Даже не знаю с чего начать, просто в голове не укладывается. Такое чувство, как будто мир просто перевернулся. Да, я в своей жизни много пережил и перевидал, но чтоб такое…

С женой, теперь уже по ходу без пяти минут бывшей, я познакомился ещё, будучи в суворовском училище. Встречались, переписывались ну потом пошло-поехало, все это время я ее считал, что она единственная и навсегда. Дети пристроены, прочно стоят на ногах, надеялся, на то, что будет хоть с кем встретить старость. Но у жены на этот счёт были совершенно другие планы.

Все началось буквально полгода назад, летом. Она стала совершенно по-другому себя вести: сменила прическу, перекрасила волосы, одеваться стала совершенно иначе. Я не мог этого не заметить, делал ей комплименты, решил, что она специально для меня себя преобразила. Я решил поначалу, что она меня просто ревнует к моим студенткам, хотела выглядеть красивее их, чтоб я больше обращал внимание на нее, чем на них. Но потом начались поздние приходы с работы, могла и вовсе не прийти домой ночевать, раздражительность из-за каждой мелочи, придирки, уходы с телефоном в другую комнату, беспричинные отказы в сексе и так далее. Это заставило меня сильно задуматься, и все-таки мне удалось вывести ее на разговор.

Мне 24, я в ужасном состоянии и не знаю, что делать.

Встречаюсь с парнем 3 месяца, это была любовь с первого взгляда с обеих сторон. Все идеально было, романтично, он очень прекрасно ко мне относится. Но дело в том, что как только он выпьет, то теряет контроль над собой.

Недавно отдыхали с друзьями на даче и изрядно выпили. Там была девушка, которая с ним флиртовала, я приревновала и вылила на него бокал. Потом он разнервничался, начал кричать на меня, и я, будучи уже на грани от криков, дала ему пощечину, отчего получила пощечину в ответ! Я разрыдалась от того, что это было при всех друзьях, он опозорил меня, мне до сих пор стыдно.

Для меня сложилась сложная ситуация. Не так давно я расстался с девушкой.

С самого начала наших отношений мы оба понимали, что это неизбежно, так как у нее есть ребенок, и она очень переживала за его благополучие. Я не мог дать того чего она хотела (материально я не был готов к этому, живу с мамой, зарплата мизерная).

Однажды она с тоном сожаления сказала: «если бы ты был более самостоятельным, я бы ушла к тебе, не задумываясь». Но назад пути уже не было. Между нами была страсть, мы обожали друг друга, были очень теплые отношения. Я помогал ей прийти в себя после болезненного развода. Все это длилось почти три года. За это время я очень привязался к ней душой и телом, между нами была очень крепкая эмоциональная связь. Мы договорились, чтобы не произошло, мы останемся друзьями, и не будем терять связь, так как стали уже почти родными людьми, я ей пообещал.

Никогда раньше мне не приходилось так много врать, прикрывая себя, а также подставляя других. Год начался не самым лучшим образом. Хуже чувства отвращения по отношения к себе не припомню.

Работали на одном проекте, связанным с детскими шоу. У нас актеров были выданные костюмы и реквизит, за которые надо отвечать на протяжении всех концертов, а в конце сдавать под расписку.

За всё время у меня ни единого штрафа. Отлично! По идее, полагается премия. И тут, в последний день, я решаю сэкономить время и отнести костюм, в котором мы всегда переодевались отдаленно, за ширму, близкую к выходу. Решение было наитупейшим. Неудобно держу верх, средняя часть костюма волочится по полу, голову, самую важную часть, вроде как взяла хорошо. Падают перчатки. Наклоняюсь за ними с мыслью: «Как хорошо, что я заметила! Иначе штрафанули бы». И в этот момент из рук, как в замедленном действии, голова от костюма, с шарообразным элементом обклеенным стеклом, падает на кафельный пол. Основа шара разбивается, стёкла разлетаются по всему коридору.

Я сама попала на стажировку на полгода абсолютно бесплатно в Австрию. Он приезжал ко мне. Он у меня первый (во всех смыслах) и единственный. Я ему не изменяла там и он мне тоже.

Встретились в Амстердаме на годовщину свадьбы. Все прекрасно. Я вернулась в Россию. Живём сейчас, планы на дом и бизнес строим. Но на стажировке я осуществила свою мечту — поездка в Париж с подругой. И там помимо Версаля и Лувра экскурсовод Регина предложила на дискотеку пойти под Александровским мостом. У мужа спросила, он сказал: «Конечно, сходи, потанцуй, а то совсем засиделась».

Там я познакомилась с парнем. С первого взгляда влюбилась. Он хорошо говорил по-немецки и так я ни с кем никогда не разговаривала. Душевно и просто. Был только поцелуй, но вот уже 4 месяца мы оба не можем забыть друг друга. В час ночи мы поехали с экскурсоводом в отель спать. Единственную информацию обо мне, я написала на его ладошке, т.к. телефоны у нас сели. Не хотела обидеть, уж очень хороший парень оказался. Порядочный. Не приставал. А поцелуй так произошёл: я засмотрелась на огни Эйфелевой башни, мы разговорились, романтика. И поцелуй…

Я нахожусь на 7-м месяце беременности, имеется незаконный супруг. Последние несколько месяцев наши отношения усугубились до невозможности. Постоянная ругань на повышенных тонах, постоянные слезы и подавленное настроение.

На этой неделе разъехались, вместе не живем, не созваниваемся, не встречаемся. На днях пошла, на консультацию к своему врачу, уходить в декрет, поняла, что паспорт находится в другой сумке, сумка осталась у него. Позвонила, привез.

Дальше никакого разговора не получилось, все опять закончилось истерикой. У него виновата во всем я, у меня — он. Я человек отходчивый, я могу извиниться, поговорить и простить. Я очень тянусь к нему, мне его жутко не хватает, испытываю постоянное чувство одиночества, подруги разъехались, погулять. Когда мы были вместе, так же редко куда-либо выезжали, только по моим бесконечным просьбам и объяснениям, что мы не пенсионеры, чтобы сидеть дома, тем более мне нужно гулять и получать позитивные эмоции.

Мне 17 лет и я страдаю булимией уже 2 года. Недавно обратилась с помощью к неврологу и гастроэнтерологу, врачи прописали мне успокоительное, но оно помогало только 2 недели.

Потом случилось множество стрессовых ситуаций и вот уже около 10 дней я снова не могу взять себя в руки. Родителям рассказать не могу, так как прекрасно понимаю, что для них сейчас важнее решение проблем в собственных отношениях, они не будут знать, как и чем мне помочь.

В браке уже 12 лет, мужу 44, мне 35 лет. Воспитываем ребёнка.

Со стороны кажется, что мы образцовая семья. Но чем дальше, тем я больше понимаю, что мы мало знаем друг про друга и наша жизнь мне больше напоминает соседство.

У нас нет общих интересов. Объединяет только ребёнок. Мне кажется, что как только ребёнок подрастёт и выпорхнет из под родительского крыла, у нас вообще не останется общих тем для разговора. Меня это очень пугает. Я хочу второго ребёнка, а он нет. Говорит, что нет денег, чтобы второго вырастить.

С детства у меня сложные отношения с отцом. Он всегда был злой. Вечно кричал. Всем был недоволен. Временами пил. Пил много. Бил маму. Устраивал пьяные посиделки с музыкой до утра. Мы с сестрой не высыпались в школу. Сидел у мамы на шее.

Мама тащила на себе нас, его, огород и животных. С огородом и животными мы помогали. Зимой кормили, поили, убирали за коровами. Хотя мне было 8 лет, а сестре 11. Папа в это время спал или играл на компьютере. В общем, всё в таком духе.

Всё, что ему было делать лень, все делали мы. Было много трудностей, и я даже уходила из дома, потому что невозможно было там находиться. Иначе, как тираном и садистом я его не представляю. И только недавно, спустя 30 лет совместной жизни они развелись. Мама наконец-то начала жить нормально, а папа подался в церковь. Поверил в Бога. И его крыша начала еще круче ехать.