Прочитала здесь исповедь о неудачном первом свидании и хочу рассказать, что я поступила еще хуже, чем та девушка. Расставшись с парнем, долго была одна, комплексовала по этому поводу, так как уже 26 лет, многие подружки замужем и уже есть дети, а я никак не могла найти свою любовь. Очень нравился сотрудник, он тоже оказывал мне знаки внимания, пока мне не сказали, что он женат. Мне было очень стыдно, что я так себя вела, а он все равно предложил встречаться, сказал, что жену не любит. Я думаю, что порядочные мужчины так не поступают, говоря о своей жене постороннему человеку. Не любишь – разведись, и уже потом ищи себе другую.
Хочу поделиться своей грустной и сложной жизненной историей о любви. Буду благодарна за дельные советы по моей ситуации.
Меня зовут Мари. Мне 25 лет. В 2008 году я встретила парня. Он мой ровесник. Мы полюбили друг друга и стали встречаться. У него был всего один недостаток — он очень вспыльчив. Как и у всех, у нас были ссоры и примирения, и мы строили планы на будущее. Но, как это обычно бывает, однажды мы расстались. Через полгода я встретила мужчину, который старше меня на 10 лет. Я тогда жила у двоюродной сестры и видела, что она этому не очень рада. Но идти мне было некуда, поэтому я сразу ухватилась за возможность переехать. С этим мужчиной у нас произошло все очень быстро, и я переехала жить к нему. Мне даже показалось, что я его люблю.
Он очень хотел ребенка и я была не против, поэтому вскоре забеременела. Уже, будучи беременной, я поняла, что ошиблась в своих чувствах, но было поздно. После рождения ребенка я потеряла фигуру, немного поправилась и мой гражданский муж (он так и не повел меня в загс) совершенно перестал мной интересоваться. В общем, через 7 месяцев я собрала вещи, взяла ребенка и ушла. Я надеялась, он найдет меня и вернет. Но ему, как будто, было все равно. Спустя короткое время, я осталась без крыши над головой, и мне пришлось вернуться. Еще через год объявился мой бывший. Мы стали общаться и скоро поняли, что все еще любим друг друга и решили попробовать начать все с начала.
Познакомился с девушкой и через три дня пригласил ее на свидание. Очень волновался, боялся ее разочаровать, чтобы не потерять, т.к. очень она мне понравилась. Лера согласилась, но мне показалось странным, что для первого свидания она выбрала торговый центр, объяснив при встрече, что заодно она хочет купить себе что-то из одежды, а то не хватает времени. Мне ничего не оставалось, как согласиться, рассчитывая быстро справиться с ее делами, а затем пойти в кафе ради более романтичной обстановки.
Лера долго выбирала, что купить и так мы проходили из отдела в отдел больше трех часов, пока я решился сказать, что неплохо было бы пойти в кафе перекусить и выпить кофе. Но так ничего и не купив, Лера неожиданно сказала, что ей уже нужно ехать домой, что она обещала родителям вместе с ними навестить бабушку. Это было как-то странно сказано, как будто это я ее водил по магазину столько времени и не оправдал ее надежд. Я спросил, когда мы увидимся вновь, на что девушка ответила, что не знает, так как постоянно занята. Сказала, что позвонит сама. Я проводил ее домой, но так больше ничего обнадеживающего и не услышал.
В 7 лет я пошла в школу и попала в очень даже нормальный класс. Была там девочка, назовем ее Р. Не могу сказать, чтобы она была моей подругой, но, в любом случае, она меня не обижала. Более того, однажды, когда я не могла завязать шнурки у себя на туфлях (я была ужасно избалованным ребенком), она сделала это за меня. Казалось, и я должна была относиться к ней нормально. Но я невзлюбила ее. Она была круглой отличницей, а я училась средне. Наша классная руководительница часто ставила эту девочку мне в пример. Я никогда не обижала Р., потому что знала — ее отец работает милиционером. Однако я испытывала к ней неприязнь, радовалась ее неудачам и т.д. Невзлюбила я и других отличников нашего класса, хотя никто из них не обидел меня по-настоящему.
Был у меня в период с 14 до 17 лет молодой человек, младше меня на год. Как бы это назвать? Школьная любовь. Так говорили многие. А мы с Е. очень любили друг друга и после совершеннолетия хотели даже пожениться. Но так сложилась наша жизнь, что мы, будучи очень близкими и морально, и физически, оба стали заложниками дурного недуга и ввязались в компанию связанную с употреблением наркотиков…
Прошло полтора года и мы вместе решили завязать. Точнее, себя он наркоманом не считал, а я, как будущая мать, думала о нашей семейной жизни. Ведь до него я твердила маме, что никогда не выйду замуж. После того, как моя мама догадалась о моей зависимости, она меня оградила от всего, что меня связывало с Е. И поместила в клинику для душевнобольных. Медсестрички мне сказали по секрету, что в карте указана причина моего там положения «отравление неизвестными препаратами».
Я по своей натуре в какой-то мере интроверт. Так вышло. В детском саду были проблемы, в школе, в университете. Я очень тяжело схожусь с людьми. Знакомлюсь и начинаю разговоры легко, но поддерживать их я так и не научилась. Познакомилась, пообщалась и убежала в свою коробку. В этом большинство моих проблем. Причем проблема была еще и в том, что мне особо и не хотелось с кем-то поддерживать общение. Мне было хорошо и одной за компьютером. Или в одинокой прогулке с фотоаппаратом по окрестностям моего города, благо у нас тут красиво. Как ни странно, у меня все-таки некогда было много ухажеров, и у меня даже появился постоянный жених. Правда, спустя два года вся любовь утихла, и мы обоюдно терпим друг друга. Просто не смогли влюбиться в кого-то еще. Да и к тому же мы уже притерлись друг к другу и смирились.
Уже более полутора лет я встречаюсь с женатым мужчиной. Да, я заслуживаю того, чтобы меня здесь закидали камнями и не только. Я и сама себя презираю, но как выпутаться из этой ситуации, уже не знаю.
В 16 лет я познакомилась со своим бывшим мужем. Он на 10 лет меня старше. Встречались мы 2,5 года, потом я забеременела и мы поженились. Тогда я думала, что в моей жизни все изменится, что я встретила того единственного раз и на всю жизнь. Я всегда мечтала, что мой первый мужчина будет любимым, единственным и останется со мной навсегда. Что никакого другого не будет. Как же я ошиблась в выборе…
Когда дочке было 7 месяцев, мы с мужем расстались. Тогда мне было очень тяжело, никто не был нужен. Я уже перестала мечтать о чистой искренней любви. Мне было все равно, но где-то в глубине души я все же хотела встретить такого человека, с которым я буду счастлива.
Понимаю, что сравнивать свою жизнь с жизнью других людей, тем более подруги, дело неблагодарное. Я всем завидую, а особенно ей и ничего не могу с собой поделать. Может, это идет из моего детства, которое пришлось на 90-е годы, когда у меня не было не то что обновок, но даже иногда необходимых вещей, ведь кроме меня в семье было еще двое детей. Я всегда стеснялась этого, понимаю, что в то время не всем жилось хорошо, но до сих пор помню тот момент, когда моей подруге купили золотые сережки, я о таком даже мечтать не могла. Когда я сказала об этом маме, она ответила, что нужно смотреть не на то, как одета подруга, а как она учится, а как ты. Она была права, но с того времени я постоянно чувствую себя хуже других.
Жил с девушкой четыре года. Мы любили друг друга, всё было хорошо, многие завидовали нашим отношениям. Ни ссор, ни каких-либо выяснений отношений не было, она мне, можно сказать, посвятила свою жизнь (я военный): отправляла на работу, встречала, стирала и гладила, в командировки собирала и т.д.
Я в своё время думал, что так будет всегда и это предел желаний и моих, и её. Я согласен с тем, что я не всегда мог услышать, что её беспокоит, что тревожит. Женщина она необычная, добрая, хорошая, понимающая, всегда даст совет и поддержит, я считаю её для себя идеальной. Чего мне не хватало?
Жили мы с ней у её родителей – тоже золотые люди: во-первых, воспитали её на должном уровне, во-вторых, просто хорошие люди, которые приняли меня, как своего сына.
