но спасибо Вайберу. Начала замечать, что муж целыми днями онлайн, решила проверить с кем, но сообщений не было. Возник вопрос, что можно делать онлайн, если не переписываешься. В общем, есть в Вайбере функция скрытых чатов. Неделю по ночам подбирала пароль, не смогла, решила спросить, о чем сейчас очень жалею. Нужно было месяц потратить, но подобрать, узнать правду до конца. В итоге скандал, ничего не знает он якобы, что за чаты.

Пишу свою реальную историю, чтобы получить советы и разобраться.

В браке 8 лет. Началась история с любви. Муж — очень хороший, совестливый и добрый. Мы полюбили друг друга и поженились через год. Единственное, что у мужа всегда были свои эталоны женской красоты (он никогда не скрывал, что ему нравятся девушки с красивыми ногами, а у меня таких ног не было). Я всегда была средней — 58 кг и 168 см.

С мамой никогда не были близки, но в моем подростковом периоде, когда я была забитым ребёнком, стесняющимся своей внешности, мама стала рядом каждый день, была мне как подруга, сестра, мы делились друг с другом всем на свете, не было никаких тайн. Это было самое счастливое время. Единственное, у меня не было права на собственное мнение, но так было легче принять позицию другого более опытного и мудрого человека.

Тесное общение с мамой продолжалось три года. В этот период времени и в материальном положении наша семья была в самом наилучшем. Потом все пошло под откос. В моей жизни мне приходилось делать выбор, который я не хотела, который решал всю дальнейшую жизнь. Все из-за давления мамы. Частые ссоры, отсутствие поддержки, которую я три года привыкла получать. Казалось, что мама стала меня ненавидеть, каждый день кричала, спорила, не слушала, обвиняла. В этот период и финансовые трудности возникли.

Мне 30, ему 47 лет. Есть прекрасная дочь, которой 3 года. Была в гражданском браке: поначалу мы прожили полгода и разошлись, а когда ребенку исполнилось 2 года, решили попробовать жить ради дочери. Причина первого моего ухода была в том, что он не хотел регистрировать брак, не прописывал к себе меня и ребенка. Скандалы, драки, упреки… Через 2 года он нас забрал мы начали жить вместе. И я сразу вышла на работу. Дочку оставляла своей маме, т.к. дом мужа находился очень далеко от города.

Его хватило на 3-4 месяца и все началось обратно: драки, упреки и т.д. Так прожили год. Первые 3 месяца он делал всё для семьи, помогал мне, и я ему помогала тогда, не могла нарадоваться, была счастлива, что у меня семья, муж, ребенок…

Потом к нам переехала его сестра. И начались ссоры. Он начал меня учить, как правильно жить, оскорблял меня, что я плохая, что я постоянно уставшая. С ребенком он проводил мало времени. Его хватало на 30 минут – и всё, он начинал нервничать, ругаться со мной, что я долго кушать готовлю либо убираюсь.

Как говорится, «Рушить легко, строить сложно». Эту поговорку моя без пяти минут бывшая жена поняла, наверное, сполна, да и не она одна.

Простая до невозможного история: измена. Встретились на встрече выпускников моя почти бывшая жена и ее одногрупник. Подробностей писать не буду, смысла нет, всё как у всех: играли на два фронта, врали в глаза, врали до последнего. Даже когда уже полыхало и правда вылезла наружу, они продолжали изворачиваться, как змеи на раскаленной сковородке, лгали до последнего, выворачивались всеми правдами и неправдами, выдавали версию за версией, при том что они (и версии, и любовники) противоречили друг другу.

Финал вот-вот наступит. До развода осталось всего ничего (срок на примирение уже истекает).

А теперь о главном. Даже когда все всплыло наружу, и когда врать не было уже смысла, они все равно продолжали. Не менее паскудными и подлыми были и признания в любви, мол, «Ошибка, бес попутал, дура» и все в этом духе. Хотя поначалу виноватыми якобы были я и жена любовника, потом как по шаблону – «в измене виноваты двое», а когда уже заполыхало и они поняли что всё, лафа закончилась, постепенно взяли вину на себя.

Наверное, таких историй много, но личная, всегда больнее. Я вообще перестала понимать, как жить дальше. Ходила к психологу, говорила с подругами. Понимаю, что решение все равно принимать мне самой. Но не могу!

Это длится уже 5 лет. До этого жили вместе с мужем 29 лет. Естественно было всякое. Больше хорошего. Муж бизнесмен, я домохозяйка последние годы. Муж настоял, чтобы я бросила работу. Говорил, что хочет приходить в уютный дом, и чтобы пахло пирогами. У нас двое детей. Старший сын инвалид детства (потому тоже сошлись во мнении, что лучше не работать, смотреть за сыном).

Очень чувствительна и ранимая, зависима от людей как оказалось. Не хочу подпускать к себе людей, после отношений, когда ты считаешь человека близким, частью своей жизни, а в любой момент он может исчезнуть или переключится на кого-то другого.

На душе тяжело очень долгое время. А в наше время менять партнеров как печатки в поисках достойных, адекватных и по душе тебе людей — это себя не уважать и столько раз можно обжечься, чего бы очень не хотелось. Очень хочется закрыться от всех и от всего, несмотря на то, что при депрессии советуют больше общаться, отвлекаться на что-то иное.

Нам с сестрой родители декларировали, что одна из двух квартир будет наша (тем более, что при приватизации до моего совершеннолетия им как-то удалось обойти закон и не вписать в собственники). Однако до покупки второй квартиры, по признанию папы, мама говорила ему, что мы ничего не получим. Если бы сразу нам сказали правду, мы бы строили свою жизнь по-другому, а то 2,5 года моей жизни я была нянькой для своей 3 сестры, которая родилась после покупки второй квартиры. Не из корыстных побуждений, я ее очень любила и люблю. Вместо признательности оказалось, что мне «все равно было нечего делать».