Исповеди о проблемах со здоровьем (страница №92)

У нас в семье было 6 детей. Отец у всех один. Жили в рабочем поселке, дети друг за другом через 2-3 года. Мама не работала долго. Жили на одну зарплату. Выживали. Но раздетые не ходили, голодные не сидели. Мать работала как проклятая, имели свой огород, корову, свинью, овцы иногда, куры. Работы полно – постирать (без машинки) на 8 человек, наносить воды из колодца для людей, скота, для стирки и в баню, наготовить еды на семью.

С 14 лет я уже косила траву на покосе наравне со взрослыми. Вопросов к маме нет по этому периоду. А потом непонятно с чего я стала хуже всех, никчемней всех, ленивей всех. Не ругались. Такая боль, такая обида! Очень мучилась, все пыталась что-то наладить, доказать из всех детей больше всех ей помогала и таскала подарки, работала у нее на огороде, и в ее частном доме, она меня звала «трактор». Я у нее постоянно что-то делаю, тут приходит другая сестра, которая не была у нее 2 месяца. Мама от счастья сияет, ведь радость-то какая, давно не виделись! Не знает, куда ее посадить и чем угостить. А ко мне отношение типа: «ты все еще здесь? Ко мне тут дочь пришла!».

Когда сыну было три года, он тяжело заболел. Болезнь Пертеса — разрушение кости тазобедренного сустава. Его положили на лечение в санаторий, на вытяжку.

Сколько слёз пролила, в 25 лет поседела от горя. Два года, каждые выходные, ездила к нему. Покупала все: лекарства, фрукты, игрушки, книжки. Ничего не жалела. Работала, хорошо зарабатывала и все тратила на сына. А пока я ездила к сыну, мой муж завел себе любовницу.

Развод с ним отнял у меня много здоровья. Это отдельная история. Но всё прошло.

Сына выписали через два года. Сначала полгода ходил на костылях с подвязанной ногой, потом постепенно стал ходить сам. В семь лет, как и все, пошел в школу. Сын просил: «Мама, давай себе папу заведем, у всех во дворе есть папы, и я хочу». И просил братика.

Не было и дня, чтобы я не вспоминал момент прощания со своим дедом.

Вы когда-нибудь прощались, зная, что это навсегда? Но при жизни. Я, к сожалению, да. Я готов был разорвать мир за то, что он так несовершенен. Докричаться до небес. Но его глаза я никогда не забуду.

— Прости меня, пожалуйста.

— Да ладно. Прощаю. Успокойся.

Я 5 лет назад принял своего деда, от которого все открестились за то, что он бросил свою семью. Его считали пропавшим, и вот в 2013 году он объявился. Я был несказанно рад тому, что он нашёлся. Я бросил всё и приехал.

Видели бы вы тот момент, когда я увидел того человека, которого считал умершим!

Надоело явное осуждение авторов, которые делятся здесь своими непростыми жизненными историями. Многие хотят видеть только негатив, чтобы на фоне других чувствовать себя белее.

Мать моей подруги, прожив в советское время с мужем 8 лет, не могла родить. Взяли грудную девочку из детдома, им сказали, что девочка здоровая.

Ещё через год мама подруги изменяет с водителем, работающим на одном с ней предприятии. Он женат, измена разовая. Страсть, блуд — кому как нравится можно назвать.

Рождается моя подруга. Её мама продолжает жить в браке, её муж понимает, что ребёнок не его, хотя все русские, смешанных кровей нет.

Еще через год выясняется, что девочка, которую взяли из детдома, психически больна. Крови она попила много, и на приемную мать с кулаками кидалась, если та на сигареты (или позже – на бутылку) не давала. Они же и узнав о том, что приемная дочь больна, не отказались от неё, устроили в спецшколу, т.к. в обычную не брали.

У меня была бабушка – мой родитель, учитель, советник и лучший друг. Она скончалась так внезапно (диабет), что я до сих пор не верю в это. Мне она редко снится, но каждый раз во сне она возвращается и говорит, что выжила. И, наверное, поэтому я до сих пор верю, что она жива. Мне кажется, что в больнице что-то перепутали и моя бабушка где-то там, жива и здорова. Я не хочу верить в то, что её больше нет.

Мама и тетя винили и винят себя в её смерти. Они думают, что она умерла потому, что мы плохо заботились о ней. В нашей семье каждый был занят своими делами, и друг к другу мы не проявляли такого внимания, как сейчас. После смерти бабушки все мы изменились, стали взрослее и начали заботиться друг о друге.

Я – мусульманка и суеверная, считаю себя виноватой. Это я согрешила, и бабушка расплатилась за меня. Она скончалась в этом году, а в прошлом того же месяца я начала тайно встречаться со своим однокурсником. Никто об этом не знал. Я врала бабушке из-за него. Мы не переходили границу, но были близки к этому.

Я осталась одна с трехмесячным ребенком на руках, муж меня бросил, мои родители никогда мне ни чем не помогали, наверное, именно поэтому я стала подрабатывать в магазине в возрасте 15 лет. И вот я вернулась в дом к маме, меня там и одну то сильно никто не ждал, а тут ещё и с ребенком. Не подумайте ни чего плохого, родители мои нормальные, просто со своими жизненными позициями.

Прожила я с ними, пока ребенку не исполнилось 2 годика, моя мама всеми усилиями давала понять, что мы им там мешаем, и я решила, что пора выходить замуж, ребенку нужен отец и где-то же должны мы жить. На работу я вышла, когда ребенку был ещё годик, мой брат мне помогал, сидел с ним, а на работе я и встретила своего будущего мужа. Он был во всем хороший и к ребенку относился нормально, не сказать, что я прямо влюбилась, нет, я думала только о себе с сыном, стерпится-слюбится, как говорят. Но нет, через год у меня появился второй ребенок, а муж через некоторое время стал пить, он меня не обижает, а просто раздражает, он раздражает меня во всем не только когда пьяный.

Моя проблема состоит в том, что я постоянно, каждый день, размышляю о «вечных» вещах, много слушаю, читаю разные мнения, но и про свою реальную жизнь, которая здесь и сейчас не забываю.

Как правило, я связываю эти две плоскости. И я всегда удивлялась, почему люди вокруг безразличны к подобным мыслям, ведь это действительно важно. Все заняты своим «здесь и сейчас». Конечно, это абсолютно нормально. Но когда я говорю с людьми о чем-то более серьезном, они отвечают, что никогда не задумывались об этом. И тогда я внутренне очень удивляюсь, почему людям, по большому счету, безразлично, что там и чего там.

Ну, вот и я решилась написать свою историю. На этот сайт я попала благодаря подруге, собственно она и попросила меня написать сюда свою исповедь.

Начнем издалека. Я многодетная любящая мама пятерых деток. Я любящая и любимая жена прекрасного мужчины, мужчины которому я прощу все.

Начиналось все тяжело и трагично. Когда мне было шесть лет, мои родители погибли в аварии, вся моя родня после смерти родителей от меня отказалась, так я попала в детдом. Я не стану расписывать всех «радостей» жизни в детдоме, коротко коснусь только пары самых «сочных» моментов.

Жена брата мужа сломала лодыжку на отдыхе. Муж и ребёнок прилетели домой, так как ребёнку надо было идти в школу, а ей делать операцию.

Она меня попросила приготовить что-нибудь на ужин, я все подготовила, сняла постельное белье, постирала, погладила и застелила, купила на завтрак еды и уехала по делам. Мой муж их встретил, привёз домой и накрыл на стол, хотя время уже было 22:40. Ребёнка положили спать, братья поужинали и выпили, на утром мой муж не смог отвезти в аэропорт своего брата, предложил вызвать такси, так был выхлоп от алкоголя.