Исповеди людей, которые раскаиваются в своих поступках (страница №101)

Я согрешил, я обидел любимого мной человека, очень сильно обидел, сделал невыносимо больно. Внёс раздор в семью и в наши чувства, внёс ненависть и злобу в нашу любовь, посеял недоверие и всему виной моя глупость, моя недооценка своего счастья, моя ведомость у других на поводу, моё безрассудное поведение и отношение к любимому человеку. Я никогда не хотел специально сделать больно любимой, никогда не хотел причинять боль, всё вышло как-то спонтанно и необдуманно, я не знаю, о чем я думал в те моменты, чем рассуждал и чем руководствовался. Моя душа и моё сердце принадлежат только одной женщине, мысли только о ней, я живу ради любимой. Я всё и всегда делал ради неё одной, всегда терпел когда мне что-то не нравилось, когда мне любимая делала больно сама того не подозревая. Всё терпел, потому что я очень сильно полюбил человека, как говорится я это она, она полностью моё! Я никогда в жизни специально не сделал бы больно ей, она для меня все. Я хочу искупить свою вину, исправить свою ошибку, и я знаю, что больше никогда в жизни не допущу подобной глупости.

Я вышла замуж за японца, которого заочно знала на протяжении двух лет. Мы общались по Скайпу, переписывались в соц. сетях и в один прекрасный день решили, что поженимся. Он приехал в Россию, заключил со мной брак, прожил в моей квартире более двух месяцев и уехал обратно в Японию, чтобы оформить дальнейшие документы для моей визы. Всё то время, которое я его знаю, он не работает. Когда он уволился со своего последнего места, я даже не могу предположить, возможно, года 4 назад.

Я встречалась с парнем (его зовут Ваня) 10 месяцев. На начало отношений мне нравился другой молодой человек, поэтому я думала, что ничего серьёзного не получится. В итоге, после того, как я его бросила, мне было очень плохо. Я очень сильно страдала. Пока мы были врозь, я общалась с большим количеством парней. Встречалась с двумя. Ещё с одним (его зовут Лёша) все шло к отношениям. Но мы помирились все же с Ваней. Но все мы были в разных городах: я, Ваня, Лёша. Сейчас я и Ваня в одном. В разлуке я и Ваня были 8 месяцев. На начало отношений все было замечательно. Я прямо светилась от счастья.

Мне 57 лет. Муж, дети (взрослые живут самостоятельно), внуки. С 2006 года у меня живет моя мама (ей сейчас 87 лет). Зимой она живет и каждый день говорит, что ей у нас плохо, и скорее бы уж стало тепло, и она уедет домой. Мы живем в Сыктывкаре, а уезжает она все время в Алтайский край. Не близко. Я бы не против, летом в деревне там чудно и прекрасно. Но дело в том, что дом свой в 2010 году она отдала старшему ее сыну, моему брату. И он полностью оформлен на него (с ее согласия). Вся беда в том, что им-то мама там не нужна. И они не скрывают от нее этого.

Вот она едет туда, ругается с ними, они выгоняют ее или она сама уезжает, не знаю. Но к ним она едет чистенькая, ухоженная, здоровенькая (с поправкой на возраст). А через месяц приезжает вся грязная, с опухшими ногами, с давлением. Хотя брат мой живет хорошо, чистота и порядок у них. Просто вот маму там, в баню надо сводить, помочь помыться, она же старенькая. А никому она там не нужна. У меня начинала жить в небольшой 12-метровой комнате (в смысле вещи ее все там и спать, а так-то 3 комнаты, все для всех). Одна вроде как общая, и в одной — мы с мужем. А когда внучка у нас, то муж — в общей комнате спал. Теперь она уже в самой большой комнате, общая — 12 метровая (муж теперь там спит, когда внучка у нас). Муж даже шутит иногда: я, говорит, теперь у тещи на квартире живу (так, между собой, чтобы не дай Бог не услышала).

Однажды, я уже писала на этом сайте свою историю любви. С тех пор прошло два с половиной года, и мне захотелось написать здесь снова и поделиться событиями, произошедшими за это время.

Он ушёл. И мне предстояло научиться жить без него. Поначалу я долго не могла осознать, что его больше нет в моей жизни, что не могу написать ему, как раньше. Шло время, и я начала принимать эту действительность, но заходить к нему на страницу не перестала, просто не могла заставить себя не делать этого. Я видела их совместные фото и очень сильно хотела оказаться на её месте.

Встретилась в прошлом году с мужчиной, закрутился роман, стали жить вместе. Я совсем потерла голову — красивый, высокий, сильный, уверенный в себе. Случилось так, что пару раз назвал меня именем своей бывшей жены. Через некоторое время поехал к ней повидать ребенка в другой город (поездка была запланирована), два дня не выходил на связь, тут у меня просто случился срыв, так как уже тогда я стала его ревновать к ней, хотя он и говорил, что с ней ничего быть не может. Я написала, что мы расстаемся. В ответ он бросил все, приехал ко мне, сказал, что понял, что любит меня и будет все хорошо.

Я поверила, но с этого момента начались проблемы — мог исчезнуть на несколько дней, врал даже в мелочах, перестал работать, стал сильно пить, курить, скандалы были невообразимые каждую неделю. Да, все ссоры провоцировала я, начиная упрекать его же поведением, он в свою очередь подливал масло в огонь и происходил просто взрыв.

Но самое тяжелое что, не смотря на все ссоры, неприемлемое поведение, я не могу его отпустить. Любовь это или зависимость какая? Для меня расставание с ним, как пытка какая-то. Он говорил, что любит меня, что не оставался бы со мной после таких ссор, после всех гадостей, которые я на эмоциях ему говорю, что он пытается все поменять просто нужно время.

Мне 28 лет. Я живу с молодым человеком вот уже 6 лет. У меня ребёнок — дочь, от первого брака. Наши отношения складывались очень легко. Он быстро полюбил мою дочку. Два года назад, в отношениях случился кризис, который практически чуть не привёл к разрыву отношений. В тот момент, мы почувствовали, что отношения вошли в тупик, у нас не было скандалов, но мы оба ощущали некую отдаленность, мы приняли решение постепенно расстаться (постепенно, т.к. быстро это было сделать практически невозможно, мы снимали общую квартиру, дочка ходила в садик поблизости). В этот период, я ему изменила, в чем сразу раскаялась и призналась в ту же ночь.

Мы очень любили друг друга. Были вместе семь лет. Планировали совместное будущее, семью, рождение детей. Но тут я уехала отдыхать на море вместе со своим сыном и племянником. Там за мной начал ухаживать один мужчина. Он был довольно настойчив и нежный со мной. В общем, я не выдержала и поддалась на его ухаживания, и изменила с ним моему любимому человеку. Это абсолютно ничего не значило для меня, и естественно, я не собиралась об этом рассказывать любимому. Но через месяц случилось то, что я заболела. Болезнь называется маниакально-депрессивный психоз. И во время приступа, я проговорилась своему любимому об измене.

У моего мужа есть старший брат, живет далеко, приезжает редко, и поэтому свекровь настояла, чтобы мы жили вместе с ними. Встретила она меня хорошо, говорила, что всегда мечтала о дочери, и теперь ее мечта воплотилась в невестке. Я была рада, что так все удачно складывается, и жилье есть, и со свекровью повезло. Но проблемы начались, когда я наотрез отказалась называть ее мамой, считаю, что это пережиток прошлого и мама у меня одна, с которой у меня очень тесная связь. Муж тоже обиделся, сказал: «тебе, что тяжело так делать, ведь не чужие, и живем вместе». Но я настояла на своем, тем более что он моих родителей зовет по имени и отчеству.