Истории о реальных разводах и их причинах (страница №48)

Три года назад развелся с бывшей женой. Причина — отношения сошли на нет, полный ноль во всем. Что бы я не делал, как не пытался, все равно все не так, все равно я плохой.

Пришло все к тому, что и я сдался, опустил руки, и первым предложил закончить все. Тупик был во всем, 1,5 года без нормальных отношений и без интима, хотя женат был. Всегда виноватый, всегда крайний, без причин и поводов.

Терпение кончилось, обид и разочарований и у самого скопилось много. В итоге развелись, и я снова крайний и плохой, не боролся, бросил семью, хотя с ее стороны совсем ничего — ни взаимности, ни попыток работать над отношениями. Разошлись как будто и не знали никогда друг друга.

Через год на работе на вахте встретил другую, началась страсть, интим. Но все быстро сошло на нет, страсть утихла и мы поняли, что разные и у нас разные взгляды на жизнь, что кроме секса нас вместе ничего не держало. Разошлись мирно, на хорошей ноте.

Ещё через пару лет я вернулся домой и тут все началось. Бывшая жена после случайной встречи начинает штурм, теперь уже вместе были виноваты в разводе и развале семьи. Теперь готова меняться и работать над отношениями, говорила, что уже сильно после развода изменилась, что любит и чувства не прошли.

Я всю жизнь веду себя скованно, закомплексовано, замкнуто. Одеваюсь, как синий чулок. Глазки в пол. И при этом меня все равно ревновали мои бывшие, из ревности меня они бросали. Что первый мужчина, что первый муж.

Я клянусь, я верная всегда, что в отношения, что пока не встречу половинку, я не бросалась ради здоровья на первых встречных. Но они не верят, всегда вокруг меня какие-то слухи, сплетни, небылицы. Так надоело…

Мне 42 года и меня два раза бросали мои любимые мужчины. Причем обвиняли меня в изменах, а сами женились на других через пару месяцев. Когда я уже встречу нормально мужчину, серьёзного, любящего, верного как я сама? Сколько мне ещё страдать в одиночестве?

Хотя я не совсем одна, от брака осталась дочь, которую муж не любит и говорит, что она не его и не платит алименты. Мне так обидно, что я не желаю доказывать ничего, делать тест ДНК и подавать на алименты. Так обидно! За что мне это?

Мне 42 года, в разводе. Полгода назад познакомился с женщиной, с которой хочу построить новую семью. У меня сложились неплохие отношения с ее дочерью, тем более девочка уже взрослая. Проблема только в том, где нам жить.

Я, когда разводился, оставил квартиру жене с сыном и сейчас живу на съемной. Алла предлагает мне переехать к ней, но мне эта идея категорически не нравится. Родители так воспитали, что мужчина должен привести женщину в свой дом, а не идти на чужую территорию. Я даже когда к ней в гости прихожу, чувствую себя неуютно, не хозяином, как привык.

Не думайте, у меня нет домостроевских замашек, но я считаю, что мужчина не должен жить на территории женщины. Так и альфонсом прослыть недолго, а я это категорически не приемлю.

Алла говорит, что все это глупости и надо руководствоваться здравым смыслом. А он ей подсказывает, что незачем впустую тратить деньги на съемное жилье, когда есть своя квартира. Но там живет ее дочь, которой вряд ли понравится присутствие постороннего мужчины, как бы хорошо она ко мне ни относилась. Мне, например, неловко видеть в ванной ее нижнее белье, но осуждать ее я не в праве, ведь она у себя дома.

Говорят, небо наказывает людей, исполняя их желания.

Много лет назад я была безумно влюблена в одного парня, но он не ответил мне взаимностью. Он женился, жил со своей женой счастливо все эти годы, у них родилось двое детей — мальчик и девочка. Я долго не могла смириться с тем, что его не будет в моей жизни. Много плакала. Потом мне встретился мой будущий муж. Он хороший, надежный человек, влюбился в меня и захотел создать со мной семью.

Я долго сомневалась, прежде чем решилась на брак. С одной стороны, я любила по-прежнему того парня, с другой стороны, этот парень обо мне и думать уже забыл, ему было все равно, что я без него пропадаю. Так чего же и кого же мне ждать всю жизнь? За что я сама наказываю себя одиночеством, если есть другой человек, который меня любит, и с которым я могу создать свою семью? И ведь я уже на своем горьком опыте убедилась, как это больно, когда тебя знать не хочет тот, кого ты любишь. Мне было жалко разрушать мечту своего будущего мужа. И я вышла за него.

В браке оказалось, что ужиться вместе мы не можем. При всей его любви ко мне, он оказался очень грубым и неприятным человеком. Его деспотичный характер проявился в полной мере только после рождения ребенка. Мне пришлось тяжело, потому что я его с самого начала не любила, а жалела. А тут и жалости к такому человеку быть уже не могло. Вместо этого я постоянно вспоминала того парня, которого любила. Да, признаюсь, были к нему чувства все эти годы. Сравнивала мужа мысленно с ним. Тосковала.

У меня второй брак, от первого есть дочь Жанна, которая как-то сразу не поладила с отчимом. Я думаю, дело даже не в нем, просто дочь очень любит своего отца и не могла мне простить, что я полюбила другого.

Когда мы со вторым мужем стали жить вместе, она вела себя ужасно, дерзила, грубила, убегала из дома и в итоге переехала к своему отцу, хотя условия у него были намного хуже, чем у нас. Со временем дочь на меня перестала злиться, она окончила вуз, устроилась на работу, познакомилась с мальчиком и стала жить самостоятельной жизнью.

Сейчас они собираются пожениться. Парень иногородний, учится в институте, подрабатывает, чтобы оплатить съемную квартиру. Понятно, что денег на свадьбу у них нет (на папу нашего рассчитывать не приходится), но я увидела по лицу моей дочери, как ей хочется хотя бы скромное мероприятие. Я пообещала, что ей помогу финансово. Достала денег из отложенных на черный день. Вместе с дочкой нашли фотографа, купили платье, арендовали милое кафе и заказали банкет на 25 человек. Уложились в сумму чуть больше 100 тысяч. Для нас это не такие значительные деньги – оба неплохо зарабатываем.

Никогда не думала, что я стану злой мачехой из старой сказки.

Когда мы познакомились с моим мужем, я знала, что у него есть дочь. Собственно говоря, мы и познакомились, отдыхая на море, благодаря ей, так как у меня есть сынишка и они гуляли немного вместе.

Все было более менее не плохо пока я работала, мы вместе проводили выходные, я старалась их вытянуть в интересные места, но тут я забеременела (чего не планировала). С этого все и началось.

Ревности его дочери, мол, если у папы будет ребенок, я с ним не буду обращаться, если папа жениться я ему это не прощу. С рождением нашей доченьки все стало ещё острее. Дочке мужа 11 лет, она уже входит в подростковое состояние и особо не хочет ни гулять в парке, ни на площадке, чем ее увлечь я особо уже и не знаю, да и сейчас не замарачиваюсь, так как на мне своих двое.

У мужа появился новый график работы, и свободен он теперь только лишь в выходные дни. Сейчас дочь мужа стала проситься в гости каждые выходные, а он ей не может отказать, а если отказывает, то свекровь тут же его одергивает и говорит, что нужно забрать, а то она плачет. Бабушка на пенсии и ей скучно, а мне вот очень весело, двое детей и муж, который разрывается между нами и дочкой от первого брака.

Мне 30 лет, я воспитываю одна пятилетнюю дочь. Бывший муж покинул нас, когда ребёнку было полгода. Никакого общения, воспитания и материальной помощи с тех пор нет. Он лишён родительских прав уже.

Я долго переживала эту историю и ни на кого даже смотреть не хотела. Мне было больно, обидно и тяжело. И не до любви было, я думала только, как за дочкой ухаживать, да денег заработать, чтобы не голодать. Многое пришлось пережить, но сейчас все неплохо в этом плане. Девочка растёт и развивается, у нее все есть, мы любим друг друга. Я работаю начальником отдела, трудно, но платят прилично. В планах у меня поменять квартиру, так как живём мы в очень тесной однушке.

Полтора года назад в моей жизни все же появился мужчина. Мы с ним были знакомы ещё до того, как я вышла замуж, но он в тот момент был женат, и отношений у нас не было, но я ему нравилась ещё с тех времён. Потом он развёлся, мы не общались долго, и тут он позвонил мне. После всего, что пришлось пережить с бывшим мужем, я не верила мужчинам и не хотела отношений. Но физиологию все же никто не отменял и в итоге он приезжал ко мне чисто ради секса.

Прошло несколько месяцев, и начались разговоры о любви с его стороны, о желании создать вместе будущее. Я поверила, допустила эти чувства. Но, по сути, наши отношения никак не поменялись. Он так же приезжал ко мне пару раз в неделю, ночевал и всё. А прошлым летом вообще мы виделись раза 2-3 в месяц от силы.

Мне уже 17 лет и я считаю, что я не такая как все. Звучит это конечно глупо и смешно, поскольку каждый бы подросток так о себе говорил, но я действительно не такая как все.

Начиная со школы, я помню, что всегда была тихим и нелюдимым ребёнком, который был неплохой мишенью для задир, но я никому ничего не рассказывала, держала все в себе, надеясь на лучший исход. Потом мои родители развелись. Это был самый больной удар в моей жизни, ведь я всегда наивно считала, что мы будем самой крепкой семьёй, но судьба решила иначе. Повзрослев я поняла, что многие люди разводятся и причины бывают разные.

Причина развода для меня остаётся неизвестной и по сей день, но я считаю, что это из-за того, что они поженились, когда были слишком молодые (маме — 19, а папе — 21). Потом мама должна была нас обеих обеспечивать (алименты соответственно были) и ходила в ночную смену на работу, а я часто оставалась одна. В этот период времени между нами возникла трещина и мы практически не общались друг с другом, поэтому с мамой у меня до сих пор и сейчас натянутые отношения.

История моя не будет драматичной, но все же.

Мне не везет в личной жизни, совсем, и если честно, то даже похвастаться чем-то особенным нечем. Первая любовь закончилась, когда я ушел служить, а она ушла к другому. Бог с ней, с трудом с огромной болью, но пережил.

Был официальный брак, но он распался из-за постоянных скандалов, когда пошли нелегкие времена. В результате развод и мы разбежались в разные стороны. А дальше была она. У нас не было с ней отношений, она замужем у нее муж и трое детей. Она идеал и мечта. Я влюбился до беспамятства, сходил с ума от ее глаз и голоса, она была для меня ангелом, но она была с другим, была счастлива, любила и любима. Пришло время, и я уехал.

Уже два с лишним года живу один. Очень хотел бы иметь семью и любимую женщину рядом, но понимаю что, наверное, влюбиться так больше не смогу, да и такой как та самая, уже никогда не найду.