Правдивые истории про школу и учебу (страница №30)

Ни когда не писала на форумах, но это крик души. Начну по порядку. Мы знакомы с самого детства, жили в соседних дворах, учились в одной школе. У меня семья не очень богатая, папа выпивал. У него по тем временам, а это 90- е годы, было все хорошо. Его родители разведены, мама его против меня. Вместе стали жить в 11 классе (папа на совершеннолетие подарил ему квартиру). Он меня всегда поддерживал, заставлял учиться, сам работал на трех работах.

Пока я училась, он работал, все было хорошо. Мы поженились. В браке уже 13 лет. Получила диплом (он бросил свой институт), а у меня хорошая работа, высокая зарплата, вот только семья уже седьмой год трещит по швам. Я зарабатываю больше мужа в два раза. Он начал выпивать каждый день по 1,5-3 литра пива. Во время ссор он говорил, что он меня выучил, и я ему всем обязана. Я ему прощала и выпивку и лень. Как только я получила повышение, он вообще перестал куда-то стремиться, бизнес продал, работает по мелочи. У нас ссоры все чаще и чаще.

Мне 24 года и мне очень страшно. Не могу смириться с тем, что я уже взрослая, не принимаю этого. Мой отец алкоголик, он живёт с нами, то с бабушкой (его мамой) периодами, до очередного запоя, во время которого он очень агрессивный, поломает энное количество окружающих предметов и мебели и оскорбляет маму, младшую сестру и меня. Противостоять я этому не могу. Подсознательно я боюсь его и ничего не могу сказать против, даже если очень сильно хочу. Когда он обзывает мою маму и нас, я хочу подойти взглянуть ему в глаза и спросить за что он так с нами? Ведь настоящий отец не то, что не назовёт такими словами дочь, он любого поставить на место захочет за такие слова в адрес своей дочери. Но через некоторое время папа приходит и улыбается тебе в глаза, будто бы ничего не было, будто бы это не он говорил.

Если он напивался до горячки, однажды в детстве чуть не убил нас тумбочкой, бил меня не раз, но потом на утро либо ничего не помнил, либо просто говорил так, в общем, опять же делал вид, что ничего не сделал. Причём он так искренне раскаивался в содеянном, что у меня иногда бывает ощущение, будто это 2 разных человека. После этого становится ясно, почему у меня нет парня. Когда мне нравится парень, и он начинает проявлять взаимный интерес, мне становится очень страшно. С детства я представляла, что если когда-либо я выйду замуж (в чём я сейчас очень сильно сомневаюсь), то муж меня бросит с ребёнком без денег. У нас было нормой, что мама отчитывалась папе за каждую потраченную копейку, ещё, пока писала, вспомнила, как в моём детстве была ситуация, когда папа бегал за беременной мамой с топором, но тогда он не пил ещё вроде.

Мне 31 год. Я замужем и у меня есть восьмилетняя дочь. У меня сложные отношения с мамой, которая постоянно на меня обижается и постоянно требует финансовой помощи.

В 19 лет я вышла замуж. Мои родители не имели стабильного заработка, папа музыкант, мама риэлтор. При том у них была съемная квартира, которую они не могли оплачивать. Мы с мужем несколько раз брали для них кредиты, которые они и не выплачивать толком. Я считала, что я обязана помогать, ведь я единственная дочь. Но по мере взросления я поняла, что моя помощь идет в никуда. Они все меньше стали работать, периодически выпивать.

Позже, лет в 27, до меня дошло, что мои родители взрослые и дееспособные люди, способные позаботится о себе сами и помогать нужно от избытка, а не в кредит. Но в тот переломный момент умер папа. Ему было 52 года. Маме тогда было 45. Так как у нее не было своего жилья, она переехала к нам с мужем. Опущу бытовые неурядицы, но в целом мы как-то более мене существовали около четырех лет на взаимовыгодных условиях. Мама жила с нами, а я могла работать, так как она сидела с моей дочкой в свободное от работы время. Я и она работали 2 на 2. Но вскоре атмосфера стала накаляться, и маме предложили работу на пятидневке с зарплатой выше в несколько раз. Я недолго думая, отпустила ее, а сама уволилась, так как ребенок первоклассник требовал внимания, к тому же со второго класса у них вторая смена, а дочь не готова собираться и ходить в школу сама.

Хотела бы поделиться своей историей и услышать советы, как побороть в себе чувство страха и неуверенности. Последнее время это уже доходит до абсурда. Я не могу позвонить даже в стоматологию записаться на приём, потому что боюсь разговоров с администратором. Головой я, конечно, понимаю, что это уже не нормально, но ничего сделать не могу.

Начну издалека. В школе я была очень активным человеком, ходила в театральный кружок, была первой во всем (причём особо ничего не делала), меня хвалили, прислушивались, но в кружке дела обстояли немного не так. Я хорошо выступала на сцене, но в коллективе я зажималась и боялась сказать что-то не то, что-то не смешное, не интересное, поэтому всегда молчала и не высказывала своего мнения. Затем поступила в институт на факультет психологии. Здесь, видя других интересных людей, я тоже боялась высказывать своё мнение, потому что мне казалось оно не зрелым и не интересным. Через полгода я бросила учиться (захотелось в жизни больше общения и динамики). Поступила в академию на провизора.

Корнем своей проблемы считаю то, что я не повзрослела. Мне уже 18 лет, скоро 19. Я учусь в университете на факультете, на который и мечтала поступить. У меня хорошие ребята в группе, учителя тоже не сильно строгие, но я не умею общаться со своими сверстниками. Мне кажется, что между нами пропасть. Я не до конца понимаю, о чем они говорят, у меня другое чувство юмора и общаюсь я в основном только с парнями. С девочками не могу общаться, потому что не люблю обсуждать темы про косметику и разных моделей. Меня не интересует такие разговоры.

Согласна, девушки не говорят только об этом постоянно, но почему-то мне попадаются именно такие. Я общаюсь с некоторыми девочками, но это все доходило только до приятельских отношений. Я просто хочу завести хорошую подругу, но не знаю, как найти ее и как соответствовать. Из-за этого у меня очень сильно развито параноидальное мышление. Я постоянно думаю о чем-то плохом, подозреваю все и вся. Создаю в своей голове несуществующие плохие ситуации и пытаюсь их решить, но даже если сталкиваюсь в жизни с чем-то похожим, так как думала, не делаю.

Я много работала, поэтому дочь оставалась часто у бабушки, которая постоянно ее баловала. Но я была такой уставшей, что ничего не замечала, домой приходила в 10 часов вечера, а уходила в 7 утра. Когда ситуация наладилась было уже поздно что-то делать. Дочь огрызалась на просьбы убраться за собой, чуть что, грозилась уйти из дома. Я терпела, надеялась, что это переходный возраст, но нет. Стала курить, гулять непонятно с кем. Я пыталась запирать ее дома, но она грозилась уйти из дома насовсем. И так постоянно. Почти каждый день воевали.

Муж всегда говорил, что я балую дочь и пожалею еще об этом. Но она ведь единственный ребенок в семье, что же в этом плохого? Но со временем, я поняла, как он был прав, особенно когда его не стало.

После школы дочь сказала, что поступать никуда не будет, год отдохнет и подготовиться лучше, чтобы поступить туда, куда она хочет. Муж очень расстроился, ругал ее, объяснял, что она просто попусту потеряет год. Я защищала дочь, тоже считала, что так будет лучше. Но через год Тоня так никуда не поступила, сказала, что учеба ей не нужна, а найдет работу, чтобы не зависеть от нас. Муж устроил ее к себе в компанию, а через полгода дочь сказала, что беременна и выходит замуж. Мужа это сразило, он даже в больницу попал в предынфарктном состоянии. Тем более что дочь привела зятя жить к нам (он иногородний).

Раньше все было хорошо. Пока мама была беременная, я ей помогала, но когда родился мой брат, все стало очень плохо. Она стала часто срываться на мне и постоянно заставляет сидеть с ним. Я, конечно, ей помогаю, но она переходит границу. Это не мой ребёнок. И я так часто нахожусь с ним рядом, что начала его ненавидеть. Он плачет постоянно, даже когда я пытаюсь его успокоить, но мама говорит, что я специально не стараюсь его утешить.

Проблема заключается не только в этом. Так же мой отчим часто издевается надо мной, говоря мне гадости. Вчера я сильно поссорилась с ним при маме, потому что я устала молча проглатывать обиду. Теперь отчим хочет выгнать меня из дома, но мне некуда идти. Раньше я жила с отцом, а теперь перешла к маме. Даже когда мне бывает очень плохо от этих ссор, я не говорю ему, потому что я, по сути, выбрала жить с матерью, так что как бы она ко мне не относилась, как бы мне тут не нравилось, я должна терпеть, потому что я выбрала их.

Я всегда была худым ребенком с недобором веса, лет с 3 до 8 практически всегда лежала в больнице под капельницами из-за повышенного ацетона на нервной почве. В семье были большие проблемы, и мне трудно было это видеть, родители постоянно ссорились, денег не было, отец поднимал руку на мать, громил дом, кричал и часто уходил. Я была дистрофиком, и все говорили, что я выгляжу, как обтянутый кожей скелет. Из-за нехватки средств основной рацион — вода, картошка, сухари.