Исповеди о проблемах со здоровьем (страница №70)

Через несколько дней будет годовщина нашей свадьбы, почти четыре года были вместе. Эту годовщину мы будет отмечать раздельно, а вернее просто посмотрим эту дату на календаре.

Замуж вышла 4 года назад в довольно таки сознательном возрасте — 28 лет. С будущим мужем познакомились случайно на моей работе в магазине. И всё закрутилось. Он красиво за мной ухаживал. Смотря на него, я понимала, что вот тот человек, с которым я готова быть всю жизнь. И вот он сделал мне предложение. Я конечно согласилась. Так как его работа предполагает вечные переводы, мне пришлось уволиться со своей работы, оставить свою прежнюю жизнь. Но мне было всё равно, лишь бы рядом с любимым. И вот мы уехали.

У нас в семье у всех проблемы с лишним весом: у мамы, папы, сестры, бабушек, брата, теть.

Я с детства была полненькой. Где-то в возрасте 7 лет приблизительно я поправилась, по фото видно; и помню огромный двойной подбородок на фотографии выпускной 3 класса. Фото спрятала и никому не показывала. Мы не очень с сестрой ладили, и она всегда надо мной издевалась. Например, у меня была подруга Юля, тоже полненькая, и сестра смеялась: «Две толстячки идут по школе». Папа как-то сказал про нас с мамой и сестрой, что мы «три толстяка», очень обидно было. Где-то в возрасте 7 лет сестра кривлялась, раздувала щеки и говорила: «Это ты такая», а мне было больно и обидно. Я тогда старалась похудеть, дня 3 вообще ничего не ела, это где-то в 3 классе, и помню, как спрашивала у мамы: «Когда я похудею, щеки ведь уйдут?».

Питались мы кое-как, обычно что-то вкусное вечером папа с мамой приносили и мы ели по вечерам. Мама и бабушки готовили пирожки, картошку жареную, супы, конечно, тоже были, но я их не любила.

Хочу написать свою исповедь в интернете и поделиться наболевшим.

Мне 25 лет. Уже больше года я состою в нездоровых отношениях с молодым человеком. Во время конфликтов он выкручивает все так, что я оказываюсь виноватой во всем. Каждый раз я унижаюсь перед ним, извиняюсь, в слезах и все доходит до истерик только потому, что я очень боюсь его потерять. Он хочет, чтобы я удовлетворяла все его потребности, но при этом закрывает глаза на мои.

Я вижу, что он имеет надо мной большую власть. Для меня он — идеальный мужчина во всем, кроме его отношения ко мне. Дело в том, что несмотря на и мой возраст, это первые мои серьёзные отношения и с этим человеком я в первые с детских времён почувствовала себя счастливой. Мы не можем ужиться вместе больше 3-х дней, но когда мы расстаёмся, я словно умираю.

Я всю свою жизнь посвятила воспитанию дочери и сына. И теперь, когда я больна и не могу сама себя обслуживать никто из них не захотел ухаживать за мной. Как тяжело понимать, что ты не нужен своим детям.

Я растила своих детей одна. Муж погиб, когда на свет появился наш сын, на тот момент мы уже воспитывали дочь. Я работала на двух работах, чтобы у них было всё. Я каждому из них дала образование. И не какое-то там, а высшее. Дочь получила диплом дизайнера, а сын – строителя. Они оба устроились на хорошие работы. Пока я была здорова, то всегда помогала им с детьми. У меня два внука: Серёжа – сын дочки и Саша – ребенок сына. Я водила мальчиков по кружкам, забирала со школы. Они часто оставались у меня. Но однажды я просто потеряла сознание. Врачи сказали, что давление повысилось. Меня положили в больницу на обследование. Дочь проведала лишь один раз за всё время, а сын только позвонить удосужился. Меня выписали через неделю и сказали не переутомляться, но тут дети привезли мне внуков. А с ними знаете, как бывает: то поиграть, то кушать приготовить, то на детскую площадку сводить.

Я нахожусь в депрессии, потому что в нашей семье происходит что-то непонятное. Мне просто хочется выговорится, но если, конечно, хотите комментировать, почитаю и ваше мнение.

Замужем я 5 лет, детей пока нет. Уехала из родной страны и тут у меня из родных нет никого. С мужем 3 года жили сами, ругались, мирились, как и у всех.

Потом к нам переехала его бабушка, так как она уже старенькая. Поначалу все было хорошо, но быт, вы сами знаете, что это такое. То мимо ведра мусор бросит, то ещё что-то, что мне не нравилось, то двери в ванную не закроем, что не нравилось ей. Я работаю по 12 часов по сменам 2 на 2, бывает и 3 на 1. Но так как все молча терпели и не обсуждали своё «не нравится», всё потихоньку накололось. Переросло в скандал.

Муж всегда был «ничего не знаю, все устраивает», но сам часто грешил, что не нравится тоже что-то. В конечном итоге, когда я вспылила, сделали виноватой меня. Хотя я тоже не скажу, что во всем права. Расскажу подробнее.

Семь лет назад познакомилась с молодым человеком. Начали встречаться, достаточно быстро вместе жить. Где-то через год я забеременела. Когда он узнал, говорил о свадьбе и семье. Но потом все разговоры сошли на нет. Сама я не поднимала эту тему. Считала выше своего достоинства.

Как потом, спустя годы, я поняла — причина была в категоричности его матери. Она не могла пережить того, что он меня поставил на одну ступень с ней и сказал, что любит нас обеих одинаково сильно.

Прокручивая эти слова сейчас, понимаю, что уже тогда высказывались недовольства насчёт меня. Но в глаза лесть. Причина? Я была уже замужем (детей от первого брака нет) и старше своего нынешнего мужа на 4 года.

В 20 недель беременности меня положили на сохранение. Пролежала 2 недели, за которые он пришел всего два раза. Мы поругались из-за того, что в то время, как я лежу в больнице, он развлекается в клубе.

Накануне выписки у меня было выявлено осложнение беременности, и потребовалась срочная операция. Вероятность сохранения 50/50. Как прошла операция, он решил узнать спустя 5 дней. По смс. Слава Богу, что все прошло успешно. В общей сложности я пролежала полтора месяца. За это время мы так и не помирились. Из больницы меня забирал отец.

Хочется с кем-то поделиться происходящим в моей жизни. Родителям не расскажешь — точно не поймут. Подруги растрезвонят, поэтому тоже нет. Исповедаться в церкви я не собираюсь, поскольку не верю в бога. Остался психолог, но это тоже не вариант. Сейчас практически каждая копейка на счету, и отдавать деньги на это не буду.

Замужем. Есть двое детей. Всё было относительно хорошо, если бы у мужа в 34 года не случились два инсульта в течение одной недели. Вроде отошёл, выписался из больницы, ещё месяц был дома на больничном. И за тот месяц муж кардинально изменился. Перестал адекватно реагировать на происходящее. Временами забывал выключить воду в ванной, мог поставить чайник на плиту и забыть про него. И чем дальше, тем сильнее отклонения. В прошлом году уже дошло до того, что двух предложений связанных не мог произнести. Вроде бы смотрит на тебя ясным взором, а через минуту он в панике и не может понять, где находится, кто я такая. Потом вспоминал. И так постоянно.

Не знаю, как перестать ненавидеть свекровь. Мы живём вместе и никогда не отделимся от неё, так как муж считает что отделиться, значит бросить её. От безысходности ситуации я готова выть как волк на луну. Я чувствую, что она меня тоже особо не жалует, но её всё устраивает. Она хозяйка в доме и всё держит под контролем, а я чувствую себя гостем в её доме, хотя живу с ней уже 6 лет. Она может игнорировать меня по неизвестной мне причине целыми днями, а потом вдруг заговорить, когда ей вздумается. Никогда не подойдёт ко мне, когда я болею, даже стакан воды не принесет, и не спросит, как я себя чувствую.

Пишу, потому что морально очень тяжело. У меня запутанная ситуация. Начну по порядку, издалека.

Два года назад муж зарегистрировал ИП. Друг с работы предложил ему начать свое дело – онлайн магазин. С товаром его родная тетка поможет, компания, где она работает – наш поставщик.

Опыта продаж ни у кого из нас троих не было. Опыта развития и ведения бизнеса тоже. И в нашем близком окружении коммерсантов тоже нет. Ну как-то начали подготовительные работы, сайт сами создали. Стали его наполнять. Вначале они все сами делали, я вызвалась помогать. И начала вести страницу магазина в Инстаграмм. Это был 2017год, и уже на тот момент в Инстаграмме было очень много магазинов. Я решила, что пока делаем сайт, буду развивать соц. сеть. Спустя два месяца после начала его ведения мы продали всего один товар.

Я постоянно читала и изучала материалы по продвижению в Инстаграмме, старалась максимально внедрять. Выхлопа особо не было. В феврале 2018 года устроилась на первую в жизни работу. Думала, подзаработаю денег и активнее возьмусь раскрутку, пройду курсы или возьму человека, который профессионально занимается продвижением магазинов. Но с работой не сложилось. Пошла по специальности (я художник). Зарплата низкая – 15-20 тысяч рублей (живем мы в Москве). Я решила пойти в продажи с прицелом на то, что получу опыт, научусь продавать, и дела у нас с магазином пойдут лучше.