Мне 30 лет. Я молод и силён. Хорошая должность и неплохая зарплата. Есть семья. В общем, всё как у всех. Но много лет меня терзает мысль, что я живу зря. Нет цели, нет желаний.
С детства меня интересовали только книги, я не любил играть со сверстниками. Вообще не любил спорт. В школе учился хорошо, учителя любили меня. До 14 лет всё было нормально, но потом пришла пора полового созревания. Я быстро набрал вес, раздался в плечах. Девушки стали оказывать мне знаки внимания. Даже мой вкус изменился. Я полюбил читать книги о любви, стал смотреть романтические фильмы. Всё ждал, когда появится моя принцесса. Знакомые и в лицо и за глаза стали называть меня Романтиком.
Я был белой вороной среди друзей. Они строили из себя крутых и жестоких парней. Я никогда не понимал их. Я не любил насилия без причины, и терпеть не могу когда унижают слабых. У нас были регулярные конфликты из-за этого. В их понимании я был лох. Не трогал слабых, не ввязывался в разные не хорошие истории, с уважением относился к девушкам. Но я был своим, мог за себя постоять, поэтому со мной не связывались. Потом наши пути-дорожки разбежались. Я поступил в университет, а ребят сильно потрепала жизнь. Кто-то спился, двое сидят в тюрьме, ещё несколько ушли из жизни совсем молодыми.
В последнее время мне очень плохо. Начну свою историю с учебы в колледже. Училась на режиссера, все мои мечты были об успешной карьере, о личной жизни я и не думала, да и времени особо не было. Меня все устраивало.
Но вот на четвертом курсе, я встретила парня, который работал в театре. Мы стали встречаться, я старалась успевать все делать, я приходила с учебы поздно и сразу шла навстречу к нему. Эти дни были самыми яркими в моей жизни. Но потом начались проблемы. Как многим известно, что в моей профессии может быть все. Нас учили переодеваться друг при друге, мы могли в группе обнять по-дружески как девочку, так и мальчика (это не только в нашей дипломной работе в театрализации, но и просто так). Так ему это не нравилось, доходило до расставания, его это не устраивало.
Начну с того, что расскажу о каждом члене своей семьи. Моя мать почти за все время брака работала преподавателем (думаю, не надо объяснять, насколько тяжелая эта работа). Также она занималась всей работой по нашему дому (ходила в магазин, убиралась, готовила и т.д.). Никто ей в этом не помогал.
Мой отец — типичный кормилец семьи, то есть работал и работает столько же, сколько моя мама. Приходил домой, усаживается за компьютер или телевизор и так до тех пор, пока не ляжет спать. В общем, он никак ей не помогал и особо не хотел участвовать в воспитании детей.
Также у меня есть старший брат. В своё время он как-то поссорился с отцом, из-за чего они не общались друг с другом больше десятка лет. Проще говоря, они жили в одной квартире, но игнорировали существование друг друга. Моему брату на момент ссоры было где-то 13-15 лет. Из-за своей гордости никто не решался не то что извиниться, а хотя бы поговорить. Не знаю, из-за этого ли, но мой брат вырос, мягко говоря, истеричный. Я рассказала вам это для понятия общей картины, но не знаю, поможет ли это. Теперь, пожалуй, расскажу о себе и о своей ситуации.
На 3 курсе я стала более близко общаться с одногруппником, вместе писали курсовые, да и вообще подружились. Полгода спустя летом поехали на море вечером вдвоем и переспали. Он мой первый мужчина. Уже спустя пару дней после этого, меня начала грызть совесть, поскольку я знала, что у него есть девушка и на данный момент они встречаются уже 4 года.
В апреле этого года я получил отказ в выдаче студенческой визы в США по программе Work and Travel. Мечтал о поездке 4 года. И все рухнуло в одночасье. Я не знаю, как так вышло, что я делал не так в консульстве, ведь я был практически уверен в получении визы, ведь я знал в точности, что говорить и как действовать (правда я такой человек, который всегда волнуется и воспринимает все близко к сердцу), построил грандиозные планы на лето, но вышло вот так.
Я закончил 4 курс из 5 лет обучения, то есть это моё последнее лето в качестве студента, и это была последняя возможность посетить Америку в ближайшее долгое время, а что будет в далеком будущем, разумеется, неизвестно. Вот я уже 2 месяца хожу и не могу свыкнуться. Кроме того, что я потерял немалую сумму денег (это отдельная беда), у меня огромнейшая тоска и чёрная туча над головой. Меня одолевают одновременно обида, досада, чувство несправедливости, ненависть к консулу, вина и стыд перед родителями, хочется рыдать и кричать, но выговориться никому не могу, так как мне стыдно об этом говорить.
Мне очень нравится один парень. Когда то мы с ним учились в одном классе, сидели за одной партой, в принципе нормально общались и дружили. Может быть, я ему тоже нравилась. Сейчас учимся в старшей школе, только уже в параллельных классах, иногда пересекаемся. У него все хорошо, друзья, по-моему, даже есть девушка. Я не хотела ему признаваться, потому что не видела смысла, у нас с ним нет общих интересов, разное мировоззрение, а ещё боялась, что если он откажет, то потом будет очень неловко учиться и общаться в одном классе, а менять школу не вариант.
Мне 23 года, родился и вырос я в самой простой семье. В моем детстве у нашей семьи были проблемы с финансами и никогда не было свободных денег на карманные расходы и прочее и поэтому в школьные годы у меня не было серьезных отношений с девушками, сам я по началу не зарабатывал, а то что зарабатывал на подработках тратил на элементарные вещи (одежда, школьные принадлежности). И вот учился я в школе и думал, ладно вот в университете точно найду себе девушку!
Я поступил на бюджет (контракт моя семья бы не потянула) учился и работал, были какие-никакие отношения с девушками, но ничего серьезного. В какой-то момент я подумал, что у меня даже жилья нет, куда я приведу девушку? А вдруг ребенок будет? Что тогда, где жить? Учась 4 года (бакалавр) и работая на работе (стройка) я сумел заработать на квартиру (чуть-чуть пришлось занять). И я подумал: «ну вот, так-то лучше! Сейчас рассчитаюсь с небольшим долгом, стану финансово независимым и вот тогда уже точно буду искать и найду себе девушку, с которой буду счастлив».
Мне 14 лет и я поняла, что все напоминают о возрасте. Мне становится очень обидно и страшно, когда говорят, вот через 2 года уже все, взрослая уже, я в свои 14…
Мне очень не хочется взрослеть, и я уже не могу вернуть обратно все. Я не чувствую себя взрослой, и когда смотрю на подростков старше, мне противно. Я очень завидую детям, и мне кажется, родители больше любили меня в детстве. Что если я, например, хочу быть ребенком до 18, до 20, да сколько угодно, почему я должна взрослеть и знать, что это какая-то глупость. Я думаю, что я боюсь ответственности и одиночества, потому что жизнь тупа и унизительна и никому нет до тебя дела, а родители вроде любят просто за то, что ты есть и ты их ребенок. Я больше не могу получить то тепло, как в 5 или 9 лет. А если и могу, то знаю, что это только потому, что я сама попросила, и это временно.
Меня очень сильно волнует тема взаимоотношений в моей семье. Мне 19 лет. По стечению обстоятельств мне пришлось жить с мамой, братом и отцом брата (моим отчимом). С отчимом никогда не было общего языка, каждый день скандалы из-за любой мелочи, которые переходят в оскорбления с не очень ласковыми словами. Уже месяца 3 я сижу на успокоительных, начала часто принимать спиртные напитки. С мамой пробую говорить она не хочет меня слышать, точнее она делает так, как ей удобнее, когда с «сожителем» своим поругается, начинает со мной нормально общаться. Когда ей что-то не нравится, что я делаю, переходит на его сторону, от этого опять нервы мои шалят, при том, что бывают неоднократные срывы на окружающих и близких людях.
