Меня зовут Софья. Мне 21 год. Я уже на 8 месяце беременности. Сколько себя помню, каждый небольшой промежуток времени я искала возможность начать жизнь с чистого листа, наверное, это ещё даже до подросткового возраста началось.
Я всегда недовольна собой, всегда неудовлетворенная, у меня комплексы по поводу внешности (носа, несимметричности лица и т.д.) хотя логически понимаю, что у меня приятная внешность. Я росла с бабушкой, так как моя мама улетела работать заграницу, когда мне было лет 5-6, точно не помню. По идее я должна была жить с папой, но он вечно налаживал свою личную жизнь, поэтому я росла с бабушкой и дедушкой, и старшей двоюродной сестрой. Сколько помню, мне бабушка говорила, что мама бросила меня, постоянно говорили мне, что у меня ужасный вредный, взбалмошный характер и по жизни мне будет тяжело.
Отношения с мужем зашли в тупик. Женаты почти 3 года. Свадьба была по любви. В загс он меня просто тащил.
Первый ребенок запланированный, но так получилось, что сразу после рождения мужа отправили в командировку на полгода. Дома бывал раз в 1-2 недели. Своеобразный коллектив и свободная жизнь сделали свое дело. Вернулся он не совсем таким, каким был, да и не особо представлял себе жизнь с ребенком. Возможно, у него там была одноразовая пассия, но спустили все на тормозах. Через полгода опять забеременела. Каюсь, думала об аборте (маленькая разница у детей, небольшие финансовые проблемы, да и на работу хотела выйти), но он отговорил. И отношения к этому времени наладились, он вроде поумнел. На шестом месяце как гром среди ясного неба: сайт знакомств и свидание (все выяснилось позже). В тот день пришел очень поздно и очень пьяный. Говорил, что не было ничего, что просто напились в компании. Попыталась выгнать — попала на сохранение: не выдержали нервы. За оставшиеся 3 месяца 2 раза палила его на интимных сайтах. Насколько это было возможно, поговорила спокойно, сказав, что от него хочу только помощи после родов и оплату жилья, пока младшему года 3 не исполнится. Истерил, божился, что не изменял и не собирался, клялся, что никуда не отпустит, все для нас сделает. И, да, стал мне больше помогать, с детьми больше заниматься, работу меняет. В общем, все эти изменения меня очень радуют, но не умею я прощать.
Есть девушка, ей 20 лет, учиться на последнем курсе колледжа. Назовем ее Алина. Она девственница, никогда не целовалась, даже не обнималась с парнем. Не была в кафе, кинотеатре. Родители ей не разрешают.
Подруг тоже нет, только в интернете читала посты в группах, и писала комментарии иногда. Телефон постоянно проверяют, позвонить тоже нельзя. Из дома не выходит вообще никуда. Только на учебу и сразу домой, может зайти в магазин, если попросят. Папа часто выпивал, избивал маму. Дочь маленькая защищала ее, за что часто сама получала. Были случаи, что отец хватал нож, а однажды хотел вылить на дочь ведро кипятка, вовремя остановился. Родители быстро мирились, и все свои упреки сыпали на дочь, получала от обоих. До сих пор в памяти воспоминание, что ей было больно нагибаться после того, как сильно били маленькую по спине. Расскажу несколько ситуаций из ее жизни.
Началось это в ноябре 2016. Водила ребенка на секцию. (На то время была замужем). Там есть тренер. В жизни с ним минимальное общение.
Как-то зашла на его страничку в соц. сети (зашла с левого аккаунта). Началась анонимная переписка. Потом через неделю он пропал. Вернулся аж через 3 месяца с претензиями: «чего не пишите, куда пропали». Опять началось ни к чему не обязывающее общение. Через 3 месяца я поставила свое реальное фото. Теперь он узнал кто я. Ну, думаю, нашему общению конец. Ну и ладно. В сентябре опять идем на секцию. С его стороны: «здрасьте-как дела-что интересного» — и он так общается не с каждой родительницей. Опять-таки простое общение. В соц. сети мне он ничего не писал тогда. В октябре мы заболели, перестали ходить, и тут он начал доставать меня в соц. сети. Мне болтать с ним нравилось. Как-то я писала, что у меня проблемы в семейно-личном фронте. Но я его воспринимала как приятного знакомого, не более. Более того, общение на секции меня напрягало, слишком много свидетелей было вокруг. С моей стороны был холодок, а в соц. сети-с ним я сама душка. И вот так мы общались в сети, в жизни я с ним была отстранена немного. Потом он начал предъявлять в сети претензии: «ты меня держишь на расстоянии, я тебе не нужен, ты со мной холодно общаешься». Кое-как мне удавалось эти его истерики погасить. Хотя я не один раз его приревновала.
Мне 15 лет, будет 16 через месяц. Живу с отцом, мама покончила жизнь самоубийством (но моя исповедь не об этом).
У отца я поздний ребёнок, т.к. разница у них с матерью была почти 18 лет. Еще у меня есть сестра, его дочь от первого брака. Она до сих пор не может говорить спокойно о жизни с ним — помнит сильное насилие (брат кричал ему, что он же её убьёт). Но там была её вина тоже: какой родитель будет терпеть дочь, которая выпьет? Но можно было разобраться, а не продолжать постоянный конфликт.
Отец – очень вспыльчивый человек. В последнее время он постоянно поднимает руку. Нет, не до крови, но достаточно больно. Хотя было, что и до крови. Постоянное давление и унижение. При соседке, моей сверстнице, дал мне пощечину за не выброшенный мусор. Тапком пощечина за экзамен по математике на 4 из 5. Прыгал на ногу (110 кг, а я вешу всего 55). Как не сломал тогда? Но, слава богу, что отделалась ушибом. Постоянно доказывает мне, что я – собака и должна молчать.
Прочитала историю женщины, которая пожалела, что родила, и делюсь своей. Мне 21 год, дочери 5 месяцев. Я тоже в свое время стояла перед выбором и решилась рожать. Вышла замуж, выносила малышку. Курила лет с 18-ти, но бросила сразу же, как узнала, что беременна.
Роды проходили долго и мучительно, но самое страшное еще было впереди. Мы с мужем живем одни, бабушки нам не помогают. Малая орала все ночи напролет и ничем её нельзя было успокоить. Я плакала от бессилия, я не знала, как ей помочь! До конца боролась за грудное вскармливание, спала урывками по полчаса. Муж целыми днями на работе. Каждый день давался с боем, но я сдерживалась, не позволяла себе кричать на дочь, но в глубине души хотела вернуть свою прошлую жизнь, свободу. Я была не готова к такой ответственности. Но что-то не дало мне сдаться. Я каждый день боролась с собой, я смотрела на свою дочь и понимала, что если я сейчас сдамся, на свете не останется никого, кто мог бы ей помочь. Я чувствовала ответственность за её жизнь, и это не давало мне срываться. Я плакала каждый день, ссорилась с мужем, ненавидела его лютой ненавистью все 3 месяца, пока продолжались наши колики и проблемы со здоровьем.
Все это на самом деле очень странно и в какой-то степени ужасно, всё то, что происходит сейчас с моим 10-летним сыном.
Он всегда рос веселым и послушным мальчиком, учится в целом неплохо, хоть и ленится порой, этом году заканчивает 4-й класс, в общем, все у нас шло хорошо до определенного момента, а именно — пока у него не появился «друг» старше его на 4 года. Сначала я даже не знала о его существовании. Началась вся эта история с того, что сын перестал делать домашние задания (это я узнала от учителей на родительском собрании), стал приносить двойки, все учителя как один утверждали, что он стал очень рассеянным и невнимательным. Разговоры с ним ни к чему не привели, на все я услышала лишь детские отмазки вроде: «Да ну ладно, мам, подумаешь, я исправлюсь». Нет, не исправился. Еще сын стал часто уходить гулять по его словами «с одноклассниками», и тогда меня еще ничего не настораживало, я наоборот радовалась, что у него есть такие друзья, с которыми он проводит время почти каждый день.
Мне 22 года и я разжиревшая псих-одиночка и неудачница. Я с детства была интровертом. Не любила играть с детьми, не делилась с ними игрушками. Я была одиночкой, но уверенной в себе одиночкой.
Подружки были, но долго наша дружба не продолжалась, я ни с кем не ладила. Часто на многих реагировала агрессивно. С самооценкой все было в порядке, она была даже слегка завышенной. Но в 7-ом классе многое изменилось, я изменилась. Шел период полового созревания, начался подростковый период. Я слегка поправилась, лицо стало большим, во всяком случае, мне так казалось, я стала казаться себе такой некрасивой, что и в зеркало было смотреть тошно. Пока девочки часами не отходили от зеркала, я забросила себя, не мыла волосы, не хотела покупать себе вещи, мама никак не могла затащить меня в магазин, чтобы приодеться или хотя бы ухаживать за собой. Если до этого я хорошо училась и пользовалась авторитетом у класса как отличница, все звонили у меня спрашивать домашку, все меня уважали. То тогда я перестала учиться, скатилась на четверки и тройки, потеряла свой былой авторитет у одноклассников, никто не звонил мне больше в поисках помощи с домашкой, меня перестали даже уважать, некоторые вообще не считали за человека.
Уже нет сил, молчать. 9 лет замужем, сыну 8 лет. Познакомились, и сразу начался бурный роман — мне был 21 год, ему 31.
Сначала ничего не настораживало, был заботлив, добр, вежлив, влюблен, красиво ухаживал. Я забеременела — счастливы были оба. С первой женой не было детей, поэтому нашего сына ждал и очень хотел. Но к тому моменту мы были знакомы всего несколько месяцев и уже пошли первые звонки — крайне неуважительные высказывания в адрес бывшей жены, конфликт с матерью и отцом (практически полное отсутствие общения с ними), вражда с бывшей тещей, отсутствие друзей. Когда я начала это замечать — было уже поздно. Беременной он меня уже не щадил — постоянные унижения и оскорбления, обвинения и уличения в том, чего я не совершала. Мне иногда казалось, что я схожу с ума — он мог смотреть мне в глаза и говорить: «кто ты такая? Ты ничтожество. Ты не стоишь моего мизинца. Вспомни, откуда я тебя вытащил? Ты была нищенкой подзаборной. Я тебя отмыл, ты бы без меня пропала, провинциалка». Вести такие монологи он мог целый вечер, целый день, несколько вечеров подряд. Это я пишу то, что позволяют условия этого сайта, так как в отборной матерщине ему нет равных. Но самое главное заключалась в том, что в его словах не было ни капли правды.
