Исповеди людей, которые раскаиваются в своих поступках (страница №47)

Три года назад я из-за жизненной ситуации стал выпивать, порой жестко. Встретился как-то с бывшим коллегой по работе, дагестанцем, тот предложил мне взять кредит, я согласился не сразу, он долго меня задабривал — снабжал спиртом, привозил водку в канистрах, и в один момент я сдался.

Оформили на меня кредит сначала в одном банке на 50 тысяч (сейчас должен больше ста с учётом%), через полгода в другом был взят кредит на покупку машины 880 тысяч. Естественно он убеждал, что всё погасит, и плюс еще я хорошо заработаю. В итоге, в настоящее время на мне висит около 900 тысяч (часть удалось погасить) но плюс ведь еще и фирмы были созданы, и там набежало налогов на приличную сумму.

Начали встречаться, а вскоре и жить вместе с мужчиной. До этого я была в браке, но бывший супруг очень много пил пива и не хотел признавать проблему. Много — это 6 литров крепкого пива за один вечер. В конце концов, я сдалась и ушла от него. В остальном он был просто прекрасным супругом.

Жили мы с новым мужчиной, и я забеременела. Он, когда узнал об этом, обрадовался, а где-то через неделю завел со мной разговор, что он хочет секс втроем, или я согласна на это, или он без меня. Я сделала вид, что проглотила, но стала думать о многом.

Наверное, лучше начать мою исповедь с предыстории моего нынешнего положения.

Я всю жизнь любил одиночество, можно сказать, наслаждался им, изредка выходя на контакт со знакомыми, и вообще не почти не нуждался в контакте с людьми. Так длилось лет до 17.

Брешью в моем пузыре стала моя первая любовь, по совместительству и последняя. Расписывать не буду, но кончились эти отношения очень болезненно для меня. Сначала измена, которую я (идиот) простил, потом же и вовсе она меня бросила. В итоге я полностью морально разбитый начал искать отдушину в лице любого человека, который проявит ко мне симпатию и хоть компенсирует мою уничтоженную самооценку.

Такой человек нашелся, прекрасный человек, но явно не мой. Но я, отчаявшийся кретин, не смотря на то что не испытываю любви к ней как таковой всё равно продолжал развивать эти отношения. Не знаю зачем, может это продукт моего страха обидеть такого доброго и просто человека, но я не смог её бросить, хотя попытка была. Я пытался в начале наших отношений порвать, но не смог. У меня просто не хватило смелости поступить так же, как поступили со мной. Я знаю, какого это, быть брошенным человеком, которого ты любил всем своим нутром, который был твоим океаном, опорой, вселенной.

В браке с мужем мы уже шестнадцать лет и последние двенадцать лет это просто кошмар. Когда у нас родились близнецы, быт совсем поглотил. Денег стало катастрофически не хватать. Работа отнимала почти все время и мужа я видела только ближе к ночи, и то на час. А дальше — сон, ведь ему рано вставать.

После декрета и я вошла в этот ритм и также пропадала на работе. Мои родители сидели с детьми, а мы с мужем пытались решить финансовые и все остальные проблемы, которых скопилась огромная гора.

В такой жизни наши отношения с мужем совсем сошли на нет. Мы практически не виделись, а когда приходили домой, то успевали только поужинать всей семьей и, уложив детей спать, сами валились с ног от усталости.

Я не буду винить мужа. Его вины в этом нет. Вина полностью моя. Это я так сделала и это я все разрушила. Но я так же на протяжении всех этих лет пыталась загладить свою вину и исправить все.

Это было 7 лет назад. Мама меня воспитывала одна (папа умер). Мне тогда было 13 лет. Я встречалась с 17-летним парнем, звали его Саша. После того, как я его познакомила с мамой, она сказала: «Лиза, он тебе не пара». Я её тогда вообще не слышала, как говорится, когда человек влюблён, мозг у него отключается. Я сказала, что мы с Сашей любим друг друга и, чтобы она не лезла в нашу жизнь и в наши отношения.

В общем, я полностью наплевала на её мнение. И продолжила встречаться с Сашей ей назло, водить его к себе домой с ночёвками, к нему домой с ночёвками ходить. Слова мамы на меня вообще не действовали, я их тупо мимо ушей пропускала. Мама поняла, что всё это бесполезно и тупо смирилась.

Мы встречались с ним 5 месяцев, всё было просто замечательно до тех пор, пока он не избил меня руками и ногами. Потом на следующий день сразу же стал просить у меня прощения и говорить, что такого больше не повторится. Ну, я его естественно простила. Он исправился но, к сожалению, ненадолго. Через неделю такое опять повторилось — избил, попросил прощения, я его простила. Через 2 недели опять такое же.

В браке 23 года, уже двое взрослых сыновей. Одному 18 другому 20 лет. Вроде бы все хорошо, и вроде бы и семья нормальная, и отношения с женой хорошие, но вот ничего не нормально. Гложет меня одна вещь и все. И вроде было все давно (10 лет назад), а все равно не забылось и постоянно вылезает наружу, и сделать я с этим ничего не могу.

Десять лет назад моя жена закутила роман на работе. Я узнал, с любовником разобрался, с женой тоже. Вроде ради детей договорились как-то жить и сосуществовать. Десять лет прошли нормально. В начале, конечно, меня рвало от боли, мама не горюй. Не спал по ночам, есть перестал практически, курил как локомотив, загнал себя в такую яму, что просто труба. Спасибо родным и жене, помогли, вытащили.

Один из множества моих недостатков — это не доводить дело до конца. Очень быстро загораюсь какой-то идеей, а потом мне еще быстрее надоедает. Ненавижу себя за это и жалею одновременно.

В прошлом году кардинально поменяла свою жизнь, поступила на другое направление в вузе. Вначале меня переполняло чувство эйфории. Наступил сентябрь. Меня хватило на неделю. Дальше пошли прогулы. Сначала не ходила на пары днями, потом неделями. Где-то в середине семестра одумалась. Начала ходить практически на все пары. Преподаватели прочли мораль, но все же допустили к сессии.

Мне очень стыдно все это вспоминать, но и забыть это невозможно. Писать больно, очень больно, а совесть грызет так, что до сих пор не могу нормально жить.

В 22 года я вышла замуж за любимого мужчину. У нас был потрясающий роман, а затем замечательная семья. Через шесть лет брака я поняла, что чувства прошли и мы стали чужими людьми. На деле же я просто зажралась и от накопившихся проблем (бесплодие, конфликт со свекровью, разрыв с лучшей подругой), я нашла отдушину в работе. Муж пытался как-то все исправить, но мой поганый упрямый характер, мое малодушие и тупость сделали свое дело и я ушла в свою обиду, просто махнула рукой на все проблемы и на нашу семью.

На работе у меня завязался роман с коллегой, и я ушла в эти отношения и карьеру. Я не знаю, знал ли муж или нет, я даже не думала о нем и обо всем остальном в то время. Спустя год муж погиб, вертолет разбился и погиб весь экипаж. И даже тогда я не испытывала эмоций и чувств. Было жалко мужа, но боли не было.

Мне очень-очень плохо. Я даже не знаю, кто мне может помочь. Я просто сама разрушаю свою жизнь.

Два года назад переехала. Не люблю эту квартиру, поменяла район, теперь вынуждена таскаться с ребенком по маршруткам. Еще и захотела достичь цели — сделать карьеру. Бросила работу, пошла на другую, через год ушла. Теперь еще нужен год стажа. Стаж идет, но фактически не работаю, а налоги плачу.

Так жалею, что бросила первую работу. Не потяну то, что наметила. Ни физически, ни материально, нужно много денег, на то, что хотела, да и характер твердый. А так стыдно перед всеми, ведь хвасталась, кем я буду, какая у меня мечта. Теперь еще и муж без работы остался. Нищета полная.