Мы с мужем женаты 8 лет, есть двое детей. Любовь у нас была самая искренняя, чистая, страстная. Хоть мне и было уже 24 года, но я еще не была готова именно к хозяйственной жизни, и то отчасти, не было еще жизненного опыта почему-то еще.
Единственная дочь и ребенок у родителей, но очень целеустремленная, любила учиться, развиваться, знание иностранных языков, ответственность. То есть я никогда бы не оставила себя и свою семью без ужина, была чистоплотна, зарабатывала неплохо, начала копить на квартиру. Но это не было преимуществом перед моей тогда новоиспеченной свекровью. Она всегда меня пилила. Не закрыла окна, не заботишься о муже (то есть ее сыне) — не сказала ему помыться, сама начинала скандалы. Один раз устроила скандал, когда я собралась на корпоратив, муж был не против, второй раз что я купила себе косметику, мотивируя тем, что всегда ли я буду такой «транжирой». К слову тогда я работала на двух работах, мы откладывали на квартиру всей семьей, тогда жили у нее.
Мне 30 лет. Я молод и силён. Хорошая должность и неплохая зарплата. Есть семья. В общем, всё как у всех. Но много лет меня терзает мысль, что я живу зря. Нет цели, нет желаний.
С детства меня интересовали только книги, я не любил играть со сверстниками. Вообще не любил спорт. В школе учился хорошо, учителя любили меня. До 14 лет всё было нормально, но потом пришла пора полового созревания. Я быстро набрал вес, раздался в плечах. Девушки стали оказывать мне знаки внимания. Даже мой вкус изменился. Я полюбил читать книги о любви, стал смотреть романтические фильмы. Всё ждал, когда появится моя принцесса. Знакомые и в лицо и за глаза стали называть меня Романтиком.
Я был белой вороной среди друзей. Они строили из себя крутых и жестоких парней. Я никогда не понимал их. Я не любил насилия без причины, и терпеть не могу когда унижают слабых. У нас были регулярные конфликты из-за этого. В их понимании я был лох. Не трогал слабых, не ввязывался в разные не хорошие истории, с уважением относился к девушкам. Но я был своим, мог за себя постоять, поэтому со мной не связывались. Потом наши пути-дорожки разбежались. Я поступил в университет, а ребят сильно потрепала жизнь. Кто-то спился, двое сидят в тюрьме, ещё несколько ушли из жизни совсем молодыми.
Хочу поделиться своей печальной историей, так как больше не с кем, да и не хочу я оголять душу перед людьми, которые никогда не поймут мою печаль.
Сейчас я себя чувствую очень плохо, и мне не нравится это состояние. Я испортила свою жизнь, погналась за чужой жизнью. Они такие счастливые на фотографиях, красивый город, семья, но это их жизнь, и это моя большая ошибка. Я не они, и никогда не буду хоть чуточку похожей на них. И это естественно, ведь каждая жизнь индивидуальна.
Я приехала в этот город, думала, что все изменится, что хуже уже быть не может. Но я ошибалась, стало еще хуже. Депрессия не проходит. Я перестала радоваться мелочам, мне не хочется так жить, но найти силы и изменить что-то я не могу. Сильно нахватает денег. Здесь мне не везет, я постоянно натыкаюсь на жуликов, таким людям, как я нет места в этом мире, алчном и жестоком.
Замужем 20 лет. В жизни как и у всех было многое, пережили. Последние три года муж выпивает. Началось как обычно посиделки по выходным с друзьями, баня и т.д. В данный момент 4 дня работает (на вахте), 4 дня дома из них три он пьёт, стал неприятен, вечно грязный, да и пахнет от него ужасно.
Много раз разговаривали, обсуждали, даже ставила перед выбором или семья или водка, естественно нечего не изменилось, да и в постели появились проблемы. Никогда никому не рассказывала, что выпивает, наоборот хвалила, все знают его только с положительной стороны.
В последнее время мне очень плохо. Начну свою историю с учебы в колледже. Училась на режиссера, все мои мечты были об успешной карьере, о личной жизни я и не думала, да и времени особо не было. Меня все устраивало.
Но вот на четвертом курсе, я встретила парня, который работал в театре. Мы стали встречаться, я старалась успевать все делать, я приходила с учебы поздно и сразу шла навстречу к нему. Эти дни были самыми яркими в моей жизни. Но потом начались проблемы. Как многим известно, что в моей профессии может быть все. Нас учили переодеваться друг при друге, мы могли в группе обнять по-дружески как девочку, так и мальчика (это не только в нашей дипломной работе в театрализации, но и просто так). Так ему это не нравилось, доходило до расставания, его это не устраивало.
Я устроилась на новую работу (я медсестра), а недавно увидела врача, с которым раньше не сталкивалась (молодой мужчина, 33 года) и такое чувство, что между нами пробежала какая-то искра. Он женат. Я замужем. Мои моральные устои не позволяют даже думать об измене, но второй день не могу выкинуть его из головы. Я даже понимаю, в чем причина: этот человек обратил на меня внимание и посмотрел так, как давно не смотрел на меня муж, да и в целом в последнее время мы несколько отдалились друг от друга.
Мне 33 года, я замужем 14 лет за самым лучшим человеком на свете. Всю жизнь я не хотела детей, и спустя некоторое время после знакомства открыто об этом сказала тогда еще не мужу, он понял и принял это. Но, тем не менее, его очень огорчало это обстоятельство.
И вот прошло время, все мои подруги начали рожать одна за другой, у меня не ладилось с работой, и я решила, что может тоже родить, и можно будет не работать, как они. Медицинские подробности опустим, скажу так, что после 5 ЭКО (проблема во мне была) я забеременела двойней.
Мне 69 лет, я одинока. Нет, у меня есть старшие брат и сестра. Племянники и внучатые племянники. Но я одинока. Но я их ненавижу. А ведь когда-то у нас была дружная большая семья. Мы жили в большой коммуналке. В одной комнатке 8 кв.м. 5 человек — мама, папа и трое детей. В коммуналке всего жило 49 человек. Это после войны. Детей было много, все вместе играли, болели, носились по длинному коридору. Наши соседи, такая же большая семья, были нам почти родственниками.
Я родилась недоношенной, и соседка помогала маме выхаживать меня. Мы все время сидели у них в комнатах, так как было тесно всем в нашей комнате. Тетя Оля всегда с нами занималась уроками, читала, как и своим детям, не редко кормила, а Наташа была моей лучшей подругой. Так мы и дружили семьями, даже когда нам дали квартиру, и мы переехали, мы всегда были вместе. Мама всегда очень прислушивалась к мнению этой семьи. Они жили здесь еще до революции, это была их квартира, а потом их уплотнили.
В 23 года я встречалась с парнем на 5 лет старше меня, он на тот момент он уже был разведен месяца 3-4. Сразу скажу, что до этого я ни с кем не встречалась, а он за мной года 3 бегал, но я ему не давала надежды и были как друзья просто, общались только и то редко. После своего развода, он часто начал звонить, могли по телефону часами разговаривать. Обещал, что не предаст никогда, и мы решили встречаться.
Были очень серьёзные отношения и планировали будущее вместе, и о детях думали. А после полгода наших отношений пришла бывшая жена с общим ребёнком обратно к нему, школа рядом и ребёнок шёл в 1 класс, они снова начали жить вместе. Просто потом начался у меня кошмар, наши отношения он от неё начал скрывать. Мне говорил: «подожди». И так год прошёл, он начал реже заезжать и звонить. Да я его очень полюбила, у него никогда ничего не просила, так как понимала, что алименты он платит и ребёнка надо водить в развлекательные центры.
