Мама первый раз вышла замуж за мальчика мажора – сына состоятельных родителей, советских номенклатурщиков. Это неправда, что в СССР царило равноправие. Мою маму свекры невзлюбили за социальное неравенство: как это так – дочь швеи и токаря влезла в элиту общества! Но, между прочим, моя мама, окончив школу с золотой медалью, самостоятельно поступила в тот же институт, где ее будущего мужа протолкнули родители. А еще мама была фантастически красива в молодости, а их сынок – серость, по сравнению с мамой. Но все равно брак рухнул на втором году, свекры добились своего.

Мама вышла замуж второй раз по любви за равного, он и стал моим отцом. Родители до сих пор живут вместе, но от их любви ничего не осталось! Живут как квартиранты, даже друзья у них разные. Не сказать, что они нищенствуют, но все у них стабильно: живут по средствам, откладывают на покупку какой-то ерунды в виде бытовой техники, жалуются на правительство. Такие себе середнячки. Глядя на них, я еще в студенчестве поняла, что так жить нельзя. Мои поклонники (чаще всего это бедные однокурсники), пытались завлечь меня кафешкой с бургерами и плюшевыми игрушками в качестве подарка. Но меня это только раздражало. Я маме сказала, что выйду замуж только за богатого. Тем более от мамы я унаследовала стройную фигуру и приятные черты лица. Мама сначала заговорила о важности любви, о чувствах, но все же поняла, что я настроена серьезно.

Мне не с кем поговорить. Решила здесь излить душу.

Я совершала очень плохие поступки. Я обманывала людей, делала им плохо и больно. Не умела ценить близких мне людей. Я совершила массу неприятных ситуаций, как и для себя, так и для окружающих. Если даже на пути мне встречался хороший положительный парень, я всегда хотела быть лучше, чем я есть на самом деле, пытаясь в чем-то соврать, и на душе становилось легче.

Прошло время, и я потеряла работу. Чтобы хоть как-то прокормить себя и мою маму, пока была в поисках работы, заложила в ломбард все золото. Я ужасно боюсь, что мама про это узнает. Я знаю, что я поступила плохо. Я осознаю это. Я знаю, как мама трудилась, чтобы заработать это все, но все же я это сделала. Я очень сожалею об этом. Я влезла в кредиты. Я не знаю, как и что мне делать.

Был мой день рождения. Ничего особенного. В гости пришли мои любимые подружки, бесконечно смеющиеся и готовые веселиться, танцевать и пить вино. В тот день у меня было очень неплохое настроение как раз такое, как надо, праздничное. Я тоже была не прочь повеселиться, попировать и хорошо провести время. Но все отвратительно испортил один мой родственник, который пришел немного позже, чем подруги. Пришел он не один, а со своей гражданской женой.

Они долго раздевались в коридоре, зашли в зал, широко улыбались. Жена родственника зачитала мне красивую поздравительную речь, потом со словами «ты любишь такое» радостно вручила мне не слишком новый с поистрепавшимися кончиками, слегка пожелтевший и местами хорошо поцарапанный альбом для фотографий. Я чуть не открыла рот от изумления. Какое такое я люблю? Старое и потрепанное? Сколько живу на белом свете – никогда в жизни мне не дарили что-то до меня пользованное и не совсем новое. Даже не передать словами, какие у меня внутри бушевали эмоции!

Я вежливо поблагодарила за подарок и положила эту мерзость подальше от своих глаз. Пригласила вновь прибывших гостей сесть за стол. Все бы ничего, пей, пой да веселись, но настроение было безвозвратно испорчено. Какое уж тут веселье? Меня переполняло чувство гнева и злости вперемешку с ненавистью. Мне хотелось вернуть им этот альбом со словами: «Пользуйтесь сами вашим потрепанным альбомом. Заберите ваше старье!». Но я так, конечно,  не сделала в силу своего воспитания.

Есть у меня близкая подруга Марина. Когда мы познакомились, она пришла к нам работать экономистом, произвела на меня хорошее впечатление, веселая, интересная и примерно моего возраста. Я решила, что нам неприметно нужно стать подругами. Оказалось, что она не замужем и находится в активном поиске будущего мужа. На тот момент ей был 31 год. Самое время заводить детей, пока еще, как говорится, не ушел поезд.

Мне всегда нравился ее задор и то, как она относится к жизни в целом. Она не унывает, хотя не замужем и нет детей в таком-то возрасте. У нее нет своего жилья – снимает, денег тоже нет – зарплата просто смешная, такая, чтобы только с голоду не помереть и на том спасибо. У меня хоть и было все то, о чем мечтает в наше время любая женщина, но таким оптимистическим настроем и взглядом на жизнь я никогда не могла похвастаться. И если честно, я тогда не очень верила, что женщина после тридцати может выйти замуж (сейчас я изменила свое мнение).

Марина же свято надеялась на то, что непременно будет счастлива с каким-нибудь высоким, красивым, заботливым, умным, добрым, не курящим и не пьющим, далее по списку. Причем список требований к будущему мужу, надо заметить, был огромный и умещался только на лист формата А1 да и то мелким почерком. На что я не раз ей намекала, мол, поумерь свой пыл, таких мужчин на свете просто не существует. Сбавь обороты, понизь планку. Но Марина категорически меня не слушала.

Главный тот, у кого деньги. Так сказал мне недавно муж и точка. Больше обсуждать этот вопрос он не намерен.

Раньше я тоже работала и проблема денег не стояла. Муж отдавал мне все деньги, и свои я вкладывала все. Претензий от него не было. За время беременности я часто плохо себя чувствовала, часто лежала в больнице и передела ему денежные дела.

Сейчас я в декрете и хотим второго. Но теперь я что-то сомневаюсь. Дело в том, что моего дохода сейчас нет, кроме детских. А муж — единственный кормилец. Его повысили, но деньги он мне отдавать отказывается, мотивирует тем, что мне ничего не надо, так как я сижу дома, и теперь он хочет, чтобы так было всегда. На еду и на ребенка он мне выдает и 10 тысяч карманных и все. Муж говорит, что и детские не для меня, а для ребенка.

А я должна как жить? Это семья или нет? Я что заложница? 10 тысяч карманных — это курам на смех. Одна заправка машины стоит 3 тысячи в неделю. Мне унизительно каждый раз просить его компенсировать бензин.

Позиция мужа такова: мужчина должен выделять деньги на всё самое необходимое — продукты, коммуналка, бытовая химия, на ребенка. Какие-то серьёзные покупки должны совершаться только с одобрения мужчины, и он сам должен выделить деньги.

Я удобная, мягкотелая, не смею отстаивать личные границы, мямля. Просто приведу несколько примеров: например человек (просто знакомый или подруга) может ответить мне грубо, повысить тон, говорить со мной приказным тоном (ну, в меру конечно, но все равно унизительно), а я вместо того, чтобы поставить на место человека, предпочитаю промолчать, замять, обойти углы. Да, я неконфликтная, но это не значит, что в таких ситуациях я должна бояться казаться плохой. Люди это чувствуют, я теряю уважение, и такие ситуации повторяются.

Репутацией дурочки-клоуна конечно не обладаю, ко мне хорошо относятся, намеренно не пытаются высмеять, но все же, как уже выше сказала, если повысят тон, ответят грубо, я молчу. Вот недавно с подругой были на отдыхе, организатор была она, она позвала меня и сама все сделала, я всего лишь оплатила свою долю, собрала вещи и присоединилась. На отдыхе у нее был бзык, нервная какая-то была, несколько раз повысила на меня голос и говорила грубо (в первый раз за то, что я с первого раза что-то не расслышала, было шумно, в другие разы так же без причины, просто раздраженно говорила). И вот почему я молчала все время? Да потому, что успокаивала себя тем, что благодаря ей я приехала сюда, не буду же тут с ней ругаться, портить отношения, она все-таки постаралась, и позвала именно меня.

Сыну уже год и это наш первый и желанный ребенок. Когда была беременна, мечтала, как буду возиться с малышом, играть, гулять и читать ему на ночь сказки. Но оказалось, что материнство – это ежедневный каторжный труд, в котором нет и грамма романтики.

Муж с утра до вечера на работе, приходит уставший и тоже требует к себе внимания. А мечтаю только о том, чтобы добраться до подушки и элементарно выспаться. Некогда даже в зеркало на себя посмотреть, не говоря уже о том, чтобы сходить в парикмахерскую или сделать маникюр. Похудеть тоже не получается, хотя спортзал и бассейн рядом, а ходить туда некогда. Решила нанять няню хотя бы на несколько часов в день, чтобы привести себя в порядок и немного отвлечься от всех забот.

Вы спросите, почему не обратилась за помощью к бабушкам? Отвечаю – моя мама живет в пригороде, у нее хозяйство, которое не бросишь. Свекровь тоже работает, ей некогда. Только советы может раздавать, которые меня сильно раздражают. Вот и когда про няню узнала, тут же пришла с упреками. Мол, ты смотри, какая барыня, прислугу себе завела, а она-то сына сама вырастила, да еще и пеленки вручную стирала.

Мы познакомились три года назад. Он подъехал на машине, предложил подвезти. Я обычно не соглашаюсь, но тут уже очень давно ждала транспорт, замёрзла, поэтому решилась сесть.

Обычный на вид мужчина, симпатичный, на хорошей отечественной машине. В дороге разговорись. Он меня рассмешил, предложил сходить на свидание. Я согласилась. Ни кольца на пальце, ни детского сиденья в машине я не увидела. Вообще, никаких намёков на то, что он не свободен. Хотя к тому моменту он уже был 6 лет в браке, и с маленькой годовалой дочкой, о чем умолчал.

На наших свиданиях он рассказывал о работе, своей жизни, друзьях, планах и мечтах, никак не касаясь темы семьи. Через полгода регулярных встреч мы очень сблизились, я поняла, что влюбилась по уши и хочу чего-то большего, но решила не торопить события. Я хотела съехаться, хотела семью. Обо всем этом я говорила ему ненавязчиво, он поддерживал мои идеи, обещал сделать всё, что сможет, чтобы сделать меня счастливой.

Он никогда не приглашал меня к себе, мы виделись на съёмной квартире, он объяснял это тем, что живет с болеющей мамой и не хотел бы её беспокоить. Поэтому, когда в очередной раз он привёз меня в очередную квартиру, я тоже сначала решила, что это съёмное жильё, но потом присмотрелась. Фотографии на холодильнике и полках, детские игрушки, женские вещи. Я всё поняла. Попыталась уйти, сбежать, но он удержал. Просил прощения, сказал, что решил сознаться, говорил, что любит, и что с женой только из-за дочери.

Мне 32 года, в браке 8 лет, но никак не могу забеременеть. Смотрю на других и понимаю, что у них давно уже дети, а у нас никак не получается. Иногда начинаю осознавать, что вообще не вижу себя в роли матери — ни своих, ни приёмных детей.

Я не готова к детям. Может, я внутри ещё ребёнок, хотя возраст не детский. Иногда думаю, что и без детей жить хорошо. А иногда такая тоска на душе, думаю, что нет смысла жить без детей. И при этом не вижу себя готовой к ним.