Исповеди о проблемах со здоровьем (страница №19)

Я давно на этом сайте читаю разные жизненные истории людей, с их проблемами и тревогами. Сам так же являюсь автором некоторых историй, например: Меня удивил ответ девушки; Реакция девушки на моё признание.

Подводя итог года, хочу сказать, что год этот был для всех для нас не простым! Пандемия разделила людей на два противоборствующих лагеря и стала что-то вроде религии (кто-то верит в пандемию, а кто-то нет)! В моей личной жизни в этом году ушли двое моих хороших родственников и любимая собака. Одним словом, год был насыщен для меня как позитивными, так и грустными моментами.

И вот, что я подумал: «а ведь для жизни в целом это является нормой!». Как поётся в песне Вячеслава Добрынина: «Жизнь не только майский день, где все танцуют и поют…». Иногда в жизни приходят горе, потери, депрессия, но спустя какое-то время в неё приходят и радость, позитив и просто хорошее настроение. Следовательно, жизнь — это многогранный разноцветный калейдоскоп из событий. И подчас проблемы, которые возникают в нашей с Вами жизни, проблемами то и не являются вовсе. Ведь проблемы это на самом деле все, что не под силу исправить человеку — тяжёлые болезни близких, их смерть, а все остальное лишь ситуации, которые сложились. Значит, не стоит опускать руки никогда из-за ситуаций?

С будущим мужем познакомилась на сайте знакомств. Он уже три года был в разводе, но никак не мог отвязаться от своей бывшей жены, с которой расстались со скандалом.

Мне пришлось очень много всего вытерпеть. Каждый вечер они подолгу выясняли отношения по телефону, ругались, конфликтовали, кричали друг на друга. Я очень переживала, чувствовала себя униженной, просила мужа прекратить всякие с ней отношения. Но у них был четырехлетний сын и это их связывало. Мальчик иногда гостил у нас. Однажды я видела, как она у подъезда забирала у моего мужа ребенка и поняла, что она истеричка. Но муж часто говорил, что она прекрасная хозяйка, красивая и одевается со вкусом. Я ревновала, а муж не замечал этого, при одном упоминании о бывшей жене, его глаза затуманивались. Я поняла, что он ее до сих пор любит!

Свекровь очень переживала, что сын никак не может отвязаться от бывшей жены, и что у нас не ладится жизнь. Она частенько называла меня именем бывшей невестки. Я старалась не обижаться, понимала, что она привыкла к ней, там ее единственный внук.

Когда сказала мужу, что беременна, он стоял и смотрел на меня с растерянным видом, потом спросил обреченно: «теперь мы должны расписаться?». Так мы поженились, тихо и скромно, без свадьбы и гостей. Мне было больно, что у меня не будет свадебных фото, как у мужа с его первой женой. На них они были счастливы, смеялись. А у нас на фотографии, сделанной после регистрации, лица несчастные, у мужа ироничная улыбка, а у меня потухший взгляд. Я тогда еле сдерживала слезы, понимала, что он совсем меня не любит. Просто поспешил заполнить пустующее место, чтобы не было так больно.

С детства я была не очень устойчива психически. Со слезами ходила в садик, чувствовала себя уязвимой в жизни. Другие люди проходят сложности крупные неприятности, как смерть близких или издевательства со стороны родителей, и остаются адекватными. Для меня же ЕГЭ стал таким стрессом, после которого я веду основную точку отсчета неадекватности, хотя предпосылки были и до него.

Следующим крупным внешним стрессовым фактором было избиение. Бил муж, сильно. Не сразу, но ушла. Прошло несколько лет. Другие люди как-то восстанавливаются после стрессов, но у меня какой-то странный организм. Такое чувство, что для него непривычно состояние счастья и покоя. И если оно даже кратковременно возникает, то организму не по себе. Его это удивляет, непривычно. И я нахожу причину для тревоги, а могу даже просто тревожиться, без причины.

В последнее время у меня такая сильная тревога появляется внутри, как та, которая возникает, когда катаешься на аттракционах. Дух захватывает. Я могу заплакать в общественном месте, а даже если не плачу, то посторонние все равно замечают, что со мной не все в порядке. Многие советуют психологов и психотерапевтов в разных темах на этом сайте. Но хочу сказать, что психолог не всегда помогает, а может даже сделать хуже человеку. Я обращалась и к психологу, и к психиатру, и к психотерапевту. Но от проблем меня это не избавило. У меня невроз. На антидепрессантах сидела несколько лет, больше не хочу. Даже не поняла их действие толком, сразу после отмены особых изменений не заметила.

Три месяца назад я рассталась с мужчиной. Никто не был виноват, так сложились обстоятельства. Он был грубоват, нагловат, но я его может, любила, может больная привычка была. Но сейчас никто не нужен мне больше. Понимаю, что будущего с ним не было бы всё равно. Когда я попала в больницу, даже не позвонил, написал, чтобы сфотографировала швы!

Я пишу и всё понимаю, надо забыть. Месяц назад познакомилась с другим мужчиной, он полная противоположность бывшему — ласковый, добрый, работящий. Я приехала к нему в деревню, он оплатил мне дорогу, но я не могу его обнять, поцеловать. Я варю, пеку пирожки, мы вместе телевизор смотрим, но мне неприятны его поцелуи в губы, хочется оттолкнуть его. Да у нас есть секс.

Хочу поделиться своей печалью. У меня появилась вторая бабушка. Вот так вот просто и лаконично, узнала я о ее существовании от органов опеки. Там мне рассказали, что некая Валентина Петровна, являющаяся моей бабушкой, нуждается в попечительстве родственников и материальной опеке в связи с утерей кормильца, то есть моего дяди. На мой вопрос, мол, а я причем, меня заверили, что юридически нет никаких оснований возлагать принудительную опеку на меня, но так как я единственный живой родственник, то возможно я посчитаю необходимым, чисто по-человечески помогать старушке.

Бабушку по маме я не видела в своей жизни никогда, знала, что она существует, поскольку дети рождаются, а не в капусте находятся, но видеть не видела никогда. Дело вот в чем, росла я без мамы. Нет, она нас не бросила, не ушла, она умерла от онкологии, когда мне было чуть больше десяти лет. Жили мы с папой при бабушке, так как отец так никого в дом и не привел. Бабушка хоть и бурчала на папу, что ребенку нужна женская рука, особенно девочке, но из под палки его под венец не гнала. А папа все делал для нас с бабушкой, а ещё много рассказывал про маму, он ее очень любил, разлюбить не смог, а без любви жениться не хотел.

В детстве думала, что папа из-за меня не хочет жениться, но я росла, а установка папы не менялась. Для него была в жизни только мама. Я уже давно не ребенок, мне 28 лет, своя голова на плечах, замужем. Я благодарна богу, что успела познакомить папу с мужем и выйти замуж до его смерти. Отец погиб по глупой случайности, его сбил пьяный водитель. Мы с бабушкой с горя чуть не тронулись умом, но Максим (мой муж) нас поддержал, и помог выходить бабушку.

Мы с мужем вместе уже 14 лет. Поженились ещё в институте, совсем молодыми. Ничего не имели, снимали комнату, потом работали. Родные нам не могли помочь и мы всё начинали с нуля.

Муж был очень серьёзным, целеустремлённым, поэтому его карьера резко пошла в гору. Я его во всем поддерживала, была рядом в трудные минуты, мирилась с тем, что его почти не бывает дома и надеялась, что это временно. Что вот, муж достигнет определённых успехов и будет чаще бывать с семьей.

О чем я больше всего мечтала, так это о детях. Задумались, когда уже только вышли на работу, взяли ипотеку, недорогую машину. Несколько лет ничего не выходило, потом выкидыши один за другим, жуткое отчаяние, врачи, молитвы, и вот, наконец, я забеременела. Я так боялась, так тряслась за маленькое существо внутри меня, однако, и тут чуда не случилось. Сыночек был очень слаб и через месяц после родов умер. Я чуть с ума не сошла. Не хотела, чтобы его хоронили, умоляла оставить. Мы уже купили кроватку, коляску, оборудовали детскую, придумали имя. Врачи сказали, что я больше не смогу иметь детей, что это была моя последняя попытка.

Мне 31 год, я была замужем. Теперь хочу снова выйти замуж, встретила человека. С прошлым мужем расстались несколько лет назад. Бракосочетание планируем через несколько месяцев. Оба хотим детей. Но у меня почему-то очень мало сил. В прошлом браке с трудом справлялась с бытом, очень уставала. Я медлительная и слабая физически. Хозяйка из меня так себе. Но расстались мы не поэтому, я сама ушла по другой причине.

Бывший муж и сам был не слишком хозяйственным, подолгу приходилось уговаривать мужскую работу по дому сделать. Если бы дело было просто в лени моей, то это одно. Это можно преодолеть. Но мой организм не дает мне это сделать. Если перенапрягаю его, то начинаю слабеть или болеть. Анализы всякие сдавала, все более-менее нормально, только вот дефицит железа нашли.

Устроившись на работу на почту, я встретила много хороших и добрых людей. При этом познакомилась с одной женщиной (коллегой), она настолько стала мне близка, что я её считала своей мамой, так как мама у меня умерла за год до этого. Я настолько была ей открыта, что всё, что касалось меня и моей семьи, рассказывала ей.

У меня муж и свёкор, детей пока нет. У неё сыновья, оба женаты, один из них стал другом нашей семьи, другой, как началась война, забрал свою семью и выехал в Украину. А тот, который стал другом, мне изначально показалось, что он для меня больше чем друг. Начались какие-то чувства проявляться, да и он особо интерес не терял, сильно было заметно, всегда говорил, что в семье у него всё не ладится, женат второй раз. Во втором браке появилась доченька у него, мы с мужем присутствовали на крещении ребёнка, но были как гости. Честно говоря, думала, что буду крёстной мамой, но его мама настояла на том, чтобы крёстной стала подруга его жены (бывшей), а мне его мама твердила, что ей бы такую невестку, как я. Я изначально воспринимала это как комплимент, приятно было, но многие знакомые, особенно коллеги по работе, начали замечать всю эту картинку, со стороны как говорят, виднее. Муж тоже говорил, что неспроста её забота, и она втирается в доверие.

В итоге муж ушел на работу, работал посменно, а я переписывалась с её сыном и в переписке завёлся разговор о том, что он приедет в гости. И тут началось признание в любви, правда, были только поцелуи. Я прекрасно понимаю, что по отношению к мужу я поступила некрасиво, я его предала, и я настолько увлеклась этой любовью к другу, что летом ушла от мужа. Всё сначала было хорошо, до тех пор пока он не начал подымать на меня руку. Я поначалу думала, что это всё из-за алкогольного опьянения, честно признаюсь, были случаи, что приходилось пить вместе с ним, чтобы ему меньше доставалось, чтобы при этом и мне меньше доставалось (имею ввиду избиения). Но это не помогало.

Я уже писала свою историю на этот сайт. С тех пор чуть лучше в жизни стало, а потом снова пошло не так. Какие-то проблемы бытового характера, материальные.

Я понимаю, что мысль материальна. Стараюсь мыслить позитивно. Но я себя реально ненавижу за то, что со мной мучаются родственники. Я получила высшее образование (бакалавриат и магистратура). Теперь учусь на юридическом заочно. Переживаю, что не все понимаю по программе. Боюсь, что не оправдаю надежд и оправданных средств.

Мне 27 лет. И чего я добилась в жизни? Работаю в культурной сфере, организовываю мероприятия. Получаю копейки, не муж, а мать содержит. Друзей настоящих нет. Есть подружки и знакомые, которым мои проблемы не нужны.

Вышла замуж за шизофреника, заставила человека жениться на себе. Он вроде говорит, что любит меня, но сходит медленно с ума, и каждый год по 2 месяца лежит в психбольнице, иногда два раза через месяц. Живу в квартире его дедушки, за которым через день убираю, чтобы не выгнали. Идти некуда. Я настолько безвольная и бесполезная, что не смогу оплачивать квартиру. Сплю по два часа, не все понимаю по учебе. Детей не хочу, поскольку не прокормлю и воспитаю только моральных инвалидов.