Я решила написать свою историю не для того, чтобы меня осудили или советовали мне, я просто хочу предостеречь всех присутствующих, не повторять моих ошибок, не гнаться за призрачным прошлым, а ценить тех, кто вас по настоящему любит, и дарить свою любовь тем, кто этого заслуживает.

Мне удалось сохранить семью волею случая, но чувства вины и раскаяния за то, что я натворила, не покидает меня, а от того, что я собиралась натворить, я прихожу в ужас.

Сейчас со мной рядом теперь уже любимый мой муж, дочка, маленький сынок, но совесть не оставляет меня в покое. Я регулярно хожу в церковь, раз в месяц втайне от семьи посещаю психолога, храню статус любящей жены и заботливой мамы, но так до сих пор не могу избавиться от мук совести. И мужу рассказать не могу, боюсь попросить у него прощения, так как не могу понять, знает ли он обо всём или только догадывался.

Я очень устала учиться, не знаю, что мне делать. Начну с того, что когда я училась в школе, то хотела уйти после 9 класса в колледж, так как учеба мне была неинтересна. Но мама настояла на том, чтобы я отучилась до конца.

И вот в этом году я закончила наконец-таки школу. Весь 11 класс я усиленно готовилась к экзаменам и в итоге всё сдала. Поступила в университет на экономиста. Желание это было не мое, а опять-таки мамино. Сама я не знала, чего хочу и поэтому решила послушаться.

Меня пригласил переехать к себе молодой человек. Он живет с матерью. Я спрашивала, что его мама об этом думает, он сказал, что мама уважает его выбор.

От переезда я отказалась, так как сомневалась, что его мама не против. Но стали проводить вместе дней по пять в неделю — время после работы и выходные.

Я подумала, что мать меня любит, готовила она на двоих и собирала нас вместе на работу. До первого звоночка: вместо того, чтобы обращаться ко мне напрямую, она звонила сыну на работу, хотя я находилась в соседней комнате.

Мы с моим молодым человеком вместе больше года, мне 22, а ему 23.

Сначала все было хорошо, я познакомилась с его семьей и они меня приняли, но потом я начала замечать, что они стали хуже ко мне относится.

Все это было связано с тем, что мы с парнем начали ссориться, он с очень вспыльчивым характером и начал все на них переносить, и я теперь понимаю причину негатива. Но его мама и сестра не понимают, что не только же я виновата во всем, но и он. Я ведь ругалась из-за чего-то, а не просто так.

Мы начали ссориться, когда сестра с маленьким ребенком приехала обратно домой и делила с парнем комнату, и поэтому мы не могли побыть вместе, а она, как эгоистка не понимала, что у него тоже должна быть личная жизнь и можно выйти из комнаты хоть иногда и дать побыть вместе.

Я студент, осталось закончить последний год обучения и смогу вернуться домой, но проблема не в этом.

Пару месяцев назад расстался с девушкой, мы жили вместе 4 года, строили планы на дальнейшую жизнь, и вроде бы было все прекрасно. За 4 года я потерял всех друзей, а в начале осени мы расстались с девушкой.

Я продолжал дальше жить, учиться, работать. Периодически пытался отвлекать себя походами в клуб по выходным, но это заканчивалось каждый раз тем, что я трезвел только в понедельник утром. Месяц назад меня уволили с работы, а новую работу студенту не так уж и просто найти. За месяц поисков я не приблизился ни на шаг к результату, потихоньку заканчиваются деньги, а просить помощи у родителей не особо хочется.

Мне 53 года. В 20 лет не запланировано родила в браке. Муж оказался игроманом и наиграл массу долгов.

Жили плохо, постоянно скандалили, и я с дочкой убегала ночь-за-полночь к родителям. Когда дочке было 16 лет, трагически ушла из жизни моя мама, быстро и тяжело. Перед смертью сказала, что я не позволила ей жить своей жизнью со своими вечными проблемами.

Бабушка мою дочь очень любила, фактически воспитала ее. Я работала, дочери внимания не уделяла, все только запрещала и наказывала побоями. После смерти мамы с отцом дочери разъехалась, перешли жить к моему отцу. С дочерью уже плохо ладили. Я вышла замуж второй раз и вместе с дочерью переехали в другой город к мужу. Отец дочери добровольно ушел из жизни. А через год погиб мой отец. В общем, за три года три утраты.

Стресс. Дочку я определила в институт и поселила в общежитии, так как у мужа очень маленькая однушка. Вот тут начались мои мучения. У дочери не совпали желания и возможности, в средствах мы были ограничены, оплачивала с трудом ее учебу. Постоянно она приходила и плакала навзрыд, просила модные вещи и т.д. Мое сердце разрывалось, что могла, выполняла. В старом своем городе купила для нее трешку хорошую, сделала ремонт, после института дала ей стартовый капитал на свое дело. Вроде все наладилось, но покоя не было. Никак у нее не получались отношения, всегда ее бросали. После этого депрессия, слезы, обвинения меня во всем.

Попал на этот сайт, почитал истории и решил поделиться своей. Пишут здесь в основном молодые люди и их жизненные истории вызывают сочувствие, но у них впереди вся жизнь и есть время что-нибудь исправить или изменить.

У меня другая ситуация. Мне уже немало лет и что-то менять уже поздно. Свой минимум мужчины: посадить дерево, вырастить сына, и дочку в придачу, построить дом — я уже выполнил. Дети выросли, живут отдельно.

Мы с женой остались одни, и как-то стало больше времени друг на друга. Между нами все очень хорошо. Через тридцать пять лет совместной жизни мы спим вместе, и она по-прежнему интересует меня как женщина. Наверное, молодежь сейчас скептически улыбается, вот, мол, сочиняет, но это так и дай бог, как говорится, чтобы и у вас так было. Мне нечего искать на «стороне». Все, что я бы хотел, у меня есть дома. Да и не это главное.

Мне 24, я недавно вышла замуж за любимого человека, и очень счастлива.

Когда я встретила своего будущего мужа Виталия, мне было 13 лет. Увидев его, я влюбилась мгновенно, но как это часто бывает, моя любовь оказалась невзаимной, ему нравилась моя подруга, и тут тоже классика жанра, он не нравился ей.

Вот так образовался мой первый любовный треугольник, общались мы в одной компании 3 года, и все это время я пыталась его добиться, но тщетно, это был конец, я поняла, что не нужна ему, в конечном счете, дороги наши разошлись на много лет. Конечно, забыть его я не смогла, но жизнь продолжалась, и я плыла по ее течению, у меня были парни, но все мои романы заканчивались ничем.

Мне хочется выговориться, так как не могу этого сделать с людьми, которые окружают меня, потому что все, кто меня окружают, это мои подчиненные,

С детства я была очень толстой. Я такой, можно сказать, родилась. Мои родители они. Хорошие. Но они обычные люди, которые тоже совершают ошибки.

Мама не хвалила меня не потому, что она плохая, а потому что хотела давать конструктивную критику и боялась избаловать. Но мой детский мозг это отказывался понимать. Я рисовала, пела, танцевала и на всё получала «конструктивную критику». Это было хорошо с точки зрения того, что я участвовала во всём, в чем можно было проявить себя. Но с точки зрения детского мозга это было чудовищным предательством и кощунством. Так же я сталкивалась с совершенно зверской травлей в школе по поводу жирности.