Исповеди о проблемах со здоровьем (страница №19)

12 лет назад я вышла замуж за своего одноклассника. Мы были друзьями со школы, потом вместе учились в техникуме, после чего начали встречаться. Он на тот момент был видным, высоким, красивым, я – стройной, правильной девочкой. Влюбились, а через полгода я забеременела. Как раз дипломы получили, уехали обратно в родной поселок, потому что там дом был свой. Я в магазин устроилась работать, он ездил вахтой и зарабатывал нам на жизнь.

Всё было хорошо, потом он начал пить. Приезжал с вахты и по друзьям – день в загул, два, три. Родился ребенок с инвалидностью. Никто никого не винил, продолжили жить, потихоньку с этим справляться. Запои стали происходить чаще. Вскоре на вахту он ездить перестал, его просто не брали. В поселке с работой не очень, только на лесопилку. Там и работал.

Дома его почти не видели, он или пил, или на работе, а иногда совмещал одно с другим. Я одна с больным ребенком на руках справлялась с трудом, начались скандалы ужасные, а однажды к нам пришла моя сестренка младшая, она в школе училась. Она пришла, чтобы с ребенком посидеть, пока я на работе. Когда я вернулась, сестра была в слезах. Спрашиваю, что случилось, говорит, что муж мой пьяный пришел и начал её выгонять, несмотря на то, что она с нашим же ребенком нянчилась в тот момент. После этого я ушла к родителям.

Меня все время гложет один вопрос: «что необходимо предпринять, чтобы мои дети добились успеха в жизни, заняли свою нишу». Новомодные течения педагогики, тренинги, семинары. Насколько состоятельно все это, и имеет ли смысл? А задумалась я над всем этим, зная историю семьи моей бабушки.

Моя прабабушка осталась одна с шестью детьми в войну (одна из них моя бабушка). 5 девочек и последний мальчик родился, а прадеда как раз на войну призвали (хотя у него было сердце больное). Он с фронта узнал, что родился наконец-то сын (хотя девчонок своих очень любил), а через месяц уже умер на фронте от остановки сердца.

Прабабушка с детьми жила очень бедно, впроголодь, одним словом, выживали. Поэтому у меня вопрос: «как эти дети, выросшие в нищете, толком без присмотра родителей, можно сказать, обиженные судьбой, смогли стать уверенными в себе, целеустремленными, добиться хорошего положения в обществе, построить карьеру? Как?

После свадьбы мы стали жить с родителями мужа. Так получилось, что детей мы родили рано, когда еще не успели заработать на свой угол. Свекровь всегда была очень вспыльчивой женщиной. Несмотря на то, что она в начале семейной жизни во многом нам помогла (у моих родителей не было такой возможности на тот момент), ее грубый и властный характер перечеркнул все хорошее.

Я не могу уважать эту женщину, потому что когда детям было 2,5 и 1 годик, она нас с вещами выставила из дома на мороз. Причиной этого стали режущиеся зубы у младшего сына. Тогда она обвинила меня в том, что это я по собственному желанию родила двоих детей, и что должна была думать, в каких условиях они будут жить. По ее словам, из-за постоянных криков внуков, у нее обострилась мигрень, и начались нарушения сна. Свекровь сказала, что устала от нас, и отправила меня с маленькими детьми «погостить у собственных родителей». Муж в тот вечер пробовал вмешаться и защитить нас, но это оказалось бесполезным. Пришлось ночью вызывать такси и ехать через весь город с плачущими детьми к моим родителям.

Мы с мужем этот случай запомнили очень хорошо, потому что после ночи на улице, у младшего началась простуда, с которой мы потом очень сильно намучились. Мои родители, хоть и не были готовы к ночному визиту, но все же нас приютили. После того, как меня с детьми выгнали, я пообещала свекрови, что больше не вернусь в ее дом. Было сложно, но спустя две недели, мы с мужем кое-как наскребли на съем жилья и перевезли туда свои вещи.

Я врач, мне 25 лет. Для своей семьи я самый ответственный человек, всего добилась сама, никогда не создавала проблем, а только лишь сама помогала. На деле же все не так радужно.

Веду половую жизнь с 18 лет, было 14 партнёров. В 23 года очень сильно пила на протяжении года, беременность, аборт, в 24 года связалась с наркотиками, ушла от этой зависимости всего два месяца назад.

И вот сейчас мне 25 лет. У меня нет ни отношений, ни тёплых взаимоотношений с родными (звонят только, когда что-то надо), ни своей семьи. Только я и моя работа. Да, хорошо оплачиваемая и любимая. Но дома пусто так, что слышно как ветер воет.

Я поздний ребенок у родителей, родился уже, когда им было за сорок. Наверное, эта разница в возрасте наложила свой отпечаток. Как только у меня появилась возможность уйти, я так и сделал. Жизнь со сверстниками привлекала меня больше, да и не хотелось быть обузой постаревшим родителям.

Не могу сказать, что у нас были какие-то нелады с матерью, нет, наоборот, она очень трепетно ко мне относилась, но была довольно властной, а мне ее давление не всегда приходилось по душе. Расстояние отдалило нас еще больше. Так, иногда созванивались. Когда отца не стало, а мать осталась одна, я остался с ней на месяц, чтобы не бросать одну. Хорошо, что могу работать некоторое время удаленно. Было странно смотреть на нее, пожилую, привидением блуждающую по опустевшему дому. Она очень тяжело переживала смерть папы, как никак, а почти шестьдесят лет вместе.

Посоветовался со своими и все вместе мы приняли решение забрать маму к себе. Оставлять ее в пригороде в одиноком доме казалось ужасным кощунством. Поговорил с ней, успокоил. Сначала она не хотела перебираться, но потом всё же решилась. Теперь понимаю, что просто хотела угодить, чтобы мы не волновались.

Дом продался очень быстро, все деньги я положил на депозитный счет, туда же присовокупил и небольшую мамину пенсию, решив, что смогу и сам полностью ее обеспечить. Старшую дочь Машу отправили в институтское общежитие, тем более что она давно хотела, а маму расположили в ее комнате. Казалось бы, какие могут возникнуть проблемы? Тем не менее, всё, что произошло в маминой жизни, слишком сильно на нее повлияло. Ее тоска по дому не проходила, и она стала капризничать. Я понимаю, что она хотела как лучше, но не смогла вовремя осознать, насколько тяжела будет горечь утраты. Не осознавал и я.

Мне 27 лет, замужем, двое детей. Но я перестала почти выходить из дома и общаться с родными и близкими.

Я из Средней Азии и такое поведение для невестки просто неприемлемо. Я должна общаться со всеми родственниками родственников, ходить на все их мероприятия, помогать им во всем, навещать больных. Но я этого не делаю. У меня стеснение и страх. Огромный страх перед выходом в люди. Начинает колотить сердце, учащается пульс, думаю, что вот-вот потеряю сознание.

В редких случаях, когда получается пойти куда-то, я теряюсь, начинаю краснеть, все дрожит и говорю невпопад. В моем возрасте, имея детей — это просто глупо. Но я не знаю, что с этим поделать.

Если пойду на родительское собрание сына, сижу, считая минуты, молча. Все высказывают свое мнение, а я, как серая мышка. Лишь бы меня не заметили. Вот час назад пришла со дня рождения, на который не могла не пойти, так как он был моей племянницы. Сижу, ноги дрожат, и такое ощущение, что все меня ненавидят и общаются надменно.

У меня умерла мама, я не знаю, как дальше жить, не знаю, как прийти в себя. 28 сентября она умерла от covid-19. Мама 32 дня пролежал в реанимации и я знала, что она придёт домой и будет жить но, к сожалению 29 сентября я её похоронила.

У меня есть папа, у меня есть две старшие сестры и брат, у них свои семьи. У меня же нет никого на данный момент кроме папы, с которым мы живём вместе сейчас.

Очень больно видеть её вещи, видеть её по ночам во сне и просыпаться, зная, что это не сон. То есть каждое утро открываю глаза и резко понимаю, что мне не приснилось ее смерть и на данный момент я не понимаю, что происходит вокруг меня, не понимаю, кто эти люди, которые меня окружают. Я не хочу ни с кем общаться, и жизнь потеряла свой смысл.

Я не знаю, за что мне держаться. У меня есть работа, в которую я ухожу с головой, но я не вижу смысла. Я не понимаю вообще для чего и зачем я живу, такое чувство, что я должна была уйти вместе с ней, потому что у нас была сильная эмоциональная связь. Я самый младший ребёнок в семье и я всегда была рядом с мамой.

У меня в голове происходит какой-то сумбур, я не могу собраться, мысли теряют нить, даже сейчас пишу и не понимаю, о чём я пишу. Такое чувство как будто бы я не могу держать нить разговора. Как жаль, что мы не знаем, что там после смерти, вдруг там плохо, и мама сейчас мучается. А вдруг там хорошо и ей, наоборот, там лучше?

Много читала историй на этом сайте об отношениях дочери и матери. Вот и моя мама вела себя так, что не было желания с ней общаться. Но я ее не забирала к себе, как автор этой истории, после прочтения которой я и решила написать о себе.

Моя мама пока была на ногах, мы считали, что просто вредничает, так как характер был всегда несносный. Мужа моего не жаловала. Скажет что-нибудь гадостное, и на вопрос зачем, отвечала: «а что, я же правду говорю». Правду, только кому она нужна. Даже если мой муж не прав, и я об этом знаю, зачем лишний раз усугублять ситуацию.

Когда мать слегла и не хотела лечиться, как надо, наступил полный ад. И «вы меня отравить хотите», и «на операцию отправляете специально». А надо было обязательно менять сустав на колене. С трудом уговорили, и только потому, что совсем ходить не могла. Не слушала даже самого любимого внука. А когда я пообщались с психиатром, было уже поздно. И прыгали вокруг все. И то не так, и это. Мы хоть жили отдельно, досталось все папе.

Потом, несмотря на ее несогласие, наняли сиделку. И хоть немного вздохнули. Знаете, когда она умерла полтора года назад, у меня так до сих и нет ощущения, что я ее потеряла. В моей голове она потеряна, как мама, как разумный человек задолго до этого. Потому, что моя мама таких вещей делать не могла.

Мы с мужем в браке 6 лет, и уже 4 года безуспешно пытаемся зачать ребенка. Все этапы пройдены, причины не обнаружены. Также две безуспешные попытки ЭКО. Последняя была чуть больше года назад, и пробовать ещё раз я пока не хочу. Для меня это настоящий кошмар.

Мне уже за 30, мужу почти 40. Отчаяние достигло такого апогея, что я не могла нормально жить, нормально работать, ведь на работе большой женский коллектив, кто-то беременеет, кто-то выходит из декрета, рассказывает о буднях со своими малышами, для меня это было сродни пытке. Я даже начала работать с психологом, что стало приносить мне хоть какое-то облегчение, стало не так тяжело, но всё-таки полностью смириться с мыслью о том, что у нас с мужем никогда не будет детей, не получилось.

Муж относится к этому более терпимо, не переставая терять надежду, даже предложил рассмотреть мысль об усыновлении, но я не хочу воспитывать чужого ребёнка и вряд ли смогу его полюбить. Но это ещё было не самое худшее его предложение. Полгода назад к нам в дверь позвонила женщина, рядом с ней стоял мальчик. Оказалось, что 8 лет назад она забеременела от моего мужа, но скрыла это. К тому времени она вышла замуж за другого, и решила ничего ему не рассказывать. Но её муж с течением времени не увидел в ребёнке свои черты и решил сделать тест, который не показал родства. Был громкий скандал и развод. Женщина эта жила в другом городе, но в связи со случившемся, решила переехать, нашла моего мужа, узнала, где он живет. Она сказала, что не хочет, и не будет навязываться нам, но на первое время ей нужна помощь. Ведь теперь она осталась без содержания.