Обидные жизненные ситуации (страница №175)

Историю, которую хочу рассказать, моя боль и радость, мои слезы и моя печаль, в общем, моя жизнь.

Все началось довольно прозаично, папа ушел от мамы, когда мне было 13 лет, кроме меня у нее еще был мой 3-летний брат Сашка. До развода папа с мамой очень сильно ругались и я, чтобы убежать от этих постоянных ссор и склок, начала гулять, искать утешения во взрослых друзьях, курении и алкоголе.

После развода мама перестала нами вообще заниматься, Сашку забрала бабушка, а меня решили оставить с мамой, но я уже тогда познакомилась с Русланом и переехала жить к нему, если честно мама на тот момент активно устраивала свою личную жизнь, поэтому была несказанно рада моему переезду к парню. Руслану на тот момент было 26, он работал уже не помню где, он стал для меня спасательным кругом в этой жизни. Мы не когда не ссорились, он постоянно заставлял ходить в школу, делал со мной домашние задания и говорил: «образования за плечами не носить». Но потом Руслана перевели в другой город, и он уехал, мы встречались по выходным, и в это время я узнала про свою беременность.

Может, кому-то покажется это ерундой, не стоящей ни внимания, ни переживаний. Так, махнуть рукой, переступить и забыть. Собственно, он так и сделал. Переступил и забыл, забил и сейчас, скорее всего, поживает и, как говорится, в ус не дует. Что тоже обидно.

Вообще, странная штука, межличностные отношения. Для того чтобы их начать, нужно двое. А для того, чтобы всё закончить, выходит, достаточно одного. Вроде все логично, просто и понятно. Но как-то не по-человечески, что ли. Но это так, глубокая философия на мелком месте.

Встретились мы с ним, и я сразу почувствовала к нему симпатию и влечение, которого не испытывала к другим ни до, ни после. Хотелось бы сказать, что между нами искра проскочила, на то и было похоже, но не буду говорить за него, так как если бы была хоть капля любви или желания строить отношения, думаю, не смылся бы втихаря.

Мне 56 лет и моим родителям по 80. Всю свою сознательную жизнь я помню недопонимание с ними. Чтобы объяснить всю свою историю, понадобиться много времени, расскажу только часть из моей жизни.

Мне было 9 лет, моя мама ходила беременная, была у неё книга для будущих матерей, где рассказывалось о зарождении плода и т.д. Увидев картинки и то, что я смогла понять в силу возраста, рассказала моим подружкам во дворе.

Вскоре к моим родителям пришёл отец один из девочек, мои родители собирались в кино, после выслушанного, мой отец в отдельной комнате стал бить меня, кидая с кровати на кровать, душил меня. Я сильно плакала, кричала, моя беременная мама не попыталась меня как-то защитить, только моя маленькая бабушка истерично кричала отцу, чтобы он не трогал меня.

Я ненавижу свою бабушку. И все потому, что когда мне было 15 лет, она на меня начала писать заявления в полицию, о том, что я занимаюсь проституцией, наркотиками, пью беспросветно. Хотя я была прилежной девочкой, хорошо училась, не пила, не курила.

А все пошло с того, что отца моего она возненавидела, и эта ненависть перешла ко мне. Сейчас мне 26 лет, бабушка живет одна, мама ухаживает за ней. Но с того периода, как мы стали жить раздельно, я ее не видела. И не хочу видеть.

Просто я не могу забыть, как проводила время в милиции, на меня там смотрели как на пропащую малолетку, а кто поверит 15-летней девочки, мое слово против пожилого человека. Полицию она вызывала чуть ли не каждый день, то пульт у них пропадет, то стакан, то еще что. А полиция обязана была по закону меня забрать до выяснения обстоятельств.

Последние 2 года я нахожусь в депрессии. Мне 36 лет, замужем 11 лет, двое детей- 8 лет и 4 годика. 8 лет не работаю, сижу дома с детьми.

Когда старшую дочь отдала в садик она начала постоянно болеть, за 7 месяцев так и не смогла адаптироваться в садике, постоянно болела, помогали только антибиотики, в итоге проработав после декрета 3 месяца уволилась, стала сидеть дома.

Через 4 года родилась младшая дочка. У нее проблемы с здоровьем, в 1,5 и 2 года были фебрильные судороги. Недавно обнаружили песок в почках, поэтому пока нет возможности отдать ее в садик, ей нужна специальная диета. У старшей тоже, возможно, есть проблемы со здоровьем, сейчас обследуемся.

Муж решил разводиться, так как больше не видит меня в своем будущем. А я не вижу никого, кроме него.

Вместе 4 года, два с половиной в отношениях и полтора в браке. И как-то в последнее время все обострилось, частые ссоры, скандалы, полное невнимание ко мне и «твоя работа — это фигня, зарабатываю тут я», оскорбления с его стороны, а потом и с моей, я в слезах.

Я перестала чувствовать себя нужной и тоже в ответ на время переставала проявлять заботу и позволяла себе нелестно о нем высказаться. В итоге ссора из-за пустяка и он умолял меня уйти со слезами на глазах, периодически говоря гадости. Нервы сдали, и я его послушала. Через пару дней я пыталась помириться, но он для себя все решил, и возвращать ничего не хочет. Я также решила, что все, раз он так легко отказывается, то и мне не нужно ничего, держалась, а потом все равно срывалась, писала, уговаривала помириться.

Мне 46 лет, женат, двое детей. Жена изменила, чуть не родила мне ребёнка от другого. Простил, остался. Но любовь к этой женщине ушла.

Встретил девушку в 42 года, ей 29 лет, влюбился, стали жить вместе в другом городе. По её просьбе бросил пить и курить. На женщин перестал обращать внимание. Ну не хотел я никого больше. Хотя за свою жизнь их было очень много, благодаря измене жены, за 150 точно перевалило. Был в тот момент обеспеченным мужчиной. Денег хватало на всё — квартиры, 5 джипов в семье премиум класса, катер и т д.

Мне 17 лет. Я чувствую, как меня задавливают морально, разрушают мою личность и связывают цепями. Дело в том, что отца у меня нет и всё детство мне помогал родной отец моего брата (отчим).

Он просто жуткий деспот, но это не отрицает его хорошие качества, такие как доброта и щедрость, но в последнее время он конкретно начал навязывать мне какие-то условия и прививать какое-то определённое поведение. Он одаривает меня материальными благами, оплачивает учёбу, и поэтому отказаться от общения я не могу, ибо мама не сможет меня обеспечить, так как она временно безработная и не потянет такие огромные суммы, а я пока совмещать учёбу и работу физически не могу.

Он как будто задавливает меня всем весом, заставляя дрожать и прятаться (что я в последнее время и делаю, а он вспоминает мои старые «ошибки», критикует мой стиль одежды и мои увлечения). Мол, как он пожелает, так и будет, а других личностей не существует, только он господствует над всеми. Мать с ним прервала всё общение ещё много лет назад, ибо он относился к ней так же, как и сейчас ко мне. Чуть что не по его сценарию, так он повышает тон и всячески унижает (нет, не обзывает, но именно интонацией выбивает из колеи). Это посягательство на чужую свободу.

Начну с того, как складывались мои отношения с родителями. Многие жалуются, что в садике их заставляли есть, меня никто в садике не заставлял. Меня заставляли дома.

Мне говорили что мороженое не получишь, мультик не посмотришь (мне он не нужен не был, но тогда мама не выпускала меня из-за стола и говорила «ой, какой мультик хороший», специально дразнила), стояли над душой, мама даже лапшу мне за шиворот пихала, когда я отказывалась есть.

Я училась на одни пятерки, но мама всегда твердила, что я бестолочь, постоянно сравнивала меня с другими детьми. При том я училась лучше всех в классе. Но мама говорила, ты себя с ними не сравнивай, многие младше (меня отправили в школу в 7,5), им можно на «3» учиться, а ты бестолочь! Я хотела длинные волосы, но мама всегда стригла под каре. Стоило чуть запачкаться, я всегда слышала «свинья везде грязь найдет». До сих пор такое слышу.