Исповеди о проблемах со здоровьем (страница №41)

Каждый раз натыкаюсь как в интернете, так и в реальной жизни с историями людей, которые после каких-то ситуаций теряют смысл жизни и себя. Это глупо, очень глупо. Пока у тебя есть что-то, то и цепляйся за это. Хочу рассказать свою жизненную историю.

Мне 18 лет. Я из маленького городка, где 17 лет назад медицина была на нулевом уровне. В 2002 году я родилась совершенно здоровым ребенком, но уже через 10 месяцев родителям пришлось услышать слова, которые заставили их страдать. Это были сроки моей жизни, каждый год они менялись.

После прививок мне становилось все хуже и хуже, а именно страдала печень. Сначала мне ставили психические заболевания, ибо я всегда плакала от боли. И вот, в 1 год – цирроз. Пересадка? Тогда об этом было малоизвестно, а если что-то с ребенком, то тишина. Разные города, врачи, поиск лекарств. Сразу скажу, что это не генетика, родители без вредных привычек да и с сестрами все отлично, так что это проблемы приобретенные.

В 6 лет мы приехали в Москву, где более-менее мне поставили диагноз, который до сих пор под вопросом. В 14 лет мне сделали шунтирование (это была первая длительная операция), ведь пошли осложнения.

Недавно у меня умерла мама. Она давно болела, но добил ее коронавирус. «Сгорела» за 2 недели. Никто из нас (детей) этого не ждал, не предчувствовал. Последний раз, когда я разговорила в с ней, мама ничего плохого не говорила.

Мне было очень плохо, так как она являлась единственным человеком из нашей большой семьи, которому действительно до меня было дело. Она часто звонила, спрашивала про мои дела, дочку. На праздники всегда присылала открытки по обычной почте, изредка подарки.

Теперь ничего этого нет. Сижу и плачу. Я реально осиротела (отец умер еще, когда я была очень маленькой). Родственники переругались уже на кладбище. Мы не дружная семья, мама была тем, кто нас еще как-то соединял.

Мне 29 лет. Я одна воспитываю дочь, которой 4 года, и живу с ней отдельно. Недалеко от нас живут мои родители и бабушка. Бабушке через несколько дней должно исполниться 85 лет.

Год с небольшим я встречаюсь с мужчиной, который периодически приезжает ко мне. Вместе мы не живём.

С марта уже прошлого года всем известно, что началось у нас в стране. Я и мои родители строго соблюдали все меры безопасности: маски, перчатки, нигде не бывали лишний раз. Дочка на это время перестала ходить в сад. Почти всю весну, лето и половину осени жили на даче. Я сама работаю и отец тоже. Специально не ездили отдыхать в этом году. Все потому, что моя бабушка — инвалид. Ей категорически нельзя болеть по части лёгких.

Около трех недель назад мужчина приезжал ко мне в гости, оставался на ночь. На следующий же день буквально у него поднялась температура, он вызвал врача, оказалось, вирусная пневмония. Только он мне не сразу сказал об этом. Получается плохо себя чувствовал, и все равно приехал, промолчал.

Еще в глубоком детстве я поняла, что мама моя отличается от мам подруг и одноклассниц. Не могла правда сформулировать в чем, но по прошествии времени я поняла, что это очень закомплексованный и эгоцентричный человек. Все, буквально все, принимает на свой счет.

Если ей не нравилось то, что я делаю, не в плане поведения, нет, я всегда старалась ее не огорчать, потому что это стандартно выливалось в жуткие истерики с многодневными обидами. Я говорю о банальных увлечениях — книги, сериалы, фильмы.

Так уж повелось, что я всегда любила мистику, фантастику, а мама это не воспринимала от слова совсем. Когда находила мои книги, уносила на работу, прятала от меня, не разрешала ничего смотреть. Она была раньше верующая, называла это все демонизмом. Я начала все прятать, книги читала на улице, на переменах в школе. Фильмы, что мне были очень интересны, смотрела в гостях у подруг. Стоит заметить, что детство мое походило в начале 2000 годов и доступа в интернет не было. И если ты что-то просмотрел по телевизору, все беда, больше не увидишь.

Моя мама очень опекающая, и очень обидчивая. Поэтому если у меня возникала какая-то проблема, она начинала жалеть меня. Потом начинала плакать, страдать, говорить, что не так меня воспитала, раз я столкнулась с такой проблемой. Либо вариант, что она за мной не досмотрела, и в итоге сводилось все к тому, что она плохая мать, а моя проблема так и оставалась не решенной. Но появлялась еще одна, надо как-то успокоить маму, которая уже вовсю плачет и причитает. Поэтому я решила ничего никогда ей не рассказать, чтобы не происходило на учебе, в дальнейшем уже на работе. Дома у меня улыбка и все хорошо.

Каждый год из года в год в конце декабря у меня депрессия. С каждым годом она растет.

Все вокруг в праздничных хлопотах, а не могу радоваться. Вот 2020 год как много бед  с собой принес, поэтому каждый год я боюсь того, что принесет новый год.

Я знаю, мысли материальны и нельзя думать о плохом, но почему все так радуются неизвестному. Почему так много едят на Новый год, устраивая праздник желудка, пьют, пускают салюты?

Совершенно не с кем поговорить. Абсолютно.

Мне 36 лет, живу не в вакууме. Есть муж, дети, мама, работа, коллеги, знакомые. Но в голове такое, что близким не расскажешь, а подруги нет. Да и муж против — проблемы с алкоголем. Не отпускает меня одну никуда. А кому нужна такая подруга, если муж за ней на все встречи приходит. Видимся раз в пять лет, не чай же пить сидеть. При том, что знает, ни я, ни мои подруги приключения искать не пойдем. Посидим, выпьем, поплачем, повспоминаем, уснем и по домам.

Мужу не изменяла. Десять лет — работа, дом, дети, ипотека. Взяла сама, он не хотел и не видел перспектив. Работал абы где, пил, играл. Чувствую себя той женой генерала. Если бы не я, то неизвестно, что с ним было бы. Но это меня не волнует, я бы без него тоже неизвестно как справилась бы. Абсолютное доверие с моей стороны. Да и с его тоже. Просто не хочется обострять.

Подружилась с коллегами, отдыхали пару раз вместе, но хочется чисто женских посиделок. Зовут в гости, время есть, а я не могу. Муж съест весь мозг. Ведь приеду, дома порядок, два холодильника битком, шкафы полны выглаженной одежды, но как же, я ночевала не дома! Вы бы видели, как я выгляжу. Тут ни один нормальный мужчина не взглянет — лишний вес, без косметики, без прически, ногти от работы слоятся. В одежде, правда, вкус есть — многие просят образ подобрать, но для женских посиделок это вот вообще не важно. Хочется просто напиться, порыдать о женской доле, выслушать девочек, посетовать на судьбу и с новыми силами в новый год.

После длительных первых и серьезных отношений, которые закончились для меня очень неожиданно, я подавлена и не понимаю себя.

Первое время было просто невыносимо. Прошло уж 1,5 месяца. Сначала даже пить и есть не хотелось, только плакать, думать постоянно, анализировать, возвращаться, спать. Никакого желания ни к чему.

Сейчас мне нужна еда, вода. Я более бережно к себе отношусь. Хожу в бассейн, встречаюсь с друзьями по возможности. Но все что внутри, никуда не уходит. Будто бы внутри дыра и я пытаюсь ее закрыть всеми любыми способами.

Мне 22 года. Впереди меня ждет окончание университета, работа, новые знакомства. Мне надо время на узнавание себя, чего я хочу. Узнавать, какая я. При этом мне все так же по-прежнему грустно, больно, одиноко.

Вспоминаю былое, будто бы и я такая вся неидеальная и неправильная. В последние годы для меня очень важна была тема отношений, брака. Я люблю семью. Традиции. Семейные устои. Да и по воспитанию, по внутреннему ощущению семья — это для меня самое важное.

Сейчас я по-прежнему в глубине души верю, что все может так и быть. Главное жить дальше, развиваться, общаться. Но боль не отпускает. Иногда вообще мотивации нет.

С мужем весь год много работали. Были большие долги, проблемы. Всеми силами старались выбраться из этой ямы. Берегли друг друга, ведь болеть было нельзя.

Он часто задерживался на работе, подрабатывал. Я приходила раньше на 4 часа, поэтому весь быт был на мне. Мыла посуду, готовила, стирала, гладила. Когда появлялось свободное время — старалась расслабиться, хотя бы в домашних условиях.

На моей работе все сверхурочные убрали в связи с короновирусом. Да и моей основной работы мне хватало с головой. Под конец года разгребали ужасные авралы. Все были на нервах.

И я тоже потихоньку стала сходить с ума. Слишком много всего нужно было сделать и дома, и на работе. Я не справлялась. Стало сдавать здоровье.

Поначалу ездила к врачам, сдавала анализы. Но на лекарства и обследования нужны были слишком большие деньги, а бесплатно их не делали. Чего стоило только одно МРТ головного мозга!

Головные боли сводили с ума. Таблетки не помогали, но я держалась. Старалась спасаться народными методами, больше бывать на улице. С мужем очень отдалились друг от друга.

С парнем познакомились на концерте. Оказалось, что у нас много общих интересов — кельтская музыка, альпинизм, велоспорт.

У нас был фантастический разговор с ним. Мы стали чаще встречаться друг с другом. Я встретилась с его друзьями, он познакомился с моими друзьями.

Однако каждый раз, когда мы выезжали на чей-то день рождения или на пикник, он всегда предпочитал пить безалкогольные напитки (он всегда приезжал на машине). Меня это порадовало, тем более что каждый раз он подвозил меня домой.

Несколько дней назад он сказал, что хочет поговорить со мной. Я испугалась, что, возможно, он хочет сказать, что мы должны расстаться. Что он женат. У меня было много сценариев в голове.

Он говорил почти два часа. Я слушала его молча. Он рассказал, что в течение десяти лет у него были огромные проблемы с алкоголем.

Он говорил о том, как иногда просыпался в квартире друзей после трехдневных попоек и не знал, где находится и что здесь делает. Он был очень откровенен. Я много чего узнала о его прошлой жизни и была в шоке.