Исповеди людей, которые раскаиваются в своих поступках (страница №68)

Мне 29 лет, занимаю руководящую должность в очень хорошей компании, люблю мужчину, встречаемся 2,5 года.

У него бывшая жена и двое детей (жену давно не любил, брак формальный держал из-за детей, развелся из-за меня). Иностранец, работает на хорошие зарплате по визе (но выбор работы не очень большой). Жили постоянно в моем городе, тут же и работал. Отношения были как американские горки — и расставались и сходились раз 5.

Не планировали, я забеременела, решила рожать без его согласия, та как у меня был уже один аборт, боялась рисков не иметь детей, возраст и факт, что ребеночек от любимого мужчины, но он заявил, что не хочет пока еще детей и женится. Хотя разводился с условием, что мы поженимся, но я как раз скоро забеременела. Он меня по факту бросил на 6 месяце — предложил аборт, сказал, что несчастлив, я собрала вещи и ушла, не понимая как «любящий мужчина» может отправить уже с живым большим ребенком на аборт на таком сроке. Пожелала ему счастливой жизни, раз со мной ему плохо и ушла.

Мне 25 лет и я не люблю свою маму. Мне очень обидно и стыдно за это. Я стараюсь её полюбить, заставляю себя, но все коту под хвост. Не могу, не получается. И от этих мыслей мне становится всегда плохо и дискомфортно. И я чувствую, как это отражается в моей жизни, какая я порой жестокая и чёрствая, как буханка хлеба.

Мой первый брак был когда мне было 18 лет, так получилось, что я сама того не ведая, забеременела. От человека, с которым я безумно хотела расстаться, по причине его не нормального поведения и нелюбви, наверное, тоже. Из-за беременности мне пришлось с ним расписаться, так как я боялась быть одна с ребёнком. В те годы, я совсем не хотела детей, сама ещё была ребёнком. Я безумно любила гулять, и любила свободу. Я мечтала уехать из своего маленького города, от своей неблагополучной семьи, в которой мне приходилось жить.

Женщины, прошу вас, умоляю, не разрушайте семью, если есть хоть капля сомнения. Особенно если в браке есть дети.

Замуж вышла в 20 лет за своего первого мужчину. Родилась дочь. Муж любил погулять с друзьями, выпить и из-за этого мы часто ругались. А в целом, жили как все, не хуже и не лучше. Со временем остыли друг к другу, перестали интересоваться делами. Отдалялись все сильнее.

Были и приятные моменты в нашей жизни, но к тому времени, когда у меня завязались отношения на стороне, казалось что все хуже некуда и брак уже не спасти. Я рассказала мужу, что полюбила другого, и подала на развод. Вот только дочь не захотела переезжать, осталась жить с папой. Тогда была уверена в правильности своего решения, и что со временем дочка будет жить со мной. Но по факту она отдалилась от меня, приезжает только на выходные. Сердце разрывается от того, что не вижу ее каждый день, не могу о ней заботиться.

Нахожусь в многолетней затяжной депрессии. С рождения жизнь наполнена стрессами и травмами, сейчас мне 32 года. Характер меланхоличный, очень замкнутый. Что еще больше усугубляет душевные муки.

В свое время (12 лет назад) я приняла решение бороться со своим гнетущим состоянием, наполнив жизнь непрерывными хлопотами. Любая работа была всегда невозможной: я неспособна была бороться с собой и, устроившись куда-либо, протягивала максимум несколько рабочих дней/смен. Далее я могла просто перестать выходить на связь, не будучи в состоянии заставить себя подняться, шевелиться, что-то делать. Даже проблемы с деньгами не стимулировали.

Я удачно вышла замуж в 20 лет, найдя человека, который меня поддерживает и любит. Благодаря этому я смогла осуществить свой план «борьбы с собой» — у нас родилось пятеро детей, что само по себе предполагает огромное количество хлопот, которые невозможно отменить, избежать, отложить.

Дело было давным-давно, летом 2000 года. Тогда мне было 13 лет. Переехала к нам в соседний подъезд новая семья с двумя дочками. Старшей из них было 12 лет.

Нас приблизительно одного возраста в нашей многоэтажке было много, и мы днями на пролет проводили вместе: играли, пели, гуляли, впрочем, проживали детство.

Именно тогда со мной приключилась первая любовь. Полюбил я эту самую старшую дочь новых соседей с первого взгляда (я даже и не представлял, что такое возможно). Скрывал я свою любовь недолго. А после феерического объявления о своих чувствах на весь двор (да, я любил быть звездой публики) сразу почувствовал, что мое трепетное отношение ей нравится. Она стеснялась, она мужественно хранила хладнокровье перед вниманием всей нашей детворы, но постоянно старалась держаться ко мне близко.

Я замужем много лет. У нас двое замечательных детей. Несколько лет назад я влюбилась в женатого мужчину и несколько месяцев мы с ним встречались. Потом он с семьей уехал на Дальний Восток, и связь почти потерялась, изредка только переписывались.

Расставание я перенесла непросто, но решила, что все к лучшему. В начале лета он приехал по делам в Москву и позвонил, мы встретились. И снова начались отношения. Он приезжает сюда раз в 2-3 недели по работе, и мы встречаемся.

Я человек «чёрное — белое». Серого цвета у меня нет. Всё оцениваю со стороны логики, поэтому хочу узнать и другое мнение. Расскажу всё по порядку.

Некоторое время назад я начала общаться с одним мужчиной по интернету. В итоге, пообщавшись несколько месяцев, он прилетел, чтобы увидеться со мной. Проведя 2 дня вместе на море, я улетела с ним в Москву, т.к. он приехал сюда, чтобы забрать меня на несколько дней и показать свою жизнь.

Сразу скажу, что интимных отношений у нас не было. Очень много разговаривали о поэзии. Помимо этого было много тем для разговоров. Так как я очень боялась, то он мне взял обратно билет с открытой датой. В Москву мы прилетели вечером. Далее провели время у него на работе. После поужинали и поехали домой. Ночью, когда он спал, я схватила свой билет и улетела домой, выключив телефон. У меня было такое ощущение, что самолёт меня не поднимет. Тяжесть в душе была огромная.

Скажу честно, я много всего в своей жизни испортила и многого стыжусь. Сейчас я замужем, мне 30 лет, у меня замечательный муж и двое детей. Однако не все так радужно как хотелось бы.

Наша семейная лодка дала серьезную трещину, и виновата я сама, виной всему мои же ошибки, как прошлого, так и настоящего, в общем 30 лет, а умом видать так и не разжилась.

Еще когда мы с мужем только встречались, я совершила то, что в принципе не прощается (своего первого мужчину я и не простила, ушла), я изменила мужу и решила уйти к любовнику, о чем и сообщила мужу (тогда еще только парню). Дальше был дурдом, практически сразу жизнь мне показала, что есть что, и чуть не забрала моего будущего мужа. Я узнала что любимый мой новый обычный бабник, и что я у него не одна, далеко не одна, и это только в нашем городе, а он по работе часто ездил в разъезды и в каждом были женщины. Плюс сестра моего бывшего парня (нынешнего мужа) она тогда была моей лучшей подругой, после того как я с ее братом разошлась, устроила мне бойкот и наградила нехорошим клеймом и ведь было за что.

У меня возникают сложности общения с мамой. Общаемся мы по телефону, так как живём в разных городах, звонит она мне или я ей каждый день, она часто обижается, что я не звоню ей первой, мне 30, ей 50.

Несколько лет назад умер мой папа, это подкосило сильно нас обеих. Все эти несколько лет я обеспечивала маму, как могла, оставляла себе самый минимум, а все оставшиеся деньги отправляла ей. Намекала ей, что мне очень тяжело, и что я очень устала так жить, так как все, что есть у меня, я зарабатывала своим трудом, и нет такого человека, кто помогал бы мне.

С годами выработался довольно жесткий характер, так как знала, что все на мне и на блюдечке никто ничего не принесёт. В итоге я сорвалась, потому что я была как белка в колесе, впала в истерику и мама нашла и вышла на работу, хотя до этого она не просила у меня ничего, но прекрасно знала, что я сама по своей инициативе ей помогу.