Трудно, очень тяжело. Мой сын отказался от меня полгода назад. Неожиданно. Не женат, 29 лет, отца нет.

Сын уехал искать работу, вроде нашел, звонил сам каждый день спрашивал советов по устройству на новом месте, рассказывал, как прошел день, не все ему нравилось в коллективе (пьяницы) и работа не из легких. Вечером хорошо разговаривали о посылке, что мы ему отправили на День рождения, а утром позвонил очень рано, раздраженный, нервный, возмущался, что не то ему подарили, злился, грубил и сказал: «больше не звоните мне, забудьте меня».

Я ничего не поняла — была в шоке. Ответила ему строго, что пора повзрослеть, трезво оценивать ситуации и отвечать за свои поступки и слова. И вот полгода мук, не слышала голоса сына вживую, нет ни сна, ни минуты покоя в душе. Постоянно снится, просыпаюсь от его зова. Пробовала поговорить (по мобильному не отвечает), выяснить что произошло, кроме матов (но это не типично для сына) ответил, что если буду звонить или писать, он сменит номер, почту или уедет из страны. А так на звонки и смс не отвечает, по электронке изредка одно слово «нормально».

Вот решился наконец-то написать тоже исповедь, только это, скорее, больше признание.

Я уже давно сижу на этом сайте, читаю истории, изредка комментирую их, и всё из-за того, что сильно влюблен здесь в одну девушку, которая активно участвует в дискуссиях на сайте. Вы удивлены? Как это возможно? Да, я сам удивлен, но, видимо, всё-таки это возможно.

С самых первых ее комментариев я понял, что она мне очень близка по духу. И чем дальше я её узнавал, тем отчетливее понимал, что нас очень многое связывает. Можно так сказать, из одного материала созданы.

Итак, что я о ней знаю? Практически ничего. Только, конечно, её ник, который, по понятным причинам, я не могу назвать, чтобы ей не пришлось краснеть за это.

Прожив 26 лет своей жизни, я так и ни разу не влюблялась. Я довольно красивая девушка с хорошей фигурой, на меня обращают внимание не только мужчины, но и женщины делают комплименты.

Но я очень одинока. Не в том смысле, что у меня нет друзей, они есть, как просто приятели, так и два близких, очень близких человека, которые словно мои родственные души, с ними можно поговорить обо всем и они поймут и не будут осуждать. Но в отношениях мне постоянно не везёт. И дело не в том, что мне попадаются плохие мужчины, нет, они замечательные люди, хорошие внимательные. Но каждый раз, когда начинаю встречаться с мужчиной, по истечении небольшого срока отношений, понимаю что это не мое. Не мой человек. Поначалу возникает эта, так называемая влюбленность, но потом она исчезает, и не перерастает в настоящую любовь. И я понимаю, что не хочу продолжать эти отношения, не хочу обижать человека и делать ему больно, когда вижу, что не могу ответить взаимностью на его чувства. И лучше положить конец этим отношениям.

Читаю исповеди на сайте и захотелось рассказать свою. Точнее, не мою, а жизненную историю своей знакомой.

Все началось в 1988 году. Я закончил институт и попал на работу на АЭС и небольшой городок при ней. В компании познакомился с девушкой Надей. Украинка необычайной красоты. Мы с ней сблизились, не в физическом плане (хотя я был не против). У неё был пунктик – до брака никакого секса. Она говорила: «я подарю себя только мужу».

У нас сложились доверительные отношения, и мы с ней спорили. Я ей говорил: «ты очень красивая женщина, за тобой мужики выстроились в очередь. Когда ты выйдешь замуж за своего единственного, очередь никуда не денется, а тебе всегда будет интересно, а как с другим? И что лучше секс до брака или измена после?». Она всегда отвечала: «выйду замуж, а там посмотрим».

Я не умею и не люблю организовывать себя. Так сложилось, что уже несколько лет моя работа не подразумевает жёсткого графика, я могу приходить и уходить почти в любое время. Живу одна, нет детей, то есть не для кого и дома поддерживать уют.

Моя проблема в том, что я хочу поместить себя в хороший и продуктивный режим жизни с регулярным сном и питанием и приходом на работу и поддержанием порядка и чистоты в доме. Но очевидно, хочу недостаточно, потому что никак не могу себя взять в руки и поставить в рамки.

В моей жизни произошла запутанная ситуация. Не прошло и года, как я рассталась с мужчиной, которого любила безумно, как и он меня. Причиной расставания была его семья, которая стояла против меня.

Мне было очень больно. Сначала я думала, что буду одна, что никого не смогу полюбить и не с кем не смогу заниматься любовью. Прошло немного времени, и я поняла, что таким образом загоняю себя в могилу. Я решила, что буду всячески себя отвлекать (работа, походы в бары, клубы, вечера с подругой, новые знакомства).

Спустя некоторое время я стала тесно общаться со своим старым приятелем, которого знала около 3 лет. Мы постепенно влюбились друга в друга, начали встречаться, а вскоре и съехались. Он сделал мне предложение, познакомил с родными, а вскоре я забеременела.

Все отношения со мной он пил и у него от этого были проблемы с психикой. Влюбленность в него помогла мне отойти от того расставания и затуманила мои глаза. Я терпела его пьянство, истерики и прочее, а вскоре ушла, даже не расписавшись с ним. Уже месяц я живу одна, беременная, почти на третьем месяце и все мои мысли только о бывшем любимом. Понимаю, что вот-вот сорвусь и напишу.

Я начал встречаться с девушкой, которая младше меня на 12 лет — ей 19. Милая, очаровательная, с лицом ангела. Чувствую, что вот-вот влюблюсь в нее. И самое главное — симпатия взаимна и её не смущает, что я гораздо старше.

Но у нее сейчас тот период, когда на первом месте друзья, гулянки, пьянки. И то ли отсутствие отца в ее жизни, то ли другая детская травма сформировали ее дурной характер. Мать прощает ей её поведение, поскольку она — единственная дочь, причем поздний ребенок. Она никого не слушает (кроме друзей), для нее нет авторитетов — «я живу, как хочу». И меня это слегка напрягает.

Я понимаю — возраст, нигилизм, отрицание правил и норм морали, я сам в этом возрасте был таким и встречался с такими же девушками. Но тогда мне это нравилось. А сейчас меня такое поведение слегка шокирует. А самое главное — я просто боюсь на нее, боюсь, что она наделает глупостей. К тому же она — девушка эффектная и рядом с ней всегда вьются парни. И я слегка ревную ее.

Мне 32 года, двое детей, муж. Начну с того, что в школе влюбилась, была популярна, но в себя не верила, сейчас я понимаю из-за чего — занижена самооценка и проблема интимного характера, не могу полностью расслабиться, я всё время в напряжении.

В школе влюбилась в мальчишку старше меня на 2 года, он был замкнут, скрытен и молчалив. И вот на дискотеке он вдруг приглашает меня на танец, я помню, что чувствовала такой уют и спокойствие в его руках, какого я больше никогда не чувствовала. Вдруг он поцеловал меня в щеку, счастью моему не было предела, я подняла глаза, чтобы ответить взаимностью и вижу, что он пьяный. Я убежала от него, он искал меня, но я с ним не увиделась. Поговорить нам так и не удалось.

Шло время, его жизнь откинула далеко из города, я же осталась здесь. Встретила хорошего человека, вышла замуж, но сразу постигло разочарование, так как муж ничего не хочет делать, я была беременна, и ради ребенка я набралась терпения, чтобы менять семейную жизнь к лучшему. Я не могу сказать, что все очень плохо, но каждое мелкое достижение, мне дается непосильным трудом. Потом родила второго ребенка. И вот тут-то все началось.

У меня была единственная подруга, со школы, очень близкая и любимая. Был муж, есть общий сын, ему 15 лет. Подруга тоже знала бывшего мужа, у них в детстве была любовь.

Мы развелись, они сошлись и поженились, родилась у них дочь. Подруга спрашивала меня, не буду ли я против их отношений, я сказала, что не могу запрещать, пусть решает сама.

Конечно, она с ним осталась. Какое то время мы ещё общались с ней после того как они стали встречаться, я подала на алименты и бывший муж стал от нас скрываться, денег не давал. Я попыталась попросить подругу поговорить с ним, ведь содержать сына должна не только мама, но и его папа. На что она ответила: «Я не буду вмешиваться, это его дело!». После таких слов я прекратила с ней любое общение.