Правдивые истории про школу и учебу (страница №32)

Мне 22 года, студентка, обычная девушка, могу повеселиться с друзьями, есть молодой человек, в семье все хорошо. Но у меня пропал интерес к жизни. Долгое время пытаюсь понять себя. Ничего не интересует. Не могу найти хобби, если что-то заинтересовало, то это ненадолго. Не могу найти свое место в жизни. Из-за этого кажется, что смысла жизни нет.

В отношениях все хорошо. Когда я с близкими людьми, мне весело, выгляжу, как обычный человек без личных проблем, у которого все хорошо. Но когда остаюсь одна, я понимаю, что в отличие от своих друзей и молодого человека, я ничем не интересуюсь. В разговоре мало говорю, чаще из-за того, что я не знаю тем, которые обсуждаются. Но, этому причина есть, все мои друзья — это друзья моего парня. Я не всегда могу поддержать беседу, но, когда общаюсь с близкими людьми, об этом не сильно переживаю, просто понимаю, что кругозор моих интересов меньше. И я не знаю, как их разнообразить. Меня просто ничего не интересует, я бы сказала, нет желания углубляться в какой либо теме. Но если такое желание появляется, то оно чаще импульсивное, о найденной информации, я быстро забываю.

Мне 17 лет и я с самого детства являюсь неудачницей, везде и всегда последняя, будь-то игры или очередь к психологу. Со мной не хотят дружить. Очень редкое явление, чтобы кто-то проявлял инициативу, даже в компаниях я последняя, меня всегда притесняют, со мной не хотят обниматься, как с другими, ко мне всегда относятся хуже всех. Я проявляю инициативу лично, пытаюсь влиться в коллектив, но бесполезно, дружат со мной лишь от безысходности и то, когда совсем скучно. Друзей у меня нет, а те, что есть, я не считаю таковыми, им не интересны мои проблемы, они также пишут мне от скуки. Я пыталась кому-то рассказать о проблемах. Они никому не нужны, все только изливают мне душу и уходят. Дело в том, что я не плохой человек, у меня есть доброта и сочувствие к людям, но им на это все равно.

Прочитав множество ваших историй на сайте решил, что стоит самому исповедоваться. Мне полные 24 года. По профессии своей я медик. Работаю в одном специфическом лечебном учреждении, в детском отделении. В последнее время стал ощущать, что нет сил, терпеть свою работу. Ну, просто невмоготу (если здесь есть кто то, кто имеет отношение к медицине, тот поймёт).

Меня стали раздражать люди, дети, а о них вообще отдельный разговор (все чаще стал осознавать, что не люблю детей вообще). С коллегами нет дружеских отношений, быть может от того, что в коллективе одни женщины, а я молодой человек. Коллеги вечно пытаются на меня всю работу спихнуть, а самим палец о палец ударить лень. За все три года нашей совместной работы, когда они вслух при мне обсуждали планирование корпоратива, мне ни разу не предложили пойти с ними! В основном обращаться ко мне только тогда, когда им нужна помощь, в которой я никогда не откажу. В общем, атмосфера в коллективе нездоровая.

Начну с того, что мой сын уже достаточно взрослый человек, ему 30 лет, но по воле обстоятельств мы живем вместе (в одной квартире), просто больше ни ему, ни мне некуда уйти. Еще 10 лет назад я была вполне успешной женщиной, имела свой, пусть и небольшой, бизнес (я занималась дизайном интерьеров), хорошо выглядела, неплохо зарабатывала и, в общем, была довольно счастлива. Беда в том, что я тогда слишком мало внимания уделяла своему единственному сыну, мало проводила с ним времени, часто спихивала его своим родителям. Последний класс школы он заканчивал у бабушки с дедушкой в соседнем городе, потому что мой последний муж мальчика просто не переваривал.

Я просто живу с мужем, которого не люблю и не любила никогда. Родила в браке двоих детей, замужем 8 лет, второго ребенка вообще жалею, что родила, я его люблю, но не могу принять то, что я опять в декрете, опять скованная по рукам и ногам.

Образование я получила, но устроиться на хорошую работу не успела, мне ж так эта беременность нужна была! Получаю теперь копейки с прошлой работы, муж сутками вкалывает, меня попрекает этим при любом удобном случае. Я смотрю на знакомых, которые встали на ноги, которые чего-то в жизни добились, а я как клуша, я ничего не умею, отучилась на юриста, но толку ноль, я ничего там не понимаю, молодость всю провела в этих пеленках и бытовых проблемах. Причем муж меня гораздо старше и всегда учит, как правильно жить, как есть, спать, ходить, грубо говоря, как и что готовить, убираться, одеваться, везде и всюду нос свой сует.

Мне кажется, что я очень трусливый человек, но перед тем, чтобы раскрыть эту тему подробнее, я расскажу о двух факторах, которые сильно повлияли на мое становление и трусливость.

Мой отец – алкоголик с 20-летним стажем, из-за этого я большую часть жизни живу в нехватке чего-либо, даже иной раз каких-то элементарных вещей, например, канцтоваров для школы или университета соответственно. Можно сказать, что он не бил меня, хотя мог иной раз поднять на меня руку. Также он часто разговаривал со мной на повышенных тонах и начинал кричать, если ему что-то не нравилось или же нужно было решить какой-то вопрос. Моего мнения он особо никогда не признавал по многим жизненным или иным вопросам. Как мужик с мужиком он тоже мной никогда практически не занимался (по секциям не водил, чинить что-либо в доме не учил и т.д.).

Летом этого года окончила университет, специальность техническая. Зимой успешно прошла практику, позвали работать. Работа показалась интересной, достойная зарплата, предоставление жилья. Основываясь на том, что это лучший вариант после учебы, интересная нескучная работа, большие перспективы, согласилась. В городе, который поехала, не было ни знакомых, ни родных и друзей. Решила, что это не главное, а главное — любимая работа, а друзья со временем найдутся. Поэтому пожертвовала самым дорогим — расставанием с родной сестрой близняшкой (разъехались в разные города), ради всего этого.

Почему эта мысль меня не отпускает, почему эта боль становится все невыносимее, почему то, чему я еще недавно противилась, теперь стало для меня самым желанным? Моя исповедь — это предупреждение всем, кто думает о том, нужны дети или нет. Нет, я не приверженец пресловутого высказывания о зайке и лужайке, я та, которая совершила поступок, последствия которого дали плоды спустя десятилетие. Хочу излить свою историю, и может кого-то она убережет от необдуманных поступков.

К сожалению, я была не очень красивым ребенком, а после худым подростком, и внимание от парней получала не часто. Мне 19 лет, я учусь в колледже, и тут появляется он – старше на 10 лет, высокий и статный. Скажу еще, что выросла без отца (он пил и избивал маму, она развелась, а я жила с бабушкой и дедушкой). Я даже не могла поверить, что такой мужчина обратит на меня внимание, если бы я знала, к чему приведут наши отношения, то бежала бы без оглядки. Нет, он не был женат, не пил, работал чиновником и, в общем-то, был положительным человеком. Наши отношения развивались и спустя какое-то время, у нас случился интим о предохранении я, конечно, думала, но проходило время, и я расслабилась, а он говорил, что в первые дни цикла ничего страшного не произойдет. Я понимаю, что сама должна была думать головой и вовсе не перекладываю вину на него, но случилось то, что случилось. Его верная система дала сбой и я забеременела.

Мне 24 года. Недавно я рассталась со своим молодым человеком. Мы были знакомы полтора года, ссорились, мирились. Два раза дошло до паузы, чтобы понять, нужны ли эти отношения. Мне всегда казалось, что он меня понимает. А потом в моей жизни появилась учёба.

Я учусь на переводчика в одном из лучших вузов страны. Радость, которую я испытала, когда узнала, что поступила на бюджет, не описать словами. Вот только мой парень, который ранее утверждал, что понимает необходимость высшего образования для меня, резко изменил свое мнение.

Думаю, всем известно, что для получения желаемого нужно работать. С самого начала обучения я старалась выполнять домашние задания, искать дополнительную информацию (полагаться исключительно на информацию, который даёт учитель нельзя, нужно и самостоятельно изучать что-то). Обучение проходит в соседнем городе, поэтому при условии окончания пары в 13:00, дома я в 15:00. Мой молодой человек требовал, чтобы я проводила с ним не менее 4 часов каждый день. Тот факт, что мне необходимо сделать уроки, а потом вставать в 5 утра на следующий день, его мало волновал. Он всегда говорил: «Мне все равно. Ты выбрала учёбу эту, твои проблемы». Вот от этого я была в шоке.