Исповеди людей, которые раскаиваются в своих поступках (страница №90)

Очень хочется послушать советы и истории тех, кто столкнулся с таким ужасным событием, как измена своему любимому человеку. Что Вы после этого к нему и к себе чувствовали? Остались ли чувства или прошли? Смогли ли дальше быть со своим молодым человеком?

Я всегда была очень порядочной девушкой, с чёткими принципами и моральными устоями. Никогда не изменяла своим парням. Годам к 22 я уже достаточно пережила и сформировала свой чёткий взгляд на жизнь и на то, какой человек мне нужен рядом. Я очень скоро я встретила ЕГО. Произошло это на одном мероприятии, в большой компании общих друзей. Правда, сперва я его вообще в упор не заметила (бывает ли такое, когда встречаешь «свою судьбу»?). Хотя мы и общались и фоткались вместе, но внимание я на него не обратила вообще. Мне тогда приглянулся другой парень. После нашего знакомства, он уехал в другую страну, а мы стали общаться по Интернету как друзья. В ходе общение стало всё больше и больше выясняться, что мы очень похожи, совпадаем по интересам, по взглядам на жизнь, по ценностям, принципам и т.д. Мы были полностью откровенны друг с другом, полное доверие, взаимопонимание, поддержка, совпадение мнений по всем важным жизненным вопросам.

Хочу поделиться, больше не с кем. Мне 23 года. Я из Кавказа. Я три года жила в Москве. Только полтора года назад переехала домой. Я православная. В Москве познакомилась с парнем, был на 13 лет старше меня. Он русский, а я с Кавказа. Я очень влюбилась в него (в тот момент думала, что очень сильно люблю) но, нет. Он был моим первым мужчиной в моей жизни. Я очень страдала по нему. Он мне сразу сказал, что между нами ничего не будет. Я отдалась по глупости, правда. На мне как будто розовые очки были.

Потом я через 3 месяцев познакомилась с парнем, с кавказцем, который не любит русских, то есть, когда наши девочки с другими общаются. Все было идеально у нас. Он постоянно звонил, приезжал, заботился. Но, так получилось, и я ему рассказала, что не девственница, он отреагировал очень хорошо, я не ожидала, что так ответит. Просто у нас это принципиально. Потом так получилось, что он мой второй. Только я ему соврала, что в меня первый раз не с русским было, а с другим парнем, мол, я встречалась, 3 года, а оказался женатый.

В январе 2015 я встретилась с НИМ. Мне тогда было почти 17. У меня уже год, как не было отношений, поэтому ему было легко меня зацепить. Наши отношения развивались стремительно. Через 2 дня мы уже начали встречаться, а еще через 4 я ночевала у него впервые. Тогда мы переспали с ним. Это был мой первый раз. Многие мои подруги говорили мне, что я потом пожалею, но я возражала. Я и не допускала мысли о том, что когда-нибудь пожалею.

Наши отношения длились примерно 8 месяцев. За это время я многое о НЁМ узнала. Я видела, как он постоянно врет всем вокруг, в том числе и мне, но закрывала на это глаза. Видела, как он выгораживает себя за счет других. Теперь я даже не знаю, где он говорил правду, а где сплошная выдумка. Меня уже посещали мысли о том, что мне надо с НИМ расстаться, но они быстро улетучивались. В один день я внезапно поняла, что не люблю его, но отношения не прерывала. ОН все бредил мыслью о ребенке.

Мне 28 лет. Из провинциального города. Специалист. Живу не в родном городе, снимаю квартиру. Был холостяком, 1,5 года никаких серьезных отношений, но в июне случайно так стали общаться с одной девушкой в интернете (общее хобби — караоке). Я обрабатывал ей вокал, потом писал песни на ее стихи и она их исполняла. Она мне писала по 100 раз на день, но романтических чувств я к ней не испытывал, общался только по делу. Я ей нравился, но тогда не знал об этом, только догадывался, но не был уверен на все сто. Потом разговорились, стали общаться, как друзья обо всем.

Она вдохновила меня заняться спортом, похудеть. Я стал посещать тренажерный зал и периодически отправлял ей фото с прогрессом. Иногда она просила просто прислать, как я улыбаюсь. Часто прикалывались. Я мечтал носить черную приталенную рубашку, но фигура не позволяла (лишний вес). Она сказала, что подарит мне такую рубашку, но надо было подождать, пока я подтяну форму. Я проявил инициативу, предложил подарить ей красивое платье в знак благодарности. В тот же день я заказал и оплатил платье. Она была в восторге, сказала, что ее бывший муж никогда не дарил ей подарков. Спустя еще сколько-то дней, она выказала инициативу перейти грань дружбы, сказала, что влюбилась в меня. Я к тому моменту тоже был ей очарован, и мы стали любить на расстоянии.

У меня свой небольшой творческий бизнес. Я узнаваема и уважаема в моей творческой сфере, как преподаватель и исполнитель. Я делаю всё сама — ответы на звонки и заявки, продажи, маркетинг, развитие, задачи и проекты от идеи до исполнения. Я люблю всё это и счастлива, что сделала себе такую жизнь, но меня очень много лет тяготит чувство тревоги. Иногда оно возрастает и вводит меня в очень тяжелые состояния, в которых я не могу ничего делать.

Иногда я выпадаю из процесса, и какая-то сфера моей жизни претерпевает спад. Иногда я вовсе перестаю работать, меня не волнует, что больше нет клиентов, даже отсутствие средств не волнует, а мысли о том, что нужно взять себя в руки провоцируют ещё большее отторжение. Сдавленное чувство в груди, страх, тревога, стыд за своё бездействие. Затем однажды я беру себя в руки, поднимаю бизнес и увеличиваю клиентопоток и доход, занимаюсь творчеством и развиваю себя.

8 месяцев назад я родила на свет прекрасную дочку, наверное, это было ключевым толчком ко всему остальному. Я и до этого не любила себя и то, как я выгляжу, какие у меня волосы, мне ничего в себе не нравилось. Но я как-то смирилась с этим, а сейчас… Сейчас я мама девочки, и мне, как никогда хочется выглядеть красиво, ухоженно и женственно. Я понимаю, что рождение ребёнка — это ответственный шаг, к которому я была готова (или я так думала), но сейчас у меня опускаются руки.

Я стала беспричинно рыдать по ночам, пока все спят. Причём сама не знаю из-за чего. Просто накрывает с головой. То, я считаю, что я страшная, то глупая, то неуклюжая, то плохая мать, а иногда просто из-за того, что всё достало и хочется спрятаться под одеяло, и чтобы никто меня не видел и не трогал. Из-за такого моего состояния мне совсем ничего не хочется делать.

Со своим бывшим мужем Славиком я развелась почти три года назад. Наш развод был ужасным, со скандалами и обвинениями во всех смертных грехах. Думаю, многие женщины, прошедшие через это, прекрасно понимают мои переживания и эмоции в такой непростой период.

Надоели мы с мужем друг другу за время семейной жизни (почти 6 лет) до невозможности. Под конец муж выносил мне мозг по поводу и без, караулил после работы, чтобы «застать меня с любовником» (ревнивый был очень, никакого любовника у меня и в помине не было). Не стеснялся писать нелицеприятные письма начальству мне на работу, обливал грязью перед общими знакомыми и моими друзьями. Еще непонятно зачем звонил мои родителям, требовал от них на меня «повлиять» и «образумить».

Вожу сына на секцию уже лет 5. Еще в 2013 мне приглянулся один наш помощник тренера, ну как приглянулся, просто понравился внешне. Но внутренний голос подсказал «ох, он и жук, еще тот». Мы с ним не пересекались до осени 2015. Как-то осенью жду сына, он ко мне подошел, начал спрашивать, где живу, как дела, и тут мы поговорили о политике, взглядами не сошлись, но и ругаться из-за этого не стали.

Я решила его найти в соц. сетях (использовала свой второй анонимный аккаунт) и посмотреть, каких же он взглядов. Ну, нашла, зашла на страницу в Одноклассниках, ничего там политического не увидела, поставила лайки ради приличия и все. Потом мне приходит сообщение: «кто вы, вы меня знаете, давайте знакомиться». Я рассказала неправду, мол, живу в другом городе временно и прочее. Мы с ним пообщались около недели. А потом он резко пропал. И мне казалось, что он в реале догадался, кто ему пишет. Мне было неприятно, понравилось с ним общаться.

С мужем вместе уже 10 лет, но назвать это нормальной семейной жизнью никак нельзя. За это время мы разводились уже четыре раза, не официально, просто муж после очередной ссоры собирал свои вещи и уходил к своим родителям. Свекровь всегда звонила оп телефону. Ругала меня, говорила, что он найдет лучше, чем я, а вот мне с моим характером так и быть все время одинокой. Но через некоторое время муж возвращался, приходили и его родители, свекровь, как ни в чем не бывало, разговаривала со мной, уговаривала родить ребенка, чтобы была полноценная семья и все наладилось.

Так повторялось несколько раз, пока я не забеременела. Муж был счастлив, сказал, что теперь все будет по-другому, чем раньше. Родилась дочь и такого счастья, как обещал муж, хватило ровно на полгода, затем все пошло, как всегда. Стал задерживаться на работе, маг прийти пьяным, затем утром оправдывался, что был какой-то повод для этого и что он не хочет портить отношения с коллективом. А со мной значит можно? Уже жалею, что приняла его обратно, пусть бы жил у своих родителей. Свекровь опять обвиняет только меня, не замечая, что ее сын пришел на все готовое, в мою квартиру и за эти годы здесь ничего так и не сделал.