Исповеди людей, которые раскаиваются в своих поступках (страница №13)

За спиной несчастливый брак, ушла от мужа, когда доченьке было 2 года из-за рукоприкладства. 12 лет воспитываю дочь одна, без какой либо поддержки и помощи. Так случилось, что маму похоронила в 2004 году, папу в 2009, а бывший муж уклоняется от уплаты алиментов.

Но 3 года назад снова влюбилась, думала, что человек хороший и семья его казалось, приняла хорошо. У него за спиной тоже неудачный восьмилетний брак, деток родить не смогли из-за проблем здоровья у жены. Очень просил ребёнка, и я, будучи до безумия влюбленной, быстро забеременела.

Время шло, обещанного ЗАГСа и кольца на пальце я так и не увидела. Но он каждый раз обещал, что скоро будет отпуск, тогда и распишемся. В итоге я мать одиночка. А папа уходит в загулы все чаще и чаще с другими девушками, просит прощения и снова все повторяется.

Муж был тиран, и я с сыном сбежала на съемную квартиру. Ребенку было четыре года. Я тогда дала себе слово, что никогда больше не выйду замуж, но чрез год познакомилась с мужчиной и все забыла.

Ухаживания и красивые слова сделали свое дело. А еще мне нравилось, как он относится к моему сыну. Его родной отец даже не вспоминал о нем. Замуж я не собиралась, но вскоре узнала, что беременна. Он сразу же предложил расписаться и даже свадьбу сам оплатил. Я была очень счастлива, думала, что в этот раз мне повезло с мужем.

Родилась дочь. Я в заботах и не заметила, как изменился муж. Нет, он нас не обижал, помогал с детьми, по дому, зарабатывал деньги. Но все чаще стал задерживаться на работе, говорил, что проблемы решает. Затем начал давать меньше денег, сказал, что вложил в одно прибыльное дело и меня ждет сюрприз. Я подумала, что он решает вопрос с жильем, хотя мои родители собрали мне денег на однокомнатную квартиру. Муж об этом знал, но сказал, что это мои деньги, а он, как мужчина и глава семьи сам позаботится о квартире.

Познакомился с девушкой по интернету. Общались хорошо и с интересом, периодически созванивались, но флирт отсутствовал полностью. Мы смогли встретиться только через месяц, так как был карантин и я живу в другом городе.

Сидели на лавочке в парке, я ее приобнял и начал поглаживать руку, она немного засмущалась, но виду не подала, общались легко и непринужденно, старался шутить. Позже она положила свою голову мне на грудь, а я иногда поправлял ей волосы за ушко, и целовал в щеку. В конце мы пошли к метро, и я взял ее за руку. Я подумать не мог, что вижу ее первый и последний раз. Это было 4 мая.

После этого мы общались, как и раньше, признались, что нам встреча понравилась, и все было великолепно. Ближе к концу мая меня смущал факт, что больше мы не виделись, когда я предлагал, у нее не получалось, но сама она не предлагала. В начале июня она сказала, что у нее есть пару выходных, и что она собирается встретиться с подругами и не слова о том, чтобы встретиться со мной. Меня это насторожило, ведь мы не виделись целый месяц, о чем я ей и сказал, что обычно, когда люди хорошо общаются, они стараются увидеться вживую. Ее ответ был: «начинается, я тебе ничего не обещала, может быть что-то и поменялось бы, но я не могу дать тебе то, что ты хочешь».

Думаю каждый из Вас проходил период болезненного расставания с любимым человеком. Причины могут быть самые разные. Но речь не об этом.

Любовь — это что-то вроде огромной пирамиды, построенной в союзе друг с другом. Общие интересы, общий бюджет, дети, отношения с родными. И трудности Вы всегда преодолевали вместе.

И тут все в один момент подрывается, становится неустойчивым. В один момент фраза «вместе и навсегда» утрачивает смысл, а признания в вечной любви и вовсе пустой звук. На этом этапе попытки вернуть любимого человека имеют лишь 1% успеха. Остальной процент склоняется к фиаско.

Сложнее всего осознать, что одиночество вступило на порог и больше не будет ни совместных поездок на море/в деревню, к родным, не будет совместного похода за покупками, не будет приятных романтических вечеров, не будет ничего!

Конструкция обрушилась, сварные швы оказались не прочными, фундамент дал трещину. Здание уходит под программу демонтажа. Приговор вынесен коллегией строительной экспертизы.

Я ощутил на себе приход одиночества после расставания с бывшей невестой. Она долго скрывала от меня роман с моим лучшим другом и, в конечном счете, я застал их за поцелуем в кафе. Состоялся серьезный разговор, я собрал ее вещи, довез до его квартиры, пожал руку и пожелал счастья. Общение с лучшим другом мы возобновили спустя год, но я уже стал совершенно другим. Видоизменился во всех смыслах.

Моя история не для того, чтобы поплакаться или вызвать жалость. Нет, это просто то, что накопилось на душе и хочется рассказать, но некому.

Мне скоро исполнится 30 лет, и я поняла, что моя жизнь абсолютно бессмысленна. Единственное, ради чего мне стоит жить — это моя пятилетняя дочь. Я долго шла к осознанию этого и, наконец, пришла.

Я выросла в обычной семье в двухкомнатной квартире с родителями и бабушкой. Богато никогда не жили, но и не голодали. С детства я была замкнутой и в любом коллективе ощущала себя белой вороной. Хорошо училась, всегда была очень старательной, надо мной много издевались в школе. Я терпела, потому что знала, что это закончится. Мечтала стать художником, но меня не приняли в художественный. И тут я совершила первую большую ошибку — я сдалась. Поступила в другой институт на обычную профессию. Я предала свою мечту, потому что побоялась за неё бороться, пошла по лёгкому пути.

Во время учёбы в институте чувствовала себя человеком, у меня появились подруги. Я где-то побывала, что-то увидела. После окончания нашла себе работу в своём городе, опять пошла по лёгкому пути.

Я прочла историю про нелюбимого мужа. Я такая же неблагодарная, наверное, как и автор той исповеди. И блуждающая в темноте.

Конечно, сейчас скажут, что сама виновата. Я и не спорю, что вина моя есть, но куда деть штампы, навечно вбитые родителями, странная модель семьи, неправильные отношения между матерью и отцом. Отец не сажал меня на руки, не обнимал, не баловал, я его не боялась, могла надерзить. Мать командовала, помыкала, а он никуда не стремился, даже когда с деньгами было очень туго. Это позор для мужчины не обеспечивать свою семью. Позиция «премудрого пескаря» процветала в нашей семье.

Что и говорить, что самооценка, как девушки, у меня была на нуле, если не ниже. И вот итог желания вырваться из родительских объятий — 40 лет я живу с нелюбимым мужем. Он не уродлив, мирный характер, много прощает или не замечает. Если нет ужина, сам пожарит картошку или пасту сделает, нет чистой сорочки, сам постирает. Когда я на даче, он вымоет всю квартиру. Подруги всегда завидовали, что такой неприхотливый муж мне достался. Но неприхотливость распространяется на все сферы.

Когда еще были маленькие дети, то некогда было, забот полон рот, два сына-близнеца, все время какие-то происшествия. Дети выросли, и мы с мужем остались с глазу на глаз. Вот тут-то и проявилось полное отсутствие любви и уже и симпатии. Да и муж никогда не особо интересовался моим внутренним миром. Много раз пыталась еще в молодости вывести на откровенный разговор, но не получилось, ответ один: «Тебе что плохо? Посмотри, как люди живут». Один раз сказала: «да, мне плохо». Пожалуй, это был единственный серьезный скандал. Долго дулся, не разговаривал и больше я никогда не заводила этих разговоров. Так мы и прожили жизнь пресно.

Мне 20 лет. С парнем познакомилась в новогоднюю ночь, он перепутал адрес и случайно попал к нам в компанию. Я до этого как раз рассталась со своим молодым человеком и чувствовала себя одиноко. Он это сразу понял и в итоге этот Новый год стал лучшим в моей жизни. Мы стали встречаться чуть ли не каждый день, бродили по паркам, на выходных выезжали за город кататься на лыжах и санках.

Все было как в сказке, пока мне в голову не пришла глупая идея поселиться вместе. У меня отдельная квартира, которая досталась мне от бабушки, я сама там сделала ремонт, чем очень горжусь.

После того, как он ко мне переехал, и начались проблемы. Во-первых, он рано встает, а я люблю поспать. Если меня будят, я злая и весь день уставшая. Но он этого понять не может или не хочет. Во-вторых, я и не думала, что каждый день готовить и убирать — это так утомительно. Улетучивается вся романтика, быт превращается в тягость и губит нашу любовь. Я не хочу расставаться с парнем, но и находиться с ним в одной квартире, уже нет никаких сил.

Моя мама всю жизнь прожила с отцом, так и не полюбив его. Она этого даже не скрывала.

В детстве я не понимала, почему мама так относится к отцу, которого я очень люблю. Он терпел ее безразличие и равнодушие, видимо смирился с ними ради меня, единственной и любимой дочери. А вот мать меня не любила, хотя и старалась изо всех сил изображать заботу. Можно было бы подумать, что я напоминаю ей ненавистного мужа, но я была похожа на нее, но только внешне.

Мать терпела отца из-за комфорта. Он был на руководящей должности, неплохо зарабатывал. Деньги, большая квартира, дача и машина — вот что удерживало мою мать от развода. А отец жил с ней по привычке и ради меня. Я это поняла, когда подросла. Но тогда я осуждала мать и даже не подозревала, что повторю ее судьбу.

Несколько лет назад я встречалась с молодым человеком. Всё было хорошо, и, наверное, мы поженились бы, но однажды мы ужасно поссорились и расстались. Тогда я считала его виноватым, сейчас уже не так уверена, чья здесь вина. Возможно, обоюдная. Но в тот момент я была моложе на 5 лет, более глупа, решения принимала необдуманно, шаг от любви до ненависти был сделан, и моей целью стала страшная месть бывшему любимому.

И я решила выйти замуж за первого встречного. И вышла. Ну, то есть он не был совсем уж незнакомым, это был мой однокурсник. Он ухаживал за мной немножко, но никаких страстных чувств не демонстрировал. А я тем более была к нему равнодушна (приличный молодой человек, и не более того). Но в порыве мести я развила бурную деятельность и практически соблазнила его, и сделала всё, чтобы он решил на мне жениться. Тогда мои планы заканчивались на том, что кто-нибудь расскажет бывшему о нашей свадьбе, он увидит меня в свадебном платье на фотках в соцсетях, начнет биться головой о стену, а потом приползет ко мне на коленях и будет умолять простить его и вернуться. И я, наверное, даже вернулась бы, не знаю.

Но, во-первых, никто не приполз. А во-вторых, свадьба состоялась и началась совместная жизнь с молодым мужем. А вот к этому я не была готова, просто не думала, выходя замуж, что же дальше-то? А дальше было все невесело – жить с нелюбимый человеком, думать о бывшем любимом, не понимать, что будет завтра.