Кажется, моя голова вот-вот взорвётся, мне ничего не хочется делать вот уже месяц, и с каждым днём мне все труднее встать с кровати, чтобы что-то сделать.
Я бросила университет на первом же курсе, потому что не хватало денег и начала искать работу, переехала на съёмную однокомнатную квартиру к отцу и брату (остальная часть семьи живёт далеко, отец здесь на заработках).
Я стоила планы, как буду жить дальше, читала книги, изучала языки, рисовала, но каждый день слышала от отца, что все это бесполезно, что я ему мешаю. Что лучше бы я работала. Я пыталась сократить время своим хобби, чтобы не мешать отцу, отдыхать после трудовых будней, но это только уничтожало меня. А потом меня обманули на работе, лишили зарплаты и я теперь в поисках новой.
С парнем познакомилась в прошлом году, очень люблю его, но замечаю, что он просто этим пользуется.
Хотя он и говорит почти каждый день, что любит, что хочет быть вместе, но речь не идет не только о регистрации брака, но даже о совместном проживании.
Условия позволяют, так как у него есть отдельная однокомнатная квартира, доставшаяся ему от бабушки. В гости к себе зовет, но я по-прежнему живу в общежитии, так как приехала учиться из другого города.
Все подруги говорят, что серьезных намерений у него нет, иначе уже давно мы жили бы вместе. Моим родителям он тоже не нравится, мама с ним познакомилась, когда приезжала ко мне. Сказала, что я только зря теряю время с ним.
Пишу, потому что не могу больше держать это в себе. Просто не переношу сына мужа от первого брака.
Я познакомилась с мужем через брачное агентство, переехала к нему в другую страну. С сыном его подружились, хотя мужу я всегда говорила, что не смогу полюбить его сына как своего, ему на тот момент только что исполнилось 6 лет. Все было хорошо, оставался со мной дома, когда не было отца, путешествовали втроем, в общем, идиллия.
Через 3 года я родила девочку, и тут началось наше отдаление друг от друга с сыном. В свое оправдание хочу сказать, что мальчик неряха и врун. Пытаюсь убедить сама себя, что он ребенок, и что большинство все такие, но мне не легчает. Меня все бесит в нем, и я понимаю, что это потому, что я не люблю его.
Я учусь в университете на первом курсе. По своей природе я человек довольно замкнутый, мне сложно кому-либо открыться, даже лучшей подруге.
Еще из школы у меня сложилось такое ощущение, что все меня втайне ненавидят. Хотя я очень дружелюбная и если я вижу, что человек со мной хорошо обращается, то я отплачиваю ему той же монетой.
Поступив в вуз, я решила измениться, стать более коммуникабельной, общительной, завести друзей. Поначалу мне очень понравилась моя группа, и я со всеми была в хороших отношениях, у меня также появилась одна хорошая подруга вне учебы, с которой я до сих пор хорошо общаюсь. Но затем я совершила ошибки, из-за которых и поплатилась.
Не знаю с кем поделиться, подругам стыдно рассказывать о своей жизни, мать меня не понимает (отец умер). Ситуация у меня сложная, вышла я замуж 2 года назад. Претерпела за это время многое.
Муж до свадьбы был идеальный и по внешности, и по характеру. Но уже на второй день свадьбы я была побита им. Не так что бы сильно, но я была на третьем месяце беременности. И потом понеслось.
Мне 27 лет, мужу 35, есть двое маленьких детей. В браке мы всего 5 лет. За это время он купил мне всего два платья, остальные вещи те, которые у меня были раньше, они уже все изношены, у детей вещи есть.
Основная проблема — он понабрал кредитов, которые сам не в силах платить. На мое имя тоже есть кредит, все детское пособие уходит на их погашение. Он работает всего за 30 тысяч в месяц.
Дело в том, что на оплату кредитов в месяц надо минимум 50 тысяч. Его поручителями стали его мать и ее подруги и получилось так, что каждый месяц у них часть денег списывают со счетов. Для меня это унизительно и бессовестно, а муж себя ведет так, будто бы так и должно быть. Он красивый, немножко хамоватый, наглый человек, но я бы никогда, никогда бы не подумала, что он такой бессовестный.
С детства хватался за разные интересные штуки. Конный спорт (2 года), рукопашка (забросил почти сразу), танцы (увлекаюсь до сих пор). Раньше мечтал заниматься чем-либо интересным, возможно, экстремальным.
Окончил школу без троек, в университете первый год учился тоже хорошо. Поступал, к слову, без особого выбора. Просто выбрал более-менее релевантную профессию, наверное, потому что ничем не интересовался в детстве и юношестве. Сейчас понимаю это, потому что окружён людьми, которые имеют опыт, причём большой опыт в творческих направлениях (музыка, дизайн, флористика, хэндмейд, фотография и т.п.), есть и ребята, 3-4 друга, которые упорно учатся и развиваются. Они в своё время увлекли меня в творчеством, и я, вроде как, даже стал интересоваться этим всерьез.
Мне 14 лет и у меня есть сестра — 7 лет. Я невероятно много читаю с 4 лет и поэтому уже построил планы на будущее.
Сестра с самого рождения мне не понравилась, но я приложил немало просто нереальных усилий, чтобы ее воспитать. Но, похоже, ничего не вышло.
Она ведет себя до невозможности эгоистично, вечно меня питается вывести из себя. Я вообще очень общителен и добр, но люди меня не понимают (я серьезно занимаюсь здоровьем) и все сворачивают на подростковый возраст.
У меня есть подруга, которая пол года назад похоронила маму. Надо сказать, что подруга с мамой были очень близки. Мама болела долго и умерла у подруги на руках. Похоронили. Помянули. Все как и полагается. И вот через семь месяцев наступает родительский день. Подруга пошла на кладбище. Далее с ее слов и от первого лица.
Пришла на кладбище, села на скамейку рядом с могилками родных, а их там не мало: отец, две младшие сестры, умершие во младенчестве много лет назад, дедушка и бабушка, и, собственно, недавно умершая мама. Положила всем на могилки конфет, печенье, сижу, угощаю подошедших знакомых и краем глаза смотрю на крайнюю могилку и не могу понять, чья она? Откуда взялась? Кого же туда похоронили, да так близко к моим родным? Даже не подошла к ней и не положила туда соответственно ничего, но взгляд постоянно туда возвращается. Так и прошел день, пошла домой. И только утром как током ударило: это же могила мамы!».
