Историй у меня в запасе много, но начну, пожалуй, с этой, потому что именно она перевернула мою жизнь. В школе я с 1-го класса дружила с одноклассницей Олей. Наши отцы тоже были друзьями детства, учились в одном классе, но теперь друг о друге слышать не хотят. Не знаю, что и когда между ними произошло — дело не в этом.
В общем, мы были лучшими подругами вплоть до середины 7-го класса. Я не знаю, может это начало подросткового периода, но до сих пор понять не могу, из-за чего Олька на меня так озлобилась: я всегда притаскивала ей кучу вкусностей, которые мой папа привозил из-за границы, охотно делилась вещами, помогала по некоторым предметам, но… подруга буквально взбесилась. Сначала она пересела за другую парту, потом класс начал нехорошо перешептываться, когда я появлялась. Дальше – больше, к 8-му классу Оля стала невыносимой, она больше всех надо мной издевалась, настроила против меня весь класс. Я просто не могла учиться — это напоминало фильм «Сайлент Хилл»: меня постоянно пинали, выворачивали на голову мусорное ведро, рвали учебники, оскорбляли и иногда даже били.
Мне 24, я мусульманка, с мужем я знакома 3 года, женаты 1,5 года, у нас растет дочь. Мы учимся за границей, дочка наша на родине, за ней смотрят временно мои родители. Муж у меня нормальный, вот только бывает он может меня избить из-за пустяка. Эти скандалы у нас происходят раз в два месяца, кулаками по голове, по спине, а один раз, когда я была на 8 месяце беременности – избил ремнем. Это ужасно унизительно, на меня папа никогда не поднимал руку, а тут он так со мной…
Вчера опять из-за того, что я его попросила помочь посуду помыть (у меня 3 дня ужасно болит поясница, я хожу, как старуха согнутая), он ударил по лицу. У меня пошла кровь, а потом он еще избил ногой прям по пояснице со словами: «Значит, у тебя спина болит, а так не болит?» И каждый раз душит меня.
Больничный коридор, запах хлорки, жесткое сиденье и долгое ожидание. Наконец моя очередь, потерянный взгляд врача… неутешительный диагноз. Как сказать это родителям? Как быть с любимым человеком? Как прожить отведенное мне время? В голове каша, в душе пусто, иду домой — ничего не видя и не помня. Перед входной дверью натягиваю улыбку, глубокий вдох — всё хорошо.
А ведь как хорошо начиналось, я не верила своему счастью. Любимая семья, появление на свет племянника, поступление в университет, знакомство с замечательным парнем, сказочные отношения, планы на долгую совместную жизнь. Сколько было неописуемой радости у моего мужчины, когда появились признаки моей беременности. Сильнейший токсикоз начался сразу же.
Всё рухнуло, когда я обратилась к врачу. Вместо радостной вести о скором материнстве, мне сообщили о подозрении на гепатит. Сколько слез я пролила – уже не помню. Поддержка родных помогла мне отойти от переживаний. Начались постоянные походы в больницу, куча анализов, исследований, процедур и лечения, но токсикоз не отступал. Еда вызывала у меня чувство отвращения, от одного запаха меня выворачивало наизнанку. Шли дни, слабость с каждым днём усиливалась. Приходя с университета, я доползала до кровати и лежала, не двигаясь, что бы ни тратить лишнюю энергию. Врачи разводили руками, лечение не помогало.
Меня зовут Дарья, мне 14 лет. Не знаю, с кем поделиться моей проблемой, потому решила исповедаться здесь и попросить совета.
В общем, я случайно увидела фотографию на телефоне у своей мамы. Она сфотографировала себя голой по пояс… Я правда не знаю, как к этому относиться. Я не сказала ей, что видела этот снимок, но он не выходит у меня из головы. Как можно объяснить её поступок? Надо ли мне волноваться?
Я также знаю, что она любит одного молодого человек, и вроде как они тайно встречаются, но я в этом не уверена. Мне она ничего не рассказывает.
То, что я написал, не является выдумкой, это мысли и события одного часа в одной из больниц Киева. Более того это мои мысли и моя история обследования по подозрению в страшной болезни. Примерно четверть написана на телефоне в ожиданиях результатов анализов и врачей. Не судите строго.
Атмосфера больничных коридоров никак не наполняет радостью… Уверен, читатель со мной согласится.
На подоконник за окном присел огромный ворон, черный, с огромными глазами. Что это? Почему именно сейчас? Знак ли это или совпадение? Голова идет кругом, от наполнившего меня адреналина сердце готово выйти из груди, именно выйти, ведь оно бьется так сильно и настолько ровно, будто это бьется душа человека в кандалах. Стоп! Успокойся! Вдохни глубже! Ты ведь никогда таким не был! Чего ты боишься? Ведь еще ничего толком не понятно. Пусть врач уходит от ответа! Пусть поддается смущению после УЗИ. Может, она сама не знает ничего… Ведь о таких вещах врачи говорят сразу.
Мне всего 18, но со мной произошло уже много всего и страшного и хорошего, больше, конечно, хорошего. Это скорее не исповедь, а крик души, я очень прошу посоветовать, как можно избавиться от страха.
Эта история длилась со мной некоторое время. Началось всё с того, что мама развелась с папой. Переехала в другой город, там нашла себе нового мужа. Мне было 6. Поначалу всё было прекрасно, но потом, пошли попойки, гулянки, жилось мне так не ахти и я некоторое время жила у бабушки, чтобы успокоились родители. Жили все в одном городе. Бабушка была больше занята дачей, чем мной и меня отправили опять к родителям.
Мне 16 лет, и вы посчитаете, что у меня просто бурлят гормоны поэтому я решила написать вам. Но если честно, я очень хочу поговорить с кем-то о том, что происходить у меня на душе.
Мне очень сложно сейчас, потому что у меня нет друзей и меня мало кто понимает. Просто я не хожу гулять со всеми (мне не нравятся разговоры и поступки, которые люди совершают в компаниях, а именно курение и алкоголь), не просто слушаю рок, но и разбираюсь в этом направлении и ещё ко всему этому я — отличница. Так как меня никто не замечал, я решила заняться спортом: начала качать пресс и бегать, ну уже через 4 месяца были видны результаты, но после этого меня ещё сильнее стали ненавидеть.
Меня зовут Владислав. Мне 16 лет. Я бы хотел посоветоваться с вами. У меня примерно 3 месяца назад, началась дереализация (все кажется нереальным) – не могу нормально сконцентрироваться на чем-то, свет стал каким-то резким что ли (некомфортно чувствую себя, выходя на улицу). Смотрю в окно, кажется всё как будто нереальным. Вроде травм психологических не было, вот только недавно мы переехали в другую квартиру.
Я читал на сайтах, что такое чувство может приходить после стрессов, расстройств, но вот недавно у меня появилась какая-то усталость в ногах, лень выходить на улицу, ноги ватные стали. Днем иногда спать хочется, кажется, что мой мозг быстро устает. Еще у меня недавно шея начала болеть или так сказать уставать.
Это не исповедь вовсе, это крик души что ли. Кто поймет, кто нет, но я очень жду ваших советов и мнений по этому поводу.
В последние пару лет я начала очень сильно болеть. Началось все это с вегето-сосудистой дистонии, но я была подростком и не обращала особого внимания, так как в таком возрасте это скорее норма, нежели отклонение. Постоянные головокружения, мигрени (которые меня не отпускают и сейчас), и тошнота сводили меня с ума. Я лечилась в больнице 2 раза в год, и без этой терапии я не могла «жить». Как-то потом все нормализовалось, я стала чувствовать себя лучше, и с бытовыми проблемами забыла о своем диагнозе. Примерно в том же возрасте, у меня обнаружили пролапс митрального клапана, сейчас даже не помню что это означает и есть ли у меня эта патология и сейчас, но это скажем «серьезная болячка». Сердечко болело постоянно, у меня была спецгруппа в школе, колледже и т.д. Меня даже отстранили от занятий в геологическом кружке, так как там были физнагрузки. Но и это я пережила.
