Обидные жизненные ситуации (страница №76)

Я сейчас нахожусь в какой-то абстракции и мне нужно мнение со стороны. Мы с парнем приняли решение расстаться, вместе были 2,5 года, из которых почти год жили вместе. Мы та пара, которая преодолела отношения на расстоянии, были верны друг другу, нам правда было хорошо. Но, когда начали вместе жить, меня что-то в быту начало не устраивать, а его в сексе.

Я старалась всегда говорить о том, что беспокоит, а вот он оказался более скрытным, и только в момент ссоры я узнавала о себе много нового. И вот мое терпение подошло к концу, и я резко сказала, что хочу уехать и больше не возвращаться. Он пытался поговорить, но мне в этот момент надо было уходить на тренировку. Когда я на следующий день пришла в себя и хотела с ним помириться и поговорить, решила, что, прощу, все равно люблю сильно, то оказалось, что он согласился на расставание и от меня в разговоре ждал того же самого, не ожидал, что я захочу помириться.

Три месяца назад я потерял отца, но самое страшное не это. Дело в том, что я совершенно не чувствую сожаления или скорби. Я живу так, будто его и не было вовсе. Будто я и не терял родного мне человека. Но это же не правильно? Нормально ли это?

С детства я не имел тесных связей с моими родителями. Они казались мне неправильными что ли. У них не было друзей, они практически ни с кем не общались. Когда я стал подростком, то сбежал от них к бабушке. Она жила одна, и я стал её помощником. Мне надоело, что родители вмешивались в мою жизнь. Говорили с кем мне общаться, чем заниматься и с кем встречаться. И вот я ушел. Они и не печалились вовсе.

Поступив в техникум, я думал, что избавлюсь от их надоедливой опеки. Но не тут то было. Постоянное недовольство мною, поучения. Я не выдержал и сам вызвался пойти в армию. Отслужив, я восстановился в техникуме и встретил девушку. Она казалась не такой, как все, была скромная, застенчивая и умная. Единственное, что раздражало, так это её низкая самооценка. Девушка не понимала, насколько, она хороша и я взял себе за цель ей это объяснить.

Женаты мы уже 4 года, есть сын. Муж часто оставляет нас, так как работа вахтовая, не хочет менять на другую, но я настаиваю. Ночами нам страшно оставаться вдвоём с малышом. Но он этого всего не хочет понимать, во всех бедах винит меня.

Его мама часто настраивает его против меня, а он ведётся на провокации и все ей передает. В начале была романтика, любовь, сейчас все разбилось вдребезги, не осталось никакого уважения, доверия, нет взаимопонимания. Он только слушает во всем свою семью, а нас не воспринимает никак.

Прожили с парнем три года вместе, мне было тогда 19 лет. Познакомились, учились вместе, а на выпускном он забрал меня с колен нашего одногруппника. Закончили учебу, решили жить вместе, так и квартиру легче снимать.

Прожили полгода. Он в компьютере играет, а я с ним сижу, смотрю, готовлю. В соц. сети себе странички завели. Обычный быт. Ругались очень редко. Он готовить не чурался и сам часто это делал. Переехали к маме, еще два года прожили. У него друзья, а у нас с его мамой огород.

Работать он не работал, все в компьютере и мелкие подработки, не приносящие ничего особого. Но мы были верны и были вместе счастливы. Он был вынужден уехать из города. Далеко. Жил уже там два месяца, приезжала я к нему жить на месяц. Не осталась, стало туго с жильем. Он остался там с другом, а я уехала обратно, жила с его мамой и нам с ней было хорошо вместе. Я помогала ей и устроилась на работу к частнику, так как не могла жить за счет его мамы.

У меня очень редкий секс с мужем, раз в 2-3 недели, сейчас уже месяц не было. Оба молодые (до 40 лет), он даже моложе меня. Так было всегда, только в самом начале отношений было чаще, первые полгода где-то.

Пыталась разговаривать и раньше, и сейчас. Всяко разговаривала, и по-хорошему, и по-плохому, разговоры не помогают. Он всегда придумывает причины разные. Последний раз сказал, что часто ссоримся, от этого у него нет желания. Я знаю, что он каждый день смотрит порно, поэтому желание у него точно есть и со здоровьем у него всё в порядке.

Меня не покидало ощущение, что муж от меня что-то скрывает. Вот знаете, когда всем своим нутром чувствуешь, а доказательств у тебя нет.

Восстановила я историю его браузера, которую от тщательно зачищал. Господи, чего там только не было! При том запросы такие, что даже писать не хочется. Также заходил на знакомства, создавал там профили. Общения у него там не было (иначе я бы тоже смогла восстановить там сообщения). Восстановила также его запросы в соц. сетях, что он там искал. Это вообще аут. Такое впечатление, что он целыми днями только и делал, что смотрел порно и разглядывал страницы баб с низкой социальной ответственностью, а также заходил в группы секс знакомств, пока я была на работе.

А как-то раз, когда мы поссорились, он напился, создал фейковый профиль в соц. сети и писал своей бывшей недвусмысленные вещи. Она, естественно, не поняла, кто именно это был, возможно поэтому и не ответила. Потом с этой же страницы у него был небольшой виртуальный секс с таким же фейком (ну знаете, когда под видом красивой девушки разводят мужиков, а потом просят скинуть денег для продолжения переписки и все такое). Я даже представить не могла все это.

Моя свекровь хорошая женщина, но разделила почему-то своих внуков. У неё двое детей погодок, сын и дочка. Оба выросли прекрасными людьми, оба уже обзавелись своими семьями и у обоих по двое деток. Только разница у детей в полгода, наши младше.

Когда дочка родила, свекровь была самой счастливой бабушкой на свете. Она постоянно проводила время у дочери, помогая ей с детками. Ее сваты тоже уделяли внукам постоянное внимание. В общем, помощь поступала с обеих сторон. Я так радовалась такому отношению к детям, что перестала переживать за себя. Ведь видно же было, как будут и нам помогать с ними, а так как мы уже знали, что будет двойня, то готовились к двойным трудностям.

Меня не любит отец, хотя причины я не знаю, но с самого детства чувствовала себя лишней в семье.

Я единственный ребенок, сначала мы с мамой жили у бабушки с дедушкой, а папа приходил туда изредка (сам жил в квартире, доставшейся ему от его бабушки). Потом он купил квартиру в новом доме, и мы переехали. Так и живем здесь уже почти 20 лет. Первое время отец еще оставался ночевать, завтракал, обедал, ужинал. А в последние годы вообще отдалился, живет на своей старой квартире, может несколько дней вообще не звонить и не приходить. Маму все устраивает, она даже говорит мне о том, как ей хорошо спать одной и не слушать отцовский храп. Хотя мне кажется, что дело здесь вовсе не в храпе.

Сказать, что у родителей плохие отношения, тоже нельзя. Они ежегодно ездят вместе на море, папа даже купил там квартиру-студию, чтобы не жить в гостинице. Да, манера общения у них друг с другом весьма своеобразная: могут и кричать и материться, однако их это, похоже, не смущает.

Моя исповедь опять про свекровь. Как я уже писала ранее в своей исповеди об обиде на свекровь, с ее стороны было много оскорблений в мою сторону. Говорила, что дети больные, что я и моя мама вечно ее раздражают, что я неряха и транжира. Настаивала, чтобы спали отдельно, что ее сыну жарко, а еще обзывала меня, и говорила: «зачем мы тебя взяли?».

Я ей долго не перечила, отчитывалась, боялась, «уважала». Считала, что главное мы с мужем любим друг друга, а она – это просто небольшая неприятность. Сейчас у меня все остыло, но после всех ссор в совокупности, у меня уже появился голос, и последний год, из прожитых с мужем 9 лет, я начала отвечать ей.

Муж, конечно, не чувствует себя полностью счастливым. С одной стороны, его мать – единственный родной человек, с другой – мы, его семья. У него все копится. Я первая никогда не скандалила, его не пилю. Но когда его мама приходит к нам, ссора происходит почти всегда. Я стараюсь молчать, не огрызаться с ней перед ним. Сейчас она даже просто приходит иногда, с ее стороны ничего не идет негативного, а муж мой уже на взводе. Нервы у него уже пошатаны.