Правдивые истории про школу и учебу (страница №56)

Мне 19 лет, я психолог. Начала писать курсовую, связанную со смыслом жизни и самотрансценденцией — ощущением полного единения с миром, гармонии и т.д., типа чувства, к которому стремятся, например, при медитации. И так получилось, что я очень углубилась в материал, пережила эту самую трансценденцию.

Я поняла, чего я хочу, осознала свои цели. Я стала автономной, отгородилась от всего ненужного, от друзей, потому что поняла, что они мне не нужны. Я люблю своих родителей и своего молодого человека, с которым планирую построить семью. Я не отгородилась от них ни на миг, потому что люблю их, они нужны мне, мы даже стали как-то ближе.

В школьные и студенческие годы я была очень видной девушкой. На то время занималась спортом, и вообще ритм жизни был подвижный и бил ключом.

Без ложной скромности, я многим нравилась – высокая, стройная, красивая, с длинными густыми волосами. Уже тогда я столкнулась с неприязнью многих девушек к себе, с завистью. Видела, как они ограждают от меня своих парней. Хотя никогда никого не отбивала и не уводила, а уж парней подруг и за парней не рассматривала.

Но особым поводом для зависти было именно отношение ко мне со стороны противоположного пола. Отношения всегда отличались, уважением ко мне, заботой, красивыми и удивительными поступками, подарками. При этом я никогда ни о чем не просила, я вообще из категории вечных «не надо, я сама». Приятельницы же зубами вырывали знаки внимания, подарки и нормальное отношение к себе. Во мне преобладала природная стеснительность, первые отношения с парнем завязались только в 17 лет. До этого поклонники были только для проводов до дома, небольших прогулок и не более того.

Помню, как мать в детстве водила меня на лечение, баловала меня. Она всегда была довольна, когда я получала хорошие оценки, и мне было радостно от этого.

Когда мне было восемь лет, она впервые сказала мне, что сдаст меня в детский дом. А однажды, из сущего пустяка, она спросила: «Ты никогда не задумывалась, зачем ты живёшь на этом свете? Так вот задумайся». Я поняла, что она меня не любит.

На тот момент мне было 18 лет, осень и начало второго курса института. Были уже поклонники, желающие встречаться, но как-то все не те.

Однажды подруга из другой комнаты общежития позвала меня на чай, сказав, что придут ее друзья из родного города с тортиком. Я пришла в совершенно обычной одежде по-домашнему, не подкрашиваясь, как была. Я сама не верила в любовь с первого взгляда, но то, что произошло в тот момент, иначе не назовешь. Один из парней вошел в комнату, как-то сразу же наши взгляды встретились, и у меня создалось впечатление, будто мы знакомы. Хотя это, конечно, было не так, и я видела его впервые. Я бы не назвала его красивым, симпатичный, среднего роста, широкие плечи. Но та энергетика уверенности и мужественности, исходящая от него, завораживала.

На протяжении всего чаепития и общения я остро чувствовала только лишь его присутствие, мы часто встречались взглядами, мои щеки пылали. Было одновременно и неуютно и будоражило. Видела, что и ему я понравилась, он практически постоянно смотрел на меня и как-то особенно. Я не запомнила ничего, о чем мы все разговаривали, не запомнила, какой был чай и с чем торт. Настолько сильно меня обжигало и заполняло присутствие Сергея.

Мне уже есть 18 лет, и я девственница. Я переезжаю в новый большой город и как-то написала в соц. сети, что ищу друзей и в шутку добавила фразу «пуститься во все тяжкие». В интернете это означает не только разврат, а прожить жизнь, как в последний раз. Мама это увидела только тогда, когда позвонили из спецслужб (да-да, прочитали и узнали, я не ожидала и была в шоке) и начали ей говорить, что я девушка легкого поведения.

Меня это тогда безумно взбесило. И вот сегодня я увидела, что она читает мою переписку. Да там есть мат, мне 18 лет, как ни как, а не 13, и началось «веди себя достойно». Я говорю: «если считаешь меня гулящей, то так и скажи». Мать промолчала, но все ее фразы, намекающие на то, что я девушка непристойного поведения меня очень задели, проревела всю ночь. У меня итак нет друзей (предали) она еще сюда лезет и упрекает в том, что их «недостойно» ищу, мол, матерюсь.

Я вырос в сельской местности, где родители мои с утра до вечера работали на поле, а моим воспитанием не кому было заниматься. Так я вырос можно сказать сам, после школы я поехал в город, где выучился на свою профессию, и теперь возвращаться не хочу к себе в село, так как там нет перспективы. Поэтому нашел неплохую работу в городе и смог арендовать небольшую квартиру.

Ко всему этому мне посчастливилось встретить здесь девушку, в которую я сильно влюблен. Это мое первое серьезное отношение. Она музыкант, скрипачка, играет в местной филармонии, у нее аристократическое воспитание и сама она очень педантичная по своему характеру. Мы с ней встречаемся не так давно, около трёх месяцев.

У каждого в жизни есть моменты, которые вспоминаешь или с улыбкой или с грустью, или просто с душевной теплотой. Одну такую историю мне хочется сегодня поведать, пусть она будет своего рода тоже небольшой исповедью.

Началась эта история в последнее лето моего детства, мне исполнилось тогда 15 лет, и эта была моя последняя поездка в лагерь. Школьные каникулы только начались, и мне не хотелось всё лето просиживать в четырех стенах дома, поэтому я попросил своего дядю, достать мне путевку в лагерь. «Будет сделано», — ответил он мне в телефон, когда услышал мою просьбу. Я подпрыгнул от радости, потому что уже не рассчитывал, на поездку.

С самого первого класса, я беспрерывно, каждое лето ездил в лагеря. Пионерский костер, поднятие флага, барабанная дробь, походы в горы, дискотека, вечеринки, прогулки под звёздным небом, всё это вместе, оставляли такое впечатление, что у всех было только одно желание, чтобы это волшебное время никого не заканчивалось. Я понимал, что эта моя последняя поездка, и хотелось, чтобы она была самой запоминающей.

Мне 17 лет. Казалось бы, жизнь только начинается, впереди тысячи дорог и совершенно нет места для чего-то плохого. Но это не про меня.

Я не зациклилась на чем-то плохом, вы не подумайте, я искала хорошее, я пыталась видеть это хорошее в плохом и всегда пыталась себя уверить, что всё, что не делается, все к лучшему. Но если ты надеваешь на себя розовые очки, то будь готов, что когда-нибудь они слетят, и ты все равно разглядишь все в том виде, в котором оно имеется.

У меня всю жизнь не клеились отношения с людьми, хотя я человек открытый и искренний и дорожу каждым, кто появляется у меня в жизни. Я дружила, а от меня уходили. Я любила, а надо мною смеялись. Неприятно, да, но и в этом я пыталась найти что-то хорошее, из оперы «одни уйдут, другие придут, все будет нормально, нужно только время». Никогда в моей жизни не было по-настоящему лучшего друга или подруги, и у меня никогда не было отношений, в отличие от многих сверстников. В классе я тоже не могла найти общий язык с одноклассниками, все были слишком разные, немного общалась с одной девочкой, на этом все и закончилось. Я надеялась, что когда я поступлю в университет, все изменится, но ошиблась.

Я сама не знаю, что со мной происходит. Часто меняется настроение (в основном очень плохое). Без причины могу заплакать, появилось желание смотреть фильмы про смерть, грусть и всё такое.

На улицу тоже желания выходить нет, хотя много кто зовёт, город так вообще мне противен, а жить мне ещё тут 5 лет (учёба в колледже плюс институт). Только потом я смогу свалить от этого ужаса.