Почему так страшно, страшно и мерзко и это чувство одолевает каждый раз. Каждый раз, когда после и или до трудового дня смотрю на эти счастливые парочки влюблённых. Как они ходят под ручку и счастливо улыбаются. Улыбаются богу, народу, свету белому. Да они есть друг у друга и это просто-напросто отлично и здорово.

А таким как я что? Что толку, когда есть деньги, но за них не купишь счастье! Что толку от машины, когда я на ней не повезу своих детей или свою жену! Что толку, когда есть где жить, а именно дом, где пусто, грустно, одиноко и плохо на душе от этого всего. Да скажете, что нужно попробовать завести отношения. Вопрос: «а с кем?». С кем, когда перепробовав знакомиться, где только угодно. А сайты для знакомств? Но хорошо известно, что за контингент там обитает.

И вот когда едешь, идёшь, но не спешишь домой, вот тогда и становится так мрачно, слезливо и пусто, когда смотришь, а там, в соседней машине семейство. Семейство он, она, их дети и им так хорошо вместе, что не то что сердце, а душа сжимается.

С мужем живём почти 17 лет. Жили всегда не плохо, как все, бывало, ругались, мирились. Шесть лет назад после рождения второго сына муж загулял. Всё очень сложно было, жил он получается на две семьи.

Как я это вытерпела, не знаю. Я это всё узнала от его любовницы. Она мне постоянно звонила, говорила гадости, он со мной вообще на эту тему говорить отказывался, только фраза: «какая-то глупая звонит, а я знать ничего не знаю».

Так я промаялась три года, толком не жили. Потом у мужа случились проблемы со здоровьем, он стал всё чаще бывать дома со мной и детьми, здоровье поправилось, я всё простила, забыла, никогда не упрекала. Хорошо прожили мы ещё три года. И вот в последнее время что-то началось. Поздно возвращается, куда-то уезжает, говорит, по работе, но я чувствую, не то что-то, интуиция, наверное.

Мне 31 год. Я, так и не создав семью, не родив детей, погрязла в размышлениях о прожитом. Мне крайне сложно разобраться во всём этом и понять, было ли что-то действительно сделано не так с моей стороны или же всё, что не делается, к лучшему.

Начну с самого начала. Познакомилась с мужчиной в интернете, он показался довольно интересным. Как обычно бывает первое время — рестораны, цветы, ухаживания. Всё весело и не непринужденно. У него отличное чувство юмора и обаяние.

Изначально не зацикливалась конкретно на построении серьёзных отношений, но всё же наше общение затянулось и переросло в отношения. Спустя примерно три месяца после знакомства я обратила внимание, что он довольно часто выпивает, но всё же настороженности и опасений у меня это не вызвало, так как человек работал, не плохо зарабатывал и не допивался до состояния «не стояния». Но в дальнейшем это всё же немало повлияло на развитие наших отношений, которые в итоге длились три года. Это была лишь одна из причин, по которой нередко возникали конфликты.

Провстречавшись три месяца, мне стало интересно каково его видение в плане меня на будущее, хотел бы он иметь когда-то семью и детей. На что его ответ был положительным. До этого у него уже была семья и ребёнок, с женой был уже в разводе несколько лет, и как он сказал, причиной послужили молодость и необдуманность.

Очень меня зацепила история о найденном дневнике жены. Настолько зацепила, что я из простого читателя все же решилась стать автором своей собственной исповеди.

Собственно история до боли похожа только без дневника. В 15 лет я встретила и до безумия влюбилась в парня, те отношения продлились  до моего 19-летия. Финал почти такой же, грустная проза жизни: он разлюбил меня, полюбил другую и ушел к ней, естественно не без вранья и измен.

Как и в той истории из депрессии меня вытащил друг, который стал моим мужем. Со временем выйдя из депрессии, я всем сердцем полюбила мужа, который для меня столько сделал, стал для меня по-настоящему самым родным, близким, любимым и дорогим человеком. Я смогла раскрыться по новому в этих отношениях, я смогла отпустить прошлое и сделать шаг вперед с любимым мужчиной.

И вот казалось бы, что еще нужно для счастья? Он сделал мне предложение, сыграли красивую свадьбу, планировали детей, строили планы, но все рухнуло через два года. Так вышло, что спустя столько времени я случайно пересеклась с бывшим молодым человеком и поняла, что чувства внутри никуда не делись и та любовь пусть и затихла и смолкла, но все же все еще живет в моем сердце. Нет, не было ни измен, ни даже разговоров просто — «привет-пока» и все. Но при этом я любила дико, любила просто до безумия своего мужа. Но это была другая любовь к другому человеку, и она была сильнее крепче и живее, даже в лучшие моменты жизни той любви.

В браке 6 лет, знакомы 7. Познакомились в Москве. Вышла замуж. Бюджет изначально как-то не обсуждали. Оба работаем, плюс он сдает в аренду жильё.

Пожили в Москве 3 года и я захотела учиться на университете, и как-то вот сложилось, что в другом городе (родом я оттуда как раз) открывался этот факультет. Плюс поднадоело жить в Москве. Вот и решили перебраться.

Сейчас какими-то хитрыми манипуляциями со стороны мужа на мне висят кредиты. Ладно, один кредит до брака я брала, его помогает оплатить моя мама, которая осталась пока в Москве и работает (еще она проходит лечение). Но есть у нас с ним и общие кредиты. У меня есть машина, не новая. С 2007 года поставлена на ремонт (платить опять же буду я, мама добавит и папа).

Муж тоже захотел машину, б/у, но всё же. И так вот получилось, что одобрили мне  первой кредит и уже сидя в салоне и оформляя документы, одобрили и мужу (надо было тогда еще на него переделывать). Потом пару мелких кредитов. Один я брала на страховку машины мужа (у него была когда-то машина), другой я взяла на кондиционер (14 тысяч). За кредит, страховки и кондиционер плачу я. За машину он. По сути, только он ею и пользуется, она ему для работы нужна, хотя я и считаю, что такую машину недёшево содержать и бензина она много потребляет.

Когда мне было 18 лет, я устроилась на свою первую в жизни работу. Там познакомилась с молодым начальником. Красивым, очень обаятельным и умным. Пока он меня обучал, рассказывал, показывал, как всё обстоит, мы много времени проводили вместе, стали общаться на личные темы. Он поделился, что женился по глупости, родился ребёнок, рассказал, что с женой они чужие люди, и он давно хочет уйти. Я ему посочувствовала. Хоть и мало совсем знала, но он показался мне добрым и хорошим человеком.

Через месяц такого общения мы поняли, что очень нравимся друг другу. Он сказал, что ушёл от жены, переехал к матери. Что готов к отношениям со мной. Нужно было подождать ещё какое-то время, но мы не стали. Я даже не представляла, к чему это всё приведёт в итоге.

Он уже подал на развод, но их ещё не развели. Говорил, что пытался мирно разойтись с женой, договориться об общении с сыном, но ничего не вышло. Она выдвинула ультиматум, что если он уйдёт, может больше никогда их не увидеть. Его это только разозлило, но не остановило. Когда их развели, и он стал выплачивать алименты, мы сняли квартиру и стали жить вместе.

Все началось, когда мне было 15 лет. Встретила своего будущего мужа. Любовь, романтика, проводы в армию и долгожданная свадьба. Рождение дочери и понеслась семейная жизнь. Ругались и мирились, и вот вторая беременность и снова счастье. И на шестом месяце беременности звонок в дверь, открываю, стоят родители мужа. Его больше нет. Все было как в тумане, не знаю, как это все пережила, спасибо родителям, которые меня с ложки кормили, так как надо было есть.

В браке с женой 6 лет. Отношения хорошие, но мне не хватает ее любви и просто секса. До недавнего времени списывал все на темперамент, а месяц назад при переезде буквально на голову упали ее вещи и дневник, как я понимаю один из нескольких, она любительница подобного. Полистал, почитал и в общем сам не рад, хотя думаю на многое получил ответы.

Дневник периода ее 18-19 лет (сейчас ей 26). В нем про отношения с бывшим парнем и ту жизнь. Я уже не верю в ее чувства ко мне, со мной всегда тихая мышь, а там вытворяли всякое. Заниженной самооценкой не страдаю, с девушками всегда было все здорово, природа ничем не обделила, а даже на оборот.

Пытался поговорить с женой, в итоге скандал, конфликт, ее объяснение, мол, она уже не девочка и ей не 16 лет. Меня это все естественно не устраивает, и даже больше, точит червячок сомнений в ее искренности и чувствах, и засела какая-то заноза обиды, и ревность, наверное.

Я тоже хочу поделиться своей жизненной историей.

Я десять лет в браке. Двое замечательных детей — мальчик и девочка. С сыном всë хорошо, а с доченькой большие проблемы. Она отстаëт в развитии, плохо учится. С трудом идëт на контакт. Мы ездили к врачам, учителям и ходили в церковь. Но ничего не помогает. Я уже о чём только не думала, но не знаю, что делать. Доченька просто сидит и рисует, ни на что, не реагируя, или собирает цветы в саду и перебирает лепестки. Поëт странные песни без слов. Меня иногда просто игнорирует.

Пока она была маленькой, было проще, но сейчас еë безразличие меня пугает. Мне просто страшно за неë и еë будущее. Ведь воспитывать мне приходится одной. Муж постоянно в командировках. Дома бывает изредка. Да и это уже не тот человек, которого я сильно любила. Он прощает детям любые капризы. Постоянно портит мне процесс воспитания. Я внушаю детям, что насилие это плохо, он учит их приëмам рукопашного боя и прочим вещам. Дочь для него «цветочек», а сын «медвежонок». Для него они всегда маленькие. На все мои слова о том, что доченьке надо лечиться, он сыплет в мой адрес оскорблениями и кричит, что с ребëнком всë хорошо.