Исповеди о проблемах со здоровьем (страница №156)

Числа точного не помню, могу только сказать, что это были примерно 20-е февраля этого года. Февраль весь проболела, лежала с гриппом. Болела сильно, постоянно закладывало нос, болело горло, температура. В общем, типичный очередной вирус. Не могу сказать, что я так яро верю в потусторонние вещи, но я человек верующий и поэтому не могу отрицать существование каких-то аномальных существ.

Ну, перейдем к моему гриппу. Из-за сильного насморка я часто просыпалась часа в 3-4, чтобы закапать нос, ну и опять ложилась спать. Так уж получилось, что девушка я уже не маленькая и когда болею, сплю все равно у себя (а вот в детстве всегда ложилась с мамой). Очередной ночью у меня снова был полностью забит нос, проснулась часа в 3 и начала делать все манипуляции.

Даже если я спала у себя, мама все же оставляла на ночь включенную лампу, поэтому ночью комната, тускло, конечно, но все же была освещена. Со мной часто в комнате спит кот. И обычно, когда я просыпалась среди ночи и начинала возиться с каплями, он спал без задних ног. Но в этот раз он проснулся вместе со мной. Кот в этот раз повел себя достаточно странно, запрыгнул на стол и начал долго смотреть в дальний угол моей комнаты. Смотрел где-то минуты три, потом медленно переводил взгляд на меня, потом обратно.

С детства я всем говорила, какие у меня крутые и молодые родители. Гордилась ими, хотя я не была идеальным ребенком, но все же. Я очень похожа на отца, и внешностью и характером.

Мне 20 лет. Моей маме 36. Когда я родилась, маме было 16 лет, а папе 22. Папа любит меня, говорит об этом редко, но я знаю это.

Мама, по моему мнению, любила меня до 8 лет, а потом родилась сестра. Я ее ждала очень. Души в ней ни чаяла. Сидела возле ее кроватки, баюкала, и засыпала над ней. У меня с детства развита любовь к детям. Я люблю всех детей, и даже чужих и совсем мне не знакомых.

Жили мы в доме, у меня была комната на втором этаже. Казалось у меня было все: и одежда, и игрушки, и телефон, но у меня не было того, что я просто могла поговорить с родителями.

Они всегда что-то скрывали, толком не разговаривали со мной, не обнимали меня просто так и не целовали. Я всегда помогала маме по дому и во дворе, не плохо училась в школе. За тройку меня наказывали и ругали, а за пятерку не хвалили, а говорили, что так вообще-то и должно быть.

Вот с того момента, как появилась сестра и начались мои ссоры с мамой. Она упрекала меня во всем. Как я ни старалась ей угодить, она делала вид, что ничего не произошло, и уходила от разговора.

Когда я разговаривала с ней, делилась всем, что у меня на душе, она игнорировала это. Мне обидно было до слез. В 10 лет я заболела такой болезнью, как псориаз, и нервничать мне нельзя было. Только понервничаю — сыпь, и не проходила, а становилось все больше и больше.

Моя жизнь перевернулась в 9 лет, тогда при неизвестных обстоятельствах умерла моя мама, ей было 27 лет. А я находилась всего в пару метрах от неё и даже ничего не знала. День начался вполне обычно, я пришла со школы, дома уже было куча народу. Какие-то знакомые у бабушки в комнате с ней и у мамы был муж нашей соседки и его друзья. Я, даже не обращая внимания, с кем сидит бабушка, прошла в комнату, где живу с мамой. С нами ещё жил её брат, но так как он устал от вечных ссор дома, то жил у друзей.

Бабушка, как всегда пьяная, мама трезвая, но злая, я даже не спрашивала, что случилось. Сосед и его друзья, или пьяные, или накурились чего-то, в том возрасте я не очень-то разбиралась в этом. Мама с бабушкой поругались и разошлись по комнатам. Я сидела на кухне, потом пришла в комнату, где мама сидит и пьет пиво. Мы поругались, я нашла что-то поесть в шкафу, потому что еду друг от друга они прятали, взяла вещи и ушла к соседям, я всё детство жила у них.

В этот раз я ушла к соседке, чей муж сидел у нас, она не намного меня старше. Уже начало темнеть, и мы пошли гулять. Потом вернулись к нам во двор. Она села на край качели «диванчик» я легла рядом и положила голову ей на плечи, так как время было часа 2 ночи и было чистое небо, мы просто общались и разглядывали звезды. Спустя где-то час, у меня что-то как будто ёкнуло в сердце, мне надо было что-то сделать, но я не знала что.

Мой отец всю свою жизнь пил. Лет до 12 я жила в страхе перед ним, происходило много страшных вещей в моей жизни. У меня есть брат, который жил несколько лет с бабушкой в деревне, поэтому многие вещи происходили вне его присутствия. Меня отец не трогал, доставалось маме.

Однажды, например, пришла домой и застала такую картину: папаша валяется пьяный, в квартире разгром, капли крови, валяется нож, кровь на ручке ванной комнаты, и мамы нет нигде. У меня, естественно истерика, в итоге мама у соседей, на шее, груди, животе полосы от ножа, она ударила его вазой, оказывается, от туда и капли крови. Ситуаций подобных было море, как-то, например, еще кровать поджег, на который мы спали. Развлекался.

Эта история навсегда останется в моей памяти. И пусть меня многие осудят, но я считаю, что поступила правильно. Мне 23 года. 5 лет назад я познакомилась с одним молодым человеком. Парень хороший: не пьет, не курит, разносторонне развит, симпатичен. Но любви, я изначально к нему не чувствовала. Говорила о расставании, искала повод, вначале из-за этого отношения были напряженными. Ему, на тот момент было 22 года. До меня он не имел серьезных отношений, даже не целовался, не гулял. Во всем у него я была первая.

Этот парень умел влиять на сознание. Сам он из обычной семьи. За мной толком не ухаживал, не куда не водил, что меня иногда тоже обижало. Я говорила, что мне хочется чувствовать себя женщиной. На 8 марта получать в подарок цветы, а не крем от морщин. На что он отвечал, что я слишком придирчива. Иногда я плакала, так чтобы он не видел. Я держалась за него, потому что боялась, что вот такая я, которая болеет эпилепсией, никому больше не будет нужна.

Я не могу сказать, что этот парень меня обижал, оскорблял. Просто женщиной я с ним себя не чувствовала. Зная, что я иду в магазин, много чего нужно купить, он со спокойной совестью меня отпускал саму. И я эти сумки тащила сама. Знаете, как эта женская самостоятельность надоедала?

Со своей девушкой Юлей я встречаюсь уже 8 месяцев. Все у нас отлично, кроме одной незначительной, на первой взгляд, мелочи: она совершенно не умеет пользоваться косметикой, хотя считает себя гуру в этом вопросе.

Она накладывает жуткие слои косметики просто выходя из дома в магазин или на учебу, а если мы собираемся в кино или в гости к общим друзьям, оторвать ее от зеркала просто нереально. Из своего милого лица, которое мне очень нравится и без какой-либо косметики, она способна сотворить нечто невообразимое, отталкивающее и неестественное. При этом на мои попытки намекнуть, что так делать не надо, она либо обижается (если намеки мягкие), либо устраивает скандалы (если я пытаюсь логично объяснить в чем именно она неправа).

Дети наше все! Многие родители готовы горы свернуть ради своего чада. А мне пришлось похудеть на 25 килограмм.

Я всегда была маленькой толстушкой. Такой пикантный отдых, как и пляжи отечественных курортов, были для меня под запретом из-за некого стеснения. Но особо по поводу лишнего веса не переживала, не круглый же год длиться лето.

Мой муж мне и слова не говорил, я ему всегда нравилась такой, какая я есть по комплекции. Я родила ребенка и еще немного прибавила в весе. Малышка подросла, и мы отдали ее в школу.

И вот, в один из дней, пришла за дочерью в школу. После того как ее забрала, заметила, что она без настроения и совершенно на меня не смотрит. Стала ее расспрашивать, что случилось, и кто обидел. А она мне ответила, что ей стыдно из-за того, что, у ее подруги мама худенькая, а я толстая. И ей неприятно, что я забираю ее со школы.

У меня с самого детства было плохое зрение. Не настолько плохое, чтобы не различать объекты, но читать я до сих пор могу только в очках или в контактных линзах. Написать эту историю я бы хотела потому, что многие люди с нормальным зрением просто не понимают, насколько сложно в этом мире живется человеку с таким «дефектом».

Возможно, прочитав мою исповедь, хоть кто-то перестанет шутить про очкариков, раздавать направо и налево свои бесценные (и бесполезные, к сожалению) советы и станет немного терпимее к таким людям, как я.

Я всегда ненавидела очки. С первого класса, когда мама заставила меня надеть их с самого первого сентября, я, мягко говоря, невзлюбила это чудо тогда еще советской оптики. Никого не беспокоило, что маленькую хрупкую девушку будут дразнить только из-за самого факта наличия очков на ее крохотном носике. И уж тем более это не беспокоило разработчика их внешнего вида (надеюсь, ему часто икается, ведь не одна я поминала его «добрым словом»).

На этом сайте люди достаточно часто жалуются на недостатки своих близких. Жалуются, но ничего не делают, чтобы помочь им от этих недостатков избавиться. Может быть, моя история о том, как я помогла подруге бросить курить поможет кому-то сделать что-то конкретное, помочь, а не бесконечно жаловаться и бесцельно страдать.

Я с детства не переношу табачный дым. Т.е. никакой аллергии или медицинских противопоказаний нет, пятнами при вдохе табачного дыма я не покрываюсь, но меня жутко бесит этот запах. Сама я не курю и никогда не курила, но вот многие мои друзья с этой вредной привычкой справиться не могут (говорят, что могут, но на самом деле это не так).