Исповеди людей, которые раскаиваются в своих поступках (страница №89)

Познакомилась с Романом на праздновании дня рождения подруги Насти. Он мне сразу понравился, но когда я узнала, что он разведен, да еще ребенок есть, я решила, что это не мое. Муж Насти работает с ним вместе, стал мне говорить, что он хороший парень, просто не нашли с женой общий язык, вот и развелись, так часто бывает, и что не обязательно, что кто-то из них плохой. Я поняла, что они специально его пригласили, чтобы нас познакомить.

Мне 28 лет, замужем я не была, были отношения, но после измены моего парня мы расстались, хотя он просил прощения и обещал, что больше такого не повториться. Но я не смогла простить, да и любовь моя сразу куда-то исчезла. С тех пор вот уже пять лет я одна и уже, можно сказать, смирилась с тем, что буду одна, пока не познакомилась с Романом. Он старше, ему 31 год, но это нормально, лишь бы не его прошлый брак. Почему-то не могу поверить человеку, который не смог сохранить семью. Может показаться странным, но я почему-то на стороне его жены, ведь в основном мужчины не могут принять тот факт, что они ответственны за семью, но они привыкли жить на всем готовом, чтобы жена все делала. Знаю это по своему отцу, да и брак некоторых моих подруг показывает это.

До какого-то момента все протекало нормально. В раннем детском возрасте я не припомню, чтобы сильно в кого-то влюблялся, а вот классе эдак в 6 начали зарождаться нежные чувства к однокласснице, которые к 8-9 классу перетекли в мучительную безответную любовь. Она не знала о моих чувствах, но, поверьте, я понимал, что шансов у меня ноль (рассказывать всю историю слишком долго, да и не об этом сейчас пойдет речь). Сейчас уже даже смешно вспоминать былое.

Я наивно полагал, что проживу со своим безнадежным чувством до выпускного, если бы не одно неожиданное поворотное событие в 9 классе. Все дело в том, что я ее разлюбил из-за кое-кого. Все бы ничего, но этот кое-кто оказался парнем. Скажу честно, я не понимаю, как именно это произошло. Просто начали общаться, затем я понял, что что-то не так: я постоянно горю желанием увидеть его ещё, что от этого общения у меня поднимается настроение, да и вообще… Короче, как-то слишком быстро всё это вышло из под контроля. Я оказался перед лицом новой проблемы и, сначала не до конца осознавая всю серьезность, радовался, что разлюбил ту самую, и даже неважно было, какого пола моя новая любовь. Пока не включил мозги. Стал заниматься самокопанием.

Для чего я сейчас набираю текст данного повествования? Даже для меня самой остается загадкой. Думаю, многие из нас не знают, что Кубомедуза является самым ядовитым существом в мире, это довольно симпатичное существо за последние шестьдесят лет унесла примерно 6 тысяч жизней. Ее яд считается самым смертельным в мире, токсины поражают клетки кожи, нервную систему и сердце. И самое плохое, все эти процессы сопровождаются поистине адской болью. Пострадавшие умирают от остановки сердца, впрочем, есть шансы на спасение – мгновенная обработка раны уксусной кислотой, впрочем, вероятность, что после укуса в воде найдется что-то подобное – ничтожна. Или вот…

многие не знают, что вращение Венеры происходит в обратном направлении – с востока на запад, в отличие от большинства планет вращающихся с запада на восток. И получает от солнца в два с лишним раза больше света и тепла, но, тем не менее, с теневой стороны там господствует мороз более 20 градусов. Ну, или вот еще…Не все знают, что высочайшая горная система Земли – Гималаи, но самая большая гора на планете — вулкан Мауна-Лоа, на острове Гавайи, высота вулкана от морского дна (Гавайская впадина) до пика составляет более 10 километров.

Хочу поделиться своей исповедью. Я очень устала, устала просто от того, что жизнь стала однообразной в плане быта. Мне ужасно стало тяжело морально, я устала от всего и от всех. Я не понимаю своего мужа и никогда уже, наверное, не пойму.

Женаты мы всего год, но все эти месяцы совместной жизни я только и думала, что совершила ошибку, что вышла замуж слишком скоро. Этот человек мне просто понравился. Он — хороший человек, но явно не мой тип. Я никогда не смотрела на внешность людей, мне всегда важна была душа человека, его характер всегда написан у человека на лице. Я хорошо знаю других людей, но плохо знаю себя, и от этого мне бывает не по себе.

Первый месяц я жила хорошо, хоть он и лез со своими учениями, как правильно включить машинку стиральную, как поставить, как готовить, что надеть, что делать, даже у мамы в гостях он пытался говорить, как мне ходить. А ведь я в гостях у собственной матери и чужих мужчин там нет, потому могла ходить в коротком, но ему видно это не нравилось.

Мне 24 года, и обычно я работаю, снимаю квартиру и думаю о будущем, по крайней мере, ближайшем. Однако моя жизнь с каждым годом и месяцем становится всё бессмысленнее и унылее. Дошло до того, что после тяжелого рабочего месяца я провожу свой отпуск дома, не выходя из квартиры.

Началось всё просто с того, что я заболела. Не сильно, но планы — съездить повидать подругу, которую давно не видела, отложила. Не очень то и хотелось — устала, да и денег жалко. Прошло около 15 суток и мне теперь не то, что в магазин лень сходить, пойти на кухню поесть приготовить или в душ, всё равно, что подвиг совершить. Чтобы просто встать с кровати приходится делать большие усилия (не физические), хотя физически, в результате нерегулярного питания и сна и небольшой температуры, я не в самом лучшем состоянии.

Шел 2008 год я вернулся с армии, меня дождалась девушка, устроился на работу на завод, получив общежитие. По планам моих родителей все должно было сложиться хорошо, постоянная и хорошо оплачиваемая работа с перспективой роста. Но как это бывает с молодыми и горячими парнями, либо ты выбираешь работу и учебу, либо алкоголь и гулянки.

Как не старалась мои родители и близкие, я выбрал второе. Начал пить и гулять, пришло время прогуливать работу, сначала по одному дню в неделю, затем неделями. В 2009 году меня уволили, я за год превратился из нормального человека в простого молодого алкоголика, вранье, которым я жил не знала границ. Всегда говорил, что кто-то виноват и в увольнении, и в алкоголе, но только не я. За полтора года скитаний и постоянного употребления алкоголя я очутился на «обочине жизни», а точнее моим ночлегом стало место под мостом, с такими же не неудачниками и алкашами, как я.

Недавно начала общаться с парнем, он мне нравится, и я ему тоже. Мы несколько раз гуляли, и мне понравилось, но порой кажется, что нам не о чем говорить. Знаете, есть такие моменты в общении, когда молчишь, и ты наслаждаешься этим молчанием, а иногда ты просто не знаешь, что сказать. И порой я не могу отличить, что из этого мой случай.

До этого последние отношения у меня были 2 года назад, это были тяжелые отношения, тяжелый разрыв. До недавних пор я считала, что восстановилась и готова для новых отношений, но, не пообщавшись с ним и недели, я жду, когда он начнет отстраняться от меня, и когда я ему надоем. Не знаю, почему так происходит. После того моего разрыва я ушла в себя на 9 месяцев, это была самая тяжелая, да и пожалуй, единственная моя депрессия. И когда я просила поддержки от друзей, они меня покинули, в итоге я пережила ее одна, и наверное из-за этого на меня до сих накатывают волны из прошлого, особенно сейчас, когда у меня начинаются новые отношения.

Я, по своей природе, человек, весьма социальный. Всегда умела находить общий язык с людьми и быстро заводить знакомства в любой компании. Только вот все это дело никогда счастья мне не приносило. Мне всегда хотелось иметь одного любимого человека рядом. Когда-то давно, в детстве, я полюбила мальчика, который воспользовался мной и предал. С тех пор, думается, мои отношения с противоположным полом пошли под откос. Одно время я даже ненавидела всю мужскую часть населения (даже дома был не самый лучший представитель). Шли годы, мне очень хотелось о ком-то заботиться и любить.

У меня было много друзей, которые менялись в течение жизни, но конкретно пару я себе найти не могла. На этой почве выработался комплекс по поводу своей внешности, и я тотально перестала следить за собой. Год назад меня нашёл один человек. Совершенно случайно, но все случайные встречи не случайны. И позже он влюбился в меня.

Мне 26, замужем, ребенок почти полтора года. Я чувствую себя несчастной. Мне не нравится, что муж уделяет мне мало внимания, мы никуда не ходим, он не хочет получать права, не хочет работать больше. С начала отношений я поставила себя не как слабая женщина, а как борец за его расположение, он меня не добивался, скорее, я его. Сейчас мне тяжело от этого, мне хочется быть слабой, и чтобы меня любили. Я не хочу ничего для него делать, не хочу готовить, убирать и красиво выглядеть.

У меня что-то типа невроза, я постоянно сдираю кожу на пятках, пальцах. Смотрю кино или копаюсь в телефоне и сдираю до боли. Еще обкусываю кожу на губах, но это реже, т.к. заметнее, у меня есть лишний вес -15 кг. До родов я была не сказать, что стройная, нормальная, а после все не могу никак похудеть. Сидела на диете, скинула 6 кг, но сейчас питаюсь, как попало, то правильно питаюсь, то ем сладости с чаем. У меня проблемы со сном, я сижу в интернете до 5 утра, потом сплю урывками, когда ребенок спит.