Исповеди о проблемах со здоровьем (страница №41)

После того, как родители прожили вместе 21 год, они вдруг развелись. Я ухожу с мамой, мы снимаем квартиру. Там она знакомится с соседом. У них завязываются отношения.

Потом она беременеет в 40 лет! Мне на тот момент было уже 18 лет. Её теперешнему новому мужу 50. О том, что они расписались, она мне ни слова не сказала. Скрыла этот факт.

Она переезжает к нему в однокомнатную квартиру. И мне получается негде жить! Я предлагаю ей, чтобы я вернулась к отцу. Она вроде бы не против. Но как раз накануне этого переезда я с ней поругалась, сказав: «о чем ты думала, когда беременела в таком возрасте?».

При этом у неё были болезни. Приличные проблемы со здоровьем. Мне не только стыдно, но и страшно от такой ситуации. И сказала ей: «а ты подумала, что будет через 10 лет? Или на меня ребенка оставите?».

Мама очень обиделась, за эти слова. А я переехала к папе. После этого мы больше нормально не общались. Любая моя попытка помириться заканчивается неудачей и игнорированием с ее стороны.

Настроение у меня сегодня, что-то ли сумбурное, после встречи с давней коллегой. Давно читаю данный сайт, но до недавних пор просто читала, фиксируя для себя поведение людей в сложных для них ситуациях.

Иногда истории удивляли наивностью, а иногда чувствовалось, как душа человека писавшего сюда свои строки, плачет. Очень редко попадались исповеди добрые и светлые. Но это объяснимо. Счастье любит тишину.

Поэтому когда нам плохо мы хотим выговориться, а когда хорошо, то нам просто хорошо и без посторонних.

Как-то заметила, что люди в каждой истории делятся на два лагеря: те, кто поддерживает, и те, кто осуждают. Люди не задают вопросов, они авторитетно высказывают свое мнение относительно проблемы. Иногда давая дельные советы.

Как говорят чужую беду легко руками развести, на все у нас есть свой ответ. Так же я считала и раньше, думая, что ни за что не буду врать, успокаивать и всегда буду говорить только правду (точнее то, что я считаю правдой).

Но вот сижу я сейчас с чашкой кофе и думаю: «а зачем?». Сегодня я переступила этот свой принцип. Я соврала. Не смогла по-другому. Уж очень много боли было в глазах у этой женщины.

Начну сначала. Было это лет 15-16 назад. У нас на работе был небольшой коллектив. Я ещё молодой была, наивной, имела один недостаток. А заключался он в том, что когда мне жаловались, я слушала и задавала вопросы. Так и в тот раз.

С мужем мы вместе 2,5 года. У нас есть дочка 1,5 года и вторая на подходе. Когда мы начали встречаться, я знала, что он курит. Когда съехались, он пообещал, что курить бросит. Но до сих пор обещание не сдержал.

А в одном очередном разговоре о его курении он, типа в шутку, сказал: «Мы скорее разведемся, чем я брошу курить». Конечно, я запомнила эти слова. Мне кажется, что они могут стать реальностью.

Мужа я очень люблю и поэтому пытаюсь бороться с этой пагубной привычкой. Мы познакомились уже не подростками. Нам обоим по 29 лет и я хочу прожить с ним как можно более долгую и счастливую жизнь. Но это курение!

Он работает на физически тяжелой работе, без пыли там тоже не обходится, а курением он просто добивает себя. Я пытаюсь ему объяснить, что у него маленькая дочка, через два месяца будет вторая. Говорю, что курение очень вредно и на самом деле сигареты не помогают лучше думать и не снимают стресс, а наоборот, усугубляют ситуацию. Но нет. Он курит дальше.

Недавно сменил работу и по графику у них очень мало перекуров и я надеялась, что у него будет меньше уходить сигарет в день. Но сегодня оказалось, что за один перекур они скуривают по 3 сигареты! Это для меня был шок. Ну как можно себя так не беречь?

Финансовая часть вопроса о курении не является последней. Я в декрете, а муж зарабатывал не так много. На новой работе еще и месяца не прошло. Иногда доходит до того, что он последние деньги выскребает из кармана на самую дешевую пачку сигарет при том, что дома хлеба нет.

Мне уже 32 года. Я взрослый мужчина, который, к сожалению, не добился в жизни ничего.

Все детство и юность я жил с бабушкой в деревне. Отца у меня никогда не было, а мать жила отдельно, в другом городе. Баловала нас своими приездами очень редко, а про материальную помощь я вообще молчу.

Вот бабушка меня и вытянула на свою пенсию, своей любовью и заботой. Я закончил школу. Пришло время поступать в университет. Поэтому пришлось уехать в город.

Дальше молодость, университетские друзья, сомнительные заработки. Но, тем не менее, все было довольно отлично. Я до сих пор это время считаю самым счастливым в своей жизни.

Дальше, поскольку денег не хватало, учебу пришлось бросить (хотя я рассчитывал вернуться на следующий год, да так и не вернулся до сих пор). Началась работа.

И пусть никакого диплома у меня не было, а я парень вроде умный, то всегда добивался каких-то высот. Я занимал порой высокие должности и даже люди были в подчинении. Я был доволен, да и денег хватало. И вот тут началось.

А началось, казалось бы, весьма хорошо. Я встретил, наконец, ту самую. Не очень благополучная девушка, без полной семьи (почти все как у меня). Вначале были друзьями, во всем понимали друг друга. А потом первый поцелуй и начало наших отношений.

Недавно наше структурное подразделение объединили с другим. Новых коллег я, в принципе, знаю. Иногда сталкивалась с ними по работе. Люди, как люди. Отношение ко мне было нейтральное.

Но с недавних пор одна из новых коллег меня невзлюбила и старается настроить всех новых сотрудников против меня. Подставляет меня перед начальником. Я даже и не знаю, что с этим делать.

Не могу понять, почему она так странно ко мне относится. Я не сделала ей ничего плохого. Единственные две причины, которые мне видятся, какие-то нереалистичные.

Первая. Возможно, причиной ненависти ко мне стал один мелкий разговор с той сотрудницей. Я пришла по делам в кабинет, где она сидит еще с двумя женщинами. Я пришла к ее соседке.

В этот момент у той странной сотрудницы зазвонил телефон. Ей звонила ее мама с сообщением, что дочка сотрудницы играла во дворе и сломала руку. Она сильно встревожилась. Начала жаловаться всем находящимся в кабинете на случившееся.

Все в двух словах выразили свое сочувствие. Я, видя, что она очень волнуется, решила успокоить ее в некотором роде шуткой. Сказала, мол, не переживай, срастутся кости, крепче будут. Что тут началось.

Мне 31 год. Состоял во втором браке. В котором прожил 3 года. Все было супер. Свадьба, родился ребенок, жили душа в душу. Конечно, были и недопонимания, но и без них никак.

Семья обычная. Я работаю, зарабатываю неплохо. Никто ни в чем не нуждался. Жили обычной жизнью. Когда жена забеременела, мы были на седьмом небе от счастья, так как ребенок был запланированным и очень желанным. Строили планы на будущее и были настоящей семьёй — крепкой и дружной.

Ребенок родился здоровым и крепким, но очень неспокойным. Мы не спали и днями и ночами. Особенно супруга она очень уставала и просто медленно загоняла себя в депрессию. Родителей рядом нет. Они живут в другой стране, так что помогали только советами (спасибо им большое).

У нас начались недопонимания так как я тоже уставал на работе и не мог помогать в полную силу. Но когда у меня появлялось свободное время я полностью посвящал его ребенку. Так и жили — то склоки, любовь.

Жена моя, теперь уже бывшая, очень сильно стала меняться. Она стала депрессивным человеком. Я всячески поддерживал ее, старался, чтобы она как-то отдохнула, перезагрузилась.

Но в последнее время она стала заявлять, что чувствует себя нереализованным человеком, и что не такой жизни хотела. Начались новые проблемы. Все началось с того, что я увидел у нее в браузере запрос на ссылку «что делать, если не люблю мужа?».

Сегодня я бросил свою девушку, которая была мне к тому же преданным другом и всегда была готова помочь и помогала.

Встречались 3 года с несколькими длительными перерывами на «расставание». Расходились-сходились, сходились-расходились. Так было до момента, пока я не бросил пить, чтобы попробовать пожить как нормальный человек и построить с ней здоровые отношения.

Поначалу всё было прекрасно. Период идеализации во всей красе. Она дарила мне подарки, а я ей. Нам было хорошо вместе. Но со временем я начал чувствовать к ней что-то нежелательное, протестующее.

Чувство это было слишком нечёткое и нестабильное. Я в нём себе не признавался до последнего. Даже сейчас с трудом признаюсь, после расставания-то.

Последние два месяца у нас не было секса. Она перестала устраивать меня такой, какая она есть. Не возбуждала и я хотел её изменить. Понимая, что никакой любови тут нет, я не особенно старался изменить её. Но пытался изменить своё отношение к ней, к миру, к себе. Пытался полюбить её через принятие себя.

Родственница пригласила нас с дочкой к себе в гости, когда отдыхала с внучкой в съемном домике за городом.

Машины у нас нет, такси туда стоит очень дорого. Мы поехали на автобусе. Это дешево и не очень удобно, но нас это устраивало. Дочке 15 лет, не маленькая, выдержит.

Когда приехали, оказалось, что, кроме нас, там гостит дочка одной из подруг этой родственницы. Девочке этой было 11 лет. Она ровесница внучки нашей родственницы.

Моя дочка сидела со мной и с родственницей, потому что с внучкой родственницы и той девочкой ей было скучновато. А те девочки пошли кататься на качелях. И получилось так, что та девочка упала с качели и сломала руку. Родственница позвонила ее матери, но мать была на работе и не могла все бросить и приехать за дочерью. Мать попросила каким-то образом отправить дочку в город, к ним домой. Мол, уже туда она сможет подъехать.

Родственница попросила нас отвезти ту девочку домой. Мы предупредили, что ехать будем на автобусе. На такси у нас денег не было. Родственница согласилась, чтобы мы везли девочку на автобусе.

Сама девочка была от этой идеи далеко не в восторге. Пока мы ждали автобуса, она несколько раз намекала мне, что не худо было бы поехать на такси. Но что я могла поделать? Денег-то у меня не было.

Мы с мужем в браке уже 4 года. Платим ипотеку, работаем, всё как у всех.

Когда я только выходила замуж, мне было 24 года. Я получала высшее образование, работала. Своего ничего не было и поэтому, вопрос о детях для меня не стоял.

Мужу же было 32 года и он очень хотел детей. Мы говорили об этом, но решили подождать. Купить квартиру, сделать ремонт и всё подготовить. Через три года мы оба приблизились к желаемому и стали готовиться стать родителями.

Я прочла множество литературы от подготовки к беременности, до самих родов и воспитания малыша. Мы прошли необходимые обследования и вскоре, у нас всё получилось. Единственное, что меня беспокоило — это зрение.

У меня ужасное зрение (-7). И за этот год оно, по неизвестным врачам причинам, стало ухудшаться. Возможно, виноват стресс, а возможно и то, что по работе я много времени провожу у компьютера. Однако, справку о том, что я не могу рожать сама, мне отказывались давать. Заставляли сделать операцию на сетчатке на всякий случай (как таковых предпосылок не было, сетчатка у меня была нормальная по обследованию).

К тому же, это не давало гарантий, что я всё равно не потеряю зрение. А раз я отказывалась, то значит, осознаю все риски. Я боюсь этой операции. Многим её делают не один и не два раза, а глаза для меня — жутко болезненная тема. Я даже линзы не ношу, так как любое вмешательство очень раздражает слизистую. Так что, мне вполне серьезно угрожает потеря зрения, даже во время вынашивания (по словам врачей).