Исповеди людей, которые раскаиваются в своих поступках (страница №68)

Нахожусь в многолетней затяжной депрессии. С рождения жизнь наполнена стрессами и травмами, сейчас мне 32 года. Характер меланхоличный, очень замкнутый. Что еще больше усугубляет душевные муки.

В свое время (12 лет назад) я приняла решение бороться со своим гнетущим состоянием, наполнив жизнь непрерывными хлопотами. Любая работа была всегда невозможной: я неспособна была бороться с собой и, устроившись куда-либо, протягивала максимум несколько рабочих дней/смен. Далее я могла просто перестать выходить на связь, не будучи в состоянии заставить себя подняться, шевелиться, что-то делать. Даже проблемы с деньгами не стимулировали.

Я удачно вышла замуж в 20 лет, найдя человека, который меня поддерживает и любит. Благодаря этому я смогла осуществить свой план «борьбы с собой» — у нас родилось пятеро детей, что само по себе предполагает огромное количество хлопот, которые невозможно отменить, избежать, отложить.

Дело было давным-давно, летом 2000 года. Тогда мне было 13 лет. Переехала к нам в соседний подъезд новая семья с двумя дочками. Старшей из них было 12 лет.

Нас приблизительно одного возраста в нашей многоэтажке было много, и мы днями на пролет проводили вместе: играли, пели, гуляли, впрочем, проживали детство.

Именно тогда со мной приключилась первая любовь. Полюбил я эту самую старшую дочь новых соседей с первого взгляда (я даже и не представлял, что такое возможно). Скрывал я свою любовь недолго. А после феерического объявления о своих чувствах на весь двор (да, я любил быть звездой публики) сразу почувствовал, что мое трепетное отношение ей нравится. Она стеснялась, она мужественно хранила хладнокровье перед вниманием всей нашей детворы, но постоянно старалась держаться ко мне близко.

Я замужем много лет. У нас двое замечательных детей. Несколько лет назад я влюбилась в женатого мужчину и несколько месяцев мы с ним встречались. Потом он с семьей уехал на Дальний Восток, и связь почти потерялась, изредка только переписывались.

Расставание я перенесла непросто, но решила, что все к лучшему. В начале лета он приехал по делам в Москву и позвонил, мы встретились. И снова начались отношения. Он приезжает сюда раз в 2-3 недели по работе, и мы встречаемся.

Я человек «чёрное — белое». Серого цвета у меня нет. Всё оцениваю со стороны логики, поэтому хочу узнать и другое мнение. Расскажу всё по порядку.

Некоторое время назад я начала общаться с одним мужчиной по интернету. В итоге, пообщавшись несколько месяцев, он прилетел, чтобы увидеться со мной. Проведя 2 дня вместе на море, я улетела с ним в Москву, т.к. он приехал сюда, чтобы забрать меня на несколько дней и показать свою жизнь.

Сразу скажу, что интимных отношений у нас не было. Очень много разговаривали о поэзии. Помимо этого было много тем для разговоров. Так как я очень боялась, то он мне взял обратно билет с открытой датой. В Москву мы прилетели вечером. Далее провели время у него на работе. После поужинали и поехали домой. Ночью, когда он спал, я схватила свой билет и улетела домой, выключив телефон. У меня было такое ощущение, что самолёт меня не поднимет. Тяжесть в душе была огромная.

Скажу честно, я много всего в своей жизни испортила и многого стыжусь. Сейчас я замужем, мне 30 лет, у меня замечательный муж и двое детей. Однако не все так радужно как хотелось бы.

Наша семейная лодка дала серьезную трещину, и виновата я сама, виной всему мои же ошибки, как прошлого, так и настоящего, в общем 30 лет, а умом видать так и не разжилась.

Еще когда мы с мужем только встречались, я совершила то, что в принципе не прощается (своего первого мужчину я и не простила, ушла), я изменила мужу и решила уйти к любовнику, о чем и сообщила мужу (тогда еще только парню). Дальше был дурдом, практически сразу жизнь мне показала, что есть что, и чуть не забрала моего будущего мужа. Я узнала что любимый мой новый обычный бабник, и что я у него не одна, далеко не одна, и это только в нашем городе, а он по работе часто ездил в разъезды и в каждом были женщины. Плюс сестра моего бывшего парня (нынешнего мужа) она тогда была моей лучшей подругой, после того как я с ее братом разошлась, устроила мне бойкот и наградила нехорошим клеймом и ведь было за что.

У меня возникают сложности общения с мамой. Общаемся мы по телефону, так как живём в разных городах, звонит она мне или я ей каждый день, она часто обижается, что я не звоню ей первой, мне 30, ей 50.

Несколько лет назад умер мой папа, это подкосило сильно нас обеих. Все эти несколько лет я обеспечивала маму, как могла, оставляла себе самый минимум, а все оставшиеся деньги отправляла ей. Намекала ей, что мне очень тяжело, и что я очень устала так жить, так как все, что есть у меня, я зарабатывала своим трудом, и нет такого человека, кто помогал бы мне.

С годами выработался довольно жесткий характер, так как знала, что все на мне и на блюдечке никто ничего не принесёт. В итоге я сорвалась, потому что я была как белка в колесе, впала в истерику и мама нашла и вышла на работу, хотя до этого она не просила у меня ничего, но прекрасно знала, что я сама по своей инициативе ей помогу.

Очень хочу забыть одного неприятного человека. Начну сначала. Я в поисках работы. Решила подстраховаться и попросить одного из начальников на работе попросить порекомендовать меня, если понадобится.

Ему стало интересно, и он попросил меня ему перезвонить. В разговоре я поняла, что он хотел предложить мне работу у себя в отделе, узнать больше обо мне. В итоге пригласил на следующий день кофе попить. Говорили долго, 4 часа где-то. Всю встречу он меня поучал. Понравился он мне очень, сразу же. Знала правда, что он женат и с детьми. Встретились потом еще 2 раза. В основном он меня все жизни опять поучал. Говорил сам нереально много. Я лишь фразы отдельные вставляла. Но вот как бывает, нравился и все тут.

Как-то переписывалась с ним и обидела его словом, случайно. Чтобы он не ушел, унизилась и призналась, что нравится он мне. Он в свою очередь признался, что не свободен. А я пишу ему, что хочу просто так общаться. В общем, не знаю, но околдовал он меня. Спать вообще не могла. Ждала все от него сообщения.

Меня зовут Анна, мне 46 лет. У меня двое почти взрослых сыновей и я уже второй раз в разводе.

О втором разводе я нисколько не жалею, но я очень жалею о втором браке и очень и очень жалею о том, что когда-то изменила своему первому мужу и ушла от него к любовнику, за которого и вышла в последствии замуж.

Первый раз я вышла замуж в 19 лет. Муж был на два года старше меня и в брак мы пошли оба по большой любви. Тот брак был послан мне действительно богом. Первый муж просто потрясающий и самый лучший человек, мужчина о котором мечтает, наверное, любая нормальная женщина. И свой первый брак я разрушила сама. К тому моменту мы были в браке уже 10 лет и, как и у всех, быт приглушил чувства и отдалил друг от друга. Потом произошла моя самая огромная ошибка в этой жизни, ошибка за которую я до сих пор себя корю и ненавижу.

Мне сейчас 28, в октябре будет 29, я Весы по знаку зодиака. Всю жизнь я сомневаюсь, боюсь, сдаюсь. Была юной не задумывалась, любила, страдала. Как и все.

Но всегда были препятствия в любви: либо он не нравится моим родителям либо я его родителям из-за национальности. И от страха вместо того чтобы идти до конца и бороться я убегала, уходила, бросала. А я всегда мечтала о свадьбе, детях, дружной семье. Но у меня этого нет.

Примерно 6 лет назад, когда очередной раз приехала в город на работу, устроилась в кафе не русское официантом. В общем, все было хорошо. Дружный коллектив, не плохие деньги и т д. Но вдруг в моей жизни появился бывший жених Сергей, у которого родители были против не русской невестки. У нас была большая и красивая любовь, я естественно не подумала, что он может быть другим и уже спустя 4 года у меня снова вспыхнули чувства, но на тот момент у него был ребёнок, он был разведен.