Мне 35 лет, уже 7 лет живу в гражданском браке. Отношения с гражданским мужем очень сложные, у обоих друг к другу много обиды и претензий, оба наделали кучу ошибок, из-за которых отношения и зашли в такой тупик. К точке невозврата подошли, по сути, по моей вине.

После очередного скандала я уехала к лучшей подруге и просто выключила телефон. Понимаю, зря я так поступила, зная его ревность. Вместе с лучшей подругой и еще несколькими подружками ходили в клуб и просто отдыхали у подруги дома. После с молодым человеком помирились, но он мне естественно не поверил, что мы ходили в клуб и что парней и ничего не было.

Гражданский муж ответил приблизительно так же, уехал на несколько дней в Москву с друзьями на финал хоккея (КХЛ), но в отличие от меня изменил и его измену я доказала.

Моя красивая история любви обернулась кромешным кошмаром и адом. У мужа любовница, их ребенку 1,5 года, у них любовь, а самый кошмар в том, то он и из нашей семьи не хочет уходить.

Мы познакомились на работе, практически сразу же пробежала искра, у нас был долгий красивый и очень яркий роман, страсть, огонь, любовь и пламя, было все. В итоге свадьба, семья счастье и двое детей. Ради него я изменилась во всем, усмирила свой характер, отказалась от карьеры и внимания других, все ради его любви. И вот результат. А самое плохое в том, что это все мой бумеранг, за все, что я сама творила по молодости и юности.

Природа наградила меня красивой внешностью, а вот характер был далеко не такой красивый. Я всегда купалась во внимании парней и мужчин, легко шла на отношения, легко их рвала и шла вперед, буквально уничтожая тех, кто меня любил. Не буду врать, лгала и изменяла, играла чувствами и сердцами, и никогда не думала о других. И даже увела первую любовь у своей лучшей подруги, за что та меня не простила и оборвала всякое общение.

Совсем недавно я наткнулся на этот замечательный сайт, и у меня появилась возможность, рассказать о своей жизни, оставшись при этом почти полностью анонимным. Это просто какой-то дар свыше. Наконец-то у меня появилась возможность рассказать обо всём, что происходит в моей жизни.

Мне 17 лет. Родился я в неполной, бедной (если не сказать нищей) семье. Про своего родного отца кроме имени мне ничего неизвестно ибо мои родители не состояли в официальном браке а «отец» отказался от меня ещё до моего рождения. Наверное, у меня никогда не получится его найти, хотя было бы крайне интересно.

Потом моя мама сходилась ещё с несколькими мужчинами, в результате чего от них родились две моих младших сестры. Ни с одним из этих трёх человек она не состояла в браке из чего можно сделать вывод, что все мы являемся незаконнорожденными. У всех нас в свидетельстве о рождении в графе «отец» стоят прочерки. Но сестры знают своих «отцов» и даже видели их вживую, а я своего нет.

13 лет назад у меня умерла бабушка (которая очень меня любила) от сердца из-за того, что много курила. Я присутствовал на её похоронах. Про дедушку я знаю всё, но никогда не видел его в лицо, ибо тот пропал без вести ещё до моего рождения. Поехал к друзьям и не вернулся. Где-то в 2003 году в возрасте 13 лет умер мой дядя от простуды. А совсем недавно, второго октября 2020 года погиб мой второй дядя под колесами машины, когда вышел пьяный на трассу ночью. До этого он не раз попадал в аварии (он очень много и сильно пил после смерти своей матери), но оставался жив. На этот раз ему не повезло. Прожил несколько дней в реанимации и умер от ран.

В браке 30 лет. У меня никогда и мысли не было, что мой муж может даже подумать изменить мне. Всегда чувствовала себя как за каменной стеной, а сейчас, когда нам обоим стукнуло по 50, я столкнулась с этим гадким чувством ревности.

Наш студенческий брак с Сергеем оказался крепким, хотя все наши друзья, которые переженились во время учебы в институте, давно разбежались. Конечно, были и у нас какие-то неприятные ситуации, однако нам удавалось их преодолеть.

Так, я однажды чуть не разрушила нашу семью, когда на новой работе один из сотрудников начал оказывать мне знаки внимания. Какой женщине это не будет приятно — цветы, конфетки, комплименты. Я инстинктивно поддерживала флирт, иногда даже вместе заходили после работы в кафе. Тут-то и нашлись добрые люди, которые донесли о наших посиделках моему мужу. На удивление, он был уверен, что у меня ничего серьезного не было (и это правда). Мы поговорили, обсудили ситуацию, и я прекратила отношения с коллегой, хотя в них и не было ничего пошлого.

Мне 42 года. В прошлом году ехала из командировки и в поезде познакомилась с мужчиной. Оказался вполне приятным попутчиком. Когда приехали, обменялись телефонами. С тех пор встречаемся. Жить вместе не живем, но видеть друг друга всегда рады.

В принципе, я не против съехаться, но он живет с больной мамой, ей нужен постоянный уход. А еще он постоянно занимает на ее лечение деньги, а мне неудобно отказать. Возвращает в срок, опять занимает, и так уже несколько раз. Причем, суммы становятся все больше и больше. Я уже грешным делом думаю, может он таким образом притупляет мою бдительность и в какой-то момент все-же обманет меня, когда сумма будет внушительная. Потом корю себя за такие мысли и недоверие к людям, но все же какой-то червячок сомнения точит. Расписку я с него не брала, неудобно, вроде не чужие люди, тем более я сразу не настояла.

Как-то настораживает меня эта ситуация, но изменить ее я пока не решаюсь. Видимо, в глубине души все-таки рассчитываю на серьезные отношения, а недоверием могу все испортить. Просто не хочется попасть впросак, вокруг столько аферистов развелось, что нужно держать ушки на макушке. А с другой стороны, если людям совсем не доверять, то как вообще жить, а тем более строить серьезные отношения?

Мне 20 лет. Сейчас самое страшное для меня — отношения. В моей жизни не было примера идеальных отношений или чистой искренней любви.

Начнем с детства. Когда мне было 3 года, мой отец бросил мою мать с тремя детьми (я самая младшая). Его отношение ко мне было, как бы сказать помягче, его вообще не было. Я не была ему интересна, пока не стала совершеннолетней. Я видела его раз в году, помощи вообще не было. Он не приходил даже на мой выпускной.

Жила я в маленькой деревне (очень бедно), друзей у меня почти не было. И отношение там совсем другое. Пошла на свидание или дискотеку, значит девушка легкого поведения.

Когда я приехала в город учиться, по идее у меня должно было снести крышу, но этого не случилось. Я боялась парней, я не знала, как с ними общаться не умела флиртовать или кокетничать, так и проучилась 3 года без отношений. Да и не такая я красотка, чтобы влюблять в себя парней.

Когда я уже заканчивала учебу, моя старшая сестра вышла замуж (у нас разница 4 года). После замужества она стала совсем другой. Раньше она была крутой, могла тусоваться до утра, встречалась со многими парнями. Сейчас она без разрешения мужа даже с дому выйти не может, встретиться с подругами. Он контролирует все её расходы. Чтобы сделать маникюр, она должна просить деньги, купить новую одежду тоже надо просить у него. Он постоянно её ревнует. У неё и подруг сейчас толком нет, потому что муж не разрешает общаться. Сестра превратилась в девушку без какого либо мнения.

Моя жизненная история очень банальна – измена мужа.

Мне 44 года. С мужем прожили 23 года. Я старалась быть хорошей женой, как мама учила, чтобы в доме постоянно была вкусная еда, было чисто и опрятно. Его вещи аккуратненько сложены в шкафу, каждое утро на работу в свежей рубашке. В компаниях помалкиваю, даю возможность ему высказаться, всегда поддерживала во всем. При этом был период, когда у него проблемы с работой случились, я три года сама обеспечивала семью.

И вот несколько недель назад земля ушла у меня из под ног, я совершенно случайно увидела, как к нему в машину садилась какая-то девушка. Я как раз на своей машине ездила с дочкой по магазинам. Понятно, я поехала за ними. Далеко ехать не пришлось, уже через пару кварталов они припарковались у отеля. Он выскочил, подал ей руку, приобнял, и они направились в гостиницу.

Я просидела минут 15 в оцепенении, пытаясь найти объяснение и оправдать мужа, хотя все здесь было очевидно. И тут моя 19-летняя дочь, которая, как я считала, была мне настоящей подружкой, неожиданно выдала, что с этой женщиной у ее отца давний роман! Оказывается, Лиза уже года три в курсе отцовских похождений, но не хотела меня огорчать. Более того, она поделилась с моей мамой, и та тоже молчала, чтобы не расстраивать меня.

У нас с мужем есть друг. Сначала он был моим другом, а потом я познакомила его с мужем и они стали лучшими друзьями. Мы часто выручаем друг друга, жизнь нам устраивала проверки на порядочность и я понимаю, что этому человеку я могу доверять.

И вот наш друг женился. Никто ни из нас, ни из его родственников не может понять его выбор. Если бы я верила в любовные привороты, давно бы утверждала, что это именно он.

Его жена вроде и сама по себе неплохая девушка, но, живя с ней, он просто сходит с ума: быстро заводится, весь, как натянутая струна, может сорваться и уехать выпивать, при друзьях и знакомых оскорбляет ее, говорит, как ненавидит ее родственников и ее семью.

Мне 28 лет, я индивидуальный предприниматель, создала свой бизнес с нуля. Вроде бы казалось, все в жизни есть, достаток и любящий муж, но как не странно хочется выносить и родить от любимого, как многие девушки это делают. Но не в моем случае.

Моя история началась 10 лет назад. Я встретила своего первого супруга, он был старше меня на 9 лет и прожили мы с ним 7 лет. Я от него беременела, но у нас в третий год совместного проживания случилась внематочная беременность и уже с 2015 года, прохожу индивидуальное лечение у частного женского доктора.

В 2019 году я снова вышла замуж. Но и тут все оказалось не просто. Он младше меня на год, с таким юношеским менталитетом всегда мог шутить не думая, насколько обидны бывают его выражения, хотя он понимал, возможно, через что я прошла, старался меня обидеть при каждом случае, что вот кому ты нужна бездетная. Я сказала, что нужна своему будущему малышу и разорвала с ним отношения.

Вся эта словестная пошлость вылилась на меня, когда он решил приручить щенка. Я была против, так как у меня аллергия и к тому же я астматик, на что он мне и сказал, что я бездушная и во мне нет человечности, и что мне никогда не быть матерью. Вот эти слова и этот разговор побудил меня написать о себе. И дать совет каждой, кто находится, либо находился в таком состоянии — отчаяния и горя. Когда уже понятно невооруженным взглядом, что нужно искать и выход всегда есть.