Исповеди людей, которые раскаиваются в своих поступках (страница №100)

У меня такая вот проблема. С самого детства я не была приучена к правильному питанию, хотя у меня и были мама и две сестры (на 10 лет старше), которые могли этому способствовать. Так что все детство я ела так, не сказать, что прямо объедалась, но очень много. Как следствие, лишний вес. До того, как я пошла в школу, мне это было полностью безразлично. Жила себе, радовалась всему. А потом пошла в школу. И пошли многочисленные комплексы, среди которых, собственно, моя главная проблема. Через несколько лет пошла на танцы. Из всего коллектива (25 человек) я была самая, толстая.

Я по жизни не одинока, меня окружают любящие меня люди, но никому из них нельзя рассказать, что сейчас происходит в моей жизни. Во-первых — это угроза моему браку, во-вторых — мне стыдно перед людьми, которые знают и любят нашу семью.

Меня зовут Лена, мне 30 лет, я замужем за хорошим человеком, любящим меня и нашего ребёнка, заботящимся о нас. Мы с ним вместе 10 лет, 6 из них в браке. У нас растет замечательная дочка. Семья среднего достатка. И всё бы ничего, но есть я с моими прошлыми отношениями и человеком, которого не могу забыть. Случились эти отношения, когда нам было по 18 лет. Нас познакомили общие друзья. Это была любовь с первого взгляда. Весь вечер я видела только его глаза, они преследуют меня уже много лет, их не забыть, это как наваждение. Длились наши отношения недолго, всего 3 месяца. Но за это время я испытала полёт души, бабочки в животе, умопомрачительный секс. Мне было с ним хорошо. Он внешне был идеалом, хотя сам по себе застенчив и молчалив. Эта его слегка загадочность манит меня и сейчас. И это первый человек, с которым я узнала, что значит любить взаимно.

Старшей дочери Алене 6 лет, младшей Оле 8 месяцев. Очень устаю, так как старшая дочь стала просто неуправляемой, раньше она такой не была. Думаю, что ревнует к младшей, хотя я стараюсь уделять ей внимание, как раньше, но это плохо получается, маленький ребенок требует много времени и сил. Такая разница в возрасте у детей, я думала, что Алена будет хоть немного мне помогать, посидит с малышкой, пока я уберу или обед приготовлю, но я боюсь оставить их вдвоем. Заметила, что старшая дочь стала все больше меня раздражать, хочется отдать ее бабушке хоть на какой-то период, но бабушка живет далеко, а с Аленой нужно заниматься и готовить ее к школе.

Я уже раньше писала свою жизненную историю о своем никчемном братце-мажоре. Теперь убедилась, что были правы те люди, которые говорили, что он неисправим. Он умудрился окончательно оттолкнуть от себя всех. Мой брат ведет крайне разгульный образ жизни, пьет, ночами шатается по клубам с девушками легкого поведения, оскорбляет людей и т.д. Уже многие знакомые на него жаловались и говорили родителям, чтобы они его приструнили. Дома каждый день скандалы, а ему всё равно и он отвечает родителям: «А вы мне все равно ничего не сделаете, потому что я ваш сын». Если раньше я его жалела, оправдывая его поведение тем, что его бросила девушка, то теперь даже я не понимаю его.

Недавно его арестовали за вождение машины в нетрезвом состоянии, и после этого папа конфисковал его машину. Брат начал просить, чтобы я отдала ему свою машину на время. Ну, мне не жалко, я дала. Всё равно я на ней не езжу, так как еще не совсем научилась водить. Но мы сразу договорились, что если мне будет нужно, то он меня отвезет, куда я скажу. Потом звонили из университета и сообщили ему, что если он не явится на сдачу экзаменов, то его отчислят, но он послал преподавателя и ответил, что, мол, никуда они не денутся и все равно зачеты поставят. В университете он вообще не появлялся уже два года и его не выгоняли только потому, что папа давал всем хорошие взятки и ему реально ставили зачеты.

Я согрешил, я обидел любимого мной человека, очень сильно обидел, сделал невыносимо больно. Внёс раздор в семью и в наши чувства, внёс ненависть и злобу в нашу любовь, посеял недоверие и всему виной моя глупость, моя недооценка своего счастья, моя ведомость у других на поводу, моё безрассудное поведение и отношение к любимому человеку. Я никогда не хотел специально сделать больно любимой, никогда не хотел причинять боль, всё вышло как-то спонтанно и необдуманно, я не знаю, о чем я думал в те моменты, чем рассуждал и чем руководствовался. Моя душа и моё сердце принадлежат только одной женщине, мысли только о ней, я живу ради любимой. Я всё и всегда делал ради неё одной, всегда терпел когда мне что-то не нравилось, когда мне любимая делала больно сама того не подозревая. Всё терпел, потому что я очень сильно полюбил человека, как говорится я это она, она полностью моё! Я никогда в жизни специально не сделал бы больно ей, она для меня все. Я хочу искупить свою вину, исправить свою ошибку, и я знаю, что больше никогда в жизни не допущу подобной глупости.

Я вышла замуж за японца, которого заочно знала на протяжении двух лет. Мы общались по Скайпу, переписывались в соц. сетях и в один прекрасный день решили, что поженимся. Он приехал в Россию, заключил со мной брак, прожил в моей квартире более двух месяцев и уехал обратно в Японию, чтобы оформить дальнейшие документы для моей визы. Всё то время, которое я его знаю, он не работает. Когда он уволился со своего последнего места, я даже не могу предположить, возможно, года 4 назад.

Я встречалась с парнем (его зовут Ваня) 10 месяцев. На начало отношений мне нравился другой молодой человек, поэтому я думала, что ничего серьёзного не получится. В итоге, после того, как я его бросила, мне было очень плохо. Я очень сильно страдала. Пока мы были врозь, я общалась с большим количеством парней. Встречалась с двумя. Ещё с одним (его зовут Лёша) все шло к отношениям. Но мы помирились все же с Ваней. Но все мы были в разных городах: я, Ваня, Лёша. Сейчас я и Ваня в одном. В разлуке я и Ваня были 8 месяцев. На начало отношений все было замечательно. Я прямо светилась от счастья.

Мне 57 лет. Муж, дети (взрослые живут самостоятельно), внуки. С 2006 года у меня живет моя мама (ей сейчас 87 лет). Зимой она живет и каждый день говорит, что ей у нас плохо, и скорее бы уж стало тепло, и она уедет домой. Мы живем в Сыктывкаре, а уезжает она все время в Алтайский край. Не близко. Я бы не против, летом в деревне там чудно и прекрасно. Но дело в том, что дом свой в 2010 году она отдала старшему ее сыну, моему брату. И он полностью оформлен на него (с ее согласия). Вся беда в том, что им-то мама там не нужна. И они не скрывают от нее этого.

Вот она едет туда, ругается с ними, они выгоняют ее или она сама уезжает, не знаю. Но к ним она едет чистенькая, ухоженная, здоровенькая (с поправкой на возраст). А через месяц приезжает вся грязная, с опухшими ногами, с давлением. Хотя брат мой живет хорошо, чистота и порядок у них. Просто вот маму там, в баню надо сводить, помочь помыться, она же старенькая. А никому она там не нужна. У меня начинала жить в небольшой 12-метровой комнате (в смысле вещи ее все там и спать, а так-то 3 комнаты, все для всех). Одна вроде как общая, и в одной — мы с мужем. А когда внучка у нас, то муж — в общей комнате спал. Теперь она уже в самой большой комнате, общая — 12 метровая (муж теперь там спит, когда внучка у нас). Муж даже шутит иногда: я, говорит, теперь у тещи на квартире живу (так, между собой, чтобы не дай Бог не услышала).

Однажды, я уже писала на этом сайте свою историю любви. С тех пор прошло два с половиной года, и мне захотелось написать здесь снова и поделиться событиями, произошедшими за это время.

Он ушёл. И мне предстояло научиться жить без него. Поначалу я долго не могла осознать, что его больше нет в моей жизни, что не могу написать ему, как раньше. Шло время, и я начала принимать эту действительность, но заходить к нему на страницу не перестала, просто не могла заставить себя не делать этого. Я видела их совместные фото и очень сильно хотела оказаться на её месте.