Исповеди людей, которые раскаиваются в своих поступках (страница №47)

Один из множества моих недостатков — это не доводить дело до конца. Очень быстро загораюсь какой-то идеей, а потом мне еще быстрее надоедает. Ненавижу себя за это и жалею одновременно.

В прошлом году кардинально поменяла свою жизнь, поступила на другое направление в вузе. Вначале меня переполняло чувство эйфории. Наступил сентябрь. Меня хватило на неделю. Дальше пошли прогулы. Сначала не ходила на пары днями, потом неделями. Где-то в середине семестра одумалась. Начала ходить практически на все пары. Преподаватели прочли мораль, но все же допустили к сессии.

Мне очень стыдно все это вспоминать, но и забыть это невозможно. Писать больно, очень больно, а совесть грызет так, что до сих пор не могу нормально жить.

В 22 года я вышла замуж за любимого мужчину. У нас был потрясающий роман, а затем замечательная семья. Через шесть лет брака я поняла, что чувства прошли и мы стали чужими людьми. На деле же я просто зажралась и от накопившихся проблем (бесплодие, конфликт со свекровью, разрыв с лучшей подругой), я нашла отдушину в работе. Муж пытался как-то все исправить, но мой поганый упрямый характер, мое малодушие и тупость сделали свое дело и я ушла в свою обиду, просто махнула рукой на все проблемы и на нашу семью.

На работе у меня завязался роман с коллегой, и я ушла в эти отношения и карьеру. Я не знаю, знал ли муж или нет, я даже не думала о нем и обо всем остальном в то время. Спустя год муж погиб, вертолет разбился и погиб весь экипаж. И даже тогда я не испытывала эмоций и чувств. Было жалко мужа, но боли не было.

Мне очень-очень плохо. Я даже не знаю, кто мне может помочь. Я просто сама разрушаю свою жизнь.

Два года назад переехала. Не люблю эту квартиру, поменяла район, теперь вынуждена таскаться с ребенком по маршруткам. Еще и захотела достичь цели — сделать карьеру. Бросила работу, пошла на другую, через год ушла. Теперь еще нужен год стажа. Стаж идет, но фактически не работаю, а налоги плачу.

Так жалею, что бросила первую работу. Не потяну то, что наметила. Ни физически, ни материально, нужно много денег, на то, что хотела, да и характер твердый. А так стыдно перед всеми, ведь хвасталась, кем я буду, какая у меня мечта. Теперь еще и муж без работы остался. Нищета полная.

С мужем познакомились в вузе. Он тогда дико пил и общение со мной помогло ему избавиться от этой пагубной привычки. Эти месяцы адом для меня были. Зачем с ним тогда была, не знаю. Зато по студенческим меркам у него были деньги. Водил меня в кафе, кино, покупал вещи.

В общем, через 9 месяцев знакомства мы сыграли свадьбу. Сразу забеременела, родила, закончила учебу. Ребенок подрос. А сейчас сижу и не понимаю, как я могла допустить вот это всё? Я его не люблю, не хочу и даже видеть его могу, только со стиснутыми зубами. Ни о каких тёплых семейных отношениях и речи не может идти.

Моя мама прочла все мои переписки в соц. сети, не предупредив меня об этом.

Она верующий человек, ведёт себя адекватно, никогда не била меня, ругается редко, так как я ребёнок по натуре своей очень даже воспитанный.

Мне 13 лет, я учусь в 8 классе. Так получилось, что я не нашла в своем ближнем окружении хороших друзей, поэтому нашла их в интернете. Мне было с кем поговорить после трудного дня, пообщаться. Но я начала замечать, что это немного плохо на меня влияет. Я — верующая, учусь хорошо, не гуляю с мальчиками, да и вообще не гуляю. Не пью, не курю, в жизни вообще не матерюсь, а вот в интернете…

В моей жизни произошла запутанная ситуация. Не прошло и года, как я рассталась с мужчиной, которого любила безумно, как и он меня. Причиной расставания была его семья, которая стояла против меня.

Мне было очень больно. Сначала я думала, что буду одна, что никого не смогу полюбить и не с кем не смогу заниматься любовью. Прошло немного времени, и я поняла, что таким образом загоняю себя в могилу. Я решила, что буду всячески себя отвлекать (работа, походы в бары, клубы, вечера с подругой, новые знакомства).

Спустя некоторое время я стала тесно общаться со своим старым приятелем, которого знала около 3 лет. Мы постепенно влюбились друга в друга, начали встречаться, а вскоре и съехались. Он сделал мне предложение, познакомил с родными, а вскоре я забеременела.

Все отношения со мной он пил и у него от этого были проблемы с психикой. Влюбленность в него помогла мне отойти от того расставания и затуманила мои глаза. Я терпела его пьянство, истерики и прочее, а вскоре ушла, даже не расписавшись с ним. Уже месяц я живу одна, беременная, почти на третьем месяце и все мои мысли только о бывшем любимом. Понимаю, что вот-вот сорвусь и напишу.

Большая часть жизни прожита. Сколько еще Бог отмерит? Сейчас смотря на своего мужчину, она задается вопросом: «а занимает ли она все его сердце?».

Наступил момент, когда она с ужасом поняла, что зря пустила его в свою жизнь. В жизнь женщины мужчина должен приходить как подарок судьбы, а не как подкидыш безысходности. Ему она не нужна, просто тогда ему не с кем было провести время. И если она куда-нибудь пропадет (все равно, куда и все равно как), он быстро найдет ей замену. И совесть его будет молчать, даже не ища хоть малейшего оправдания.

Когда она оглядывается назад, понимает, сколько ошибок сделала и в отношениях с детьми, и в отношениях с ним. Любила ли она его, любил ли он ее? Возможно, это была страсть или увлечение, или просто подвернулись друг другу. Скорее всего, не было на тот момент другого варианта ни у нее и у него. Если это была страсть, то она угасает. Годы заставили страсть стать размеренной и не спешащей. А может это она ее задавила своим отношением. Брала на себя все, опекала, не давала свободы. А нужно было дать возможность взвалить на его плечи все трудности, заботы, проблемы. Тогда, возможно, все сложилось по-другому, лучше, счастливее. Говорят, что «человек кузнец своего счастья», а как в одиночку выковать свое счастье, когда рядом человек-улитка? Чуть что – «я в домике», не трогайте меня, решайте все сами. Счастье, когда муж и жена одно целое – и душой и телом, когда им в их мире не нужен никто посторонний, когда мужчина заботится о своей семье, а женщина все это хранит.

Живу с любимой, как мне кажется, девушкой 12 лет. У нас четверо детей. Сложные отношения начались почти сразу, она ушла к моему другу, как недавно призналась чтобы сделать больно мне за то, что я холодно к ней отнесся когда-то.

До меня она как раз таки встречалась с этим другом, и что бы отомстить ему за измену, решила начать отношения именно со мной. В общем, она нас столкнула лбами, мы даже жестко подрались с ним. Ну и отомстила обоим, хоть я до сих пор не понимаю мне за что.

Снова ушла к нему, мне было реально больно, не знаю как другу. Потом она якобы услышав что я страдаю, решила вернуться. Я принял её, она просила прощения и обещала больше не врать и не предавать. Оказалось, что она беременна и уверяла, что ребенок скорей мой, чем друга, но я видел ее сомнения. Потом беременность, я уверил себя, что от меня, был счастлив, гладил животик и радовался, когда ребенок начал реагировать и толкаться. Она говорила, что это знак, что он точно мой.

Дело в том, что я совсем недавно я поняла всю тонкость жизни. Мне 19 лет. Учусь на втором курсе пединститута, кафедра филологии (учитель русского языка и литературы).

Не моё совершенно. Да, читать люблю, высшее образование тоже необходимо. Но не мое и все тут. Языки очень люблю разные, но туго идут, не сказала бы, что нет прогресса, скорее наоборот. «Ах, уехать так хочется, да и вообще просто понять, кем ты являешься, и как тебе хочется прожить эту жизнь».