Я ненавижу свою фигуру, и это отравляет мне жизнь. Я почти никуда не выхожу и ни с кем не общаюсь, а всё потому, что я толстая.
Я ничего не ем, даже голодаю, чтобы похудеть, но эти попытки мало помогают. Я постоянно нахожусь в депрессии. Мой вес 52 кг рост 165 см. Да не такой уж большой вес это, но это всё равно некрасиво.
Я такой человек, который все принимает очень близко к сердцу, и этот случай очень сильно повлиял как на мою самооценку, так и на мою психику.
Дело было в середине октября. В это время мы были на обучении в другом городе, где помимо некоторых моих одноклассников, было ещё около 300 человек. Нашей задачей было в конце смены выступить с речью на сцене, с целью проявления навыков полученных за этот период, так как мы сами сочинял текст, то вышло так, что я должна была закончить выступления финальным предложением. Репетиции проходили хорошо, я рассказывала и выполняла все нужные движения.
Но вот пришёл день выступлений. Сначала все шло отлично, но когда я начала подниматься на сцену, то я споткнулась и упала, смазав тем самым всю концовку. Затем я, быстро поднявшись, сказала слова и встала на свое место, вроде все нормально. Я не знаю, как так получилось, но ощущение стыда и растерянности меня до сих пор не покидает. Хотя уже декабрь.
Мне 22 года, ему 38. Познакомились неожиданно, были соседями. Тогда он жил в гражданском браке с женщиной, мы могли созваниваться, чтобы погулять.
Я знала, что с моей стороны это ужасно, ведь он был в отношениях. Но уж очень он мне понравился, я могла ему первая писать, потому что скучала. Потом он пропал, оказалось, расстался со своей женщиной и съехал.
Мне 38 лет, вчера узнала о своей первой беременности. Личная жизнь не сложилась, рожаю ребенка для себя, от женатого мужчины. Рассчитывать тоже не на кого, в городе живу одна с сестрой — инвалидом 1 группы.
Мне трудно ходить в спортзал. Дело в том, что причина, по которой я туда пошел — это мой большой живот. Я уже хожу год и четыре месяца, но никак ничего не уходит. Да, плечи стали красивее, бицепсы больше, в целом стал немного худее, а живот как был, так и остался.
Мне как-то стало стыдно, что там про меня люди думают? Там все красивые, стройные, достигшие своих результатов, а я всё как был, так и остался толстым. Наверно тот же стыд испытывают второгодники в школе. Дело в том, что мне трудно ограничивать себя в еде, для меня еда практически единственное удовольствие в жизни, и развлечение и лекарство от стресса и прочее. Отказаться от еды для меня практически немыслимо. Я постоянно хожу по гипермаркетам что-то покупаю, каждый день, и постоянно ем.
Живу с девушкой уже год. Наши отношения нельзя назвать гладкими. Моя девушка пилит меня каждый раз, как я сажусь при ней за компьютер. Она упрекает меня за увлечение играми. И ладно бы я занимался этим сутками, я трачу на это от силы часа два.
В 2012 году на работе познакомились с парнем, но оба были в отношениях и мы ограничились дружбой.
В 2017 году, будучи оба уже свободными начали встречаться, съехались. Жили хорошо, полное понимание и теплота. Он постепенно начал намекать, что пора нам пополнение, я не очень хотела торопиться, у меня есть дочь от первого брака, но он начал давить, что это эгоистично, не даю ему почувствовать радость отцовства.
Через полгода «усилий» я объявила, что беременна, сначала были слёзы радости, он заботился и всячески поддерживал (беременность очень тяжелая). Будучи на 5 месяце отношение ко мне резко изменилось, я чувствовала нелюбовь и раздражение от него. Он сел рядом и попросил избавиться от ребёнка. Я скажу честно, может это эгоизм, но я не могу делать такие вещи, мне жалко малыша, что это значит — то хочу, то не хочу ребенка. Разве мы вправе вершить судьбы?
Не знаю как помочь своему сыну. Он учился в вузе, отчислили за не сдачу не профильного предмета (просто не пошёл), обещали помочь, но не получилось, а он лапки свесил и надеялся, что все получится (уж сильно обещали). Когда понял что не получается, сам не пошел стыдно было, хотя звали.
Короче отчисляли, но сказали, возьмут обратно, но год теряет, вроде все пережили. Стал искать работу, он думал, что его все ждут, а не тут-то было, работы для него нет, тем более, что он говорит, туда не пойду, сюда не пойду, походил по собеседованиям, его ничего не устраивает, Вроде сказал, будет готовиться к пересдаче, но не может себя заставить, руки опускаются, и спорт предлагала (он бывший спортсмен), и репетитора, что-то ничего не идёт.
У меня недавно погиб в ДТП папа, которого я очень уважала, любила и люблю. Он был мне и за маму и за папу. Я долго плакала и не могла прийти в себя. После этой ужасной потери, я хотела сблизиться с мамой, с которой как только «привет» и «пока» раньше не говорила.
Потом через время подруга говорит о том, что у мамы есть какой-то друг. Я разведала информацию и нашла то, что это ее любовник. Они с ним где-то полгода (мать часто задерживалась непонятно где, говорила, что у подруги в общем врала). Я увидела часть ее переписки, как она отправляла ему свои фотки поцелуи. Я узнала этого человека. Этот человек помогал с похоронами и был на поминках. Он женат, у него есть дочь. Я считаю это ужасным оскорблением отцу.