Мне 19 лет. Никогда не было серьезных отношений с парнем. Поступила в университет (не в России), на втором курсе со мной начал общаться парень, который выпустился после моего первого курса. Ему 23 года.

Сначала я не подпускала его, была довольно холодна, но потом поняла, что нас с ним интересно, и что я привязываюсь к нему. Пыталась отгородиться, потому что что-то мне подсказывало, что ничем хорошим это не кончится. Однако, он не сдавал позиций и упорствовал, добиваясь меня.

Когда речь зашла о том, чтобы посмотреть фильм у него дома, я прямо сказала, что не хочу быть с человеком, которому нужен только секс (это было просто предупреждение), и что если это так, то нам лучше сразу прекратить общаться. Он убедил меня, что секс для него — вторичное, и что он хочет заботиться обо мне, быть рядом.

С детства являюсь очень замкнутым ребенком, частые травли, неблагополучная семья этому поспособствовали. Не знаю почему, но я ужасно завишу от мнения окружающих! Сейчас мне 23 года.

С детства люблю творчество, моя страсть придумывать истории, в моей голове их просто миллион, способ их выражения — абсолютная сложность для меня! Хоть я рисую, хоть пытаюсь написать это, у меня автоматически в голове получается мысль: «А если кто-то это увидит и не понравится? А если засмеются? А вот у других писателей гораздо красивее написано, мне надо писать сложнее и длиннее, больше красивых этических предложений, а у меня получилось скомкано!».

Даже если я хочу написать что-то в стол, просто для себя — ничего не получается, все эти мысли автоматически лезут в голову! И никак от них не избавиться! В итоге я имею кучу идей, которые по размеру уже превысили несколько тысяч страниц (это не хвастовство, я просто уверена, что их не меньше).

В этом году заканчиваю 10 класс и я не знаю как мне дальше быть. Всю жизнь с детства я мечтала стать журналистом, я даже ходила на кружки связанные с этим, сотрудничала с информационными агентствами (писала статьи и участвовала в съёмках короткометражных фильмов).

Для того чтобы поступить туда, куда я хочу на этот профиль, на ЕГЭ необходимо сдавать русский, базовую математику, общество и литературу.

Первая проблема у меня возникла с литературой. Я всегда очень хорошо писала сочинения и всем они нравились. Когда в 9 классе я сдавала ОГЭ, то за литературу получила 4. В этом году я с моей учительницей готовлюсь к экзамену, она мне дает темы, и я пишу на них сочинения. Но чтобы я ни написала, она всегда говорит, что это мне не засчитают, что всё не то.

В современном обществе измены не редкость, я сам 12 лет назад получил такой опыт. Есть некоторая планка, с которой уже можно посмотреть вниз.

В моем случае измена жены имела продолжение, как «искреннее раскаянье», позволяющее сделать попытку движения дальше. Без раскаяния, на мой взгляд, не стоит даже пробовать тратить время.

Я и моя жена еще относимся к тем динозаврам, когда я у нее первый и она у меня первая. Так сказать изучали друг друга, и пошли по жизни дальше, хотя официально оформили отношения только с рождением ребенка.

Не знаю, бывает сейчас так или нет, но так было у нас. И я это не просто ценил, это был как гранитный монумент внутри меня, о который разбивались все бытовые неурядицы (как думал я).

Нельзя сказать, что отношения были безоблачными. Всегда хватало жизненных косяков и даже очень больших. Но мы старались и притирались. Время текло, мы взрослели. Благодаря обоим родителям у нас было маленькое жилье. Оба работали.

Мне 20 лет. В прошлом году закончил учёбу, нашёл работу, но условия в компании были так сказать рискованными, поэтому нужно было срочно уйти оттуда как можно скорее. Сейчас я уже около недели без работы (живу с матерью).

Дело в том, что и во время учёбы, и после неё, и во время работы в той компании, я разрабатывал проект. Что-то вроде своей фирмы, своего дела душевного, за которое я готов умереть, и всё идёт в гору, всё получается, даже первые заработки есть.

Но мать в прямом смысле начала недавно наезжать на меня, оскорблять то, чем я занимаюсь и что больше всего меня поразило, говорить, что я бездельничаю (не ходить физически каждый день на работу это значит бездельничать в её понимании). Никогда, в общем, не верила она в меня и моё дело и говорила, что я буду сидеть без денег.

Семь лет живу в Швеции (Стокгольм), родом из Астаны. Приехала учиться, встретила сейчас бывшего уже гражданского мужа, с которым прожили 6 лет (детей нет).

Почти 3 года назад расстались, но эмоциональное отпущение друг друга с обеих сторон произошло год назад с помощью психолога. Инициатором расставания была я. После, проработав год с психологом, выяснилось, что я не осознаю свои границы. Не осознано делаю выбор в жизни.

Росла чувствительным ребенком, в очень сложной семье с постоянными драками и тревожной, нарциссической матерью. Папа умер, когда мне было 16 лет. Сколько себя помню, жила с мыслью как выбраться из нищеты и помочь матери и сестре. Выбрала первое образование так, чтобы не пришлось платить за меня. Даже не осознавала нравиться мне это или нет.

Пока у нас нет собственного жилья, приходится терпеть свекровь. Мы с мужем в браке 3 года у нас есть маленький ребенок.

Свекровь постоянно хочет быть в курсе всего, что у нас происходит, но это не так страшно, страшно то, что она учитель в школе и учит детей. Вопрос, чему она их может научить?

По дому она нечего не делает, за собой даже тарелку не может помыть, кушать приготовить, я вообще молчу. Сидит сутками за компьютером играет в игрушки, но когда возникает любой конфликт, она просто меня морально убивает.

Жена позволила себе оскорбить меня нехорошими словами в присутствии общих знакомых, а также в присутствии наших детей. Привела меня в сравнения с другими мужчинами (типа он может, а ты не можешь).

Некоторое время спустя она подала на развод. Я согласился, оставив ей все совместно нажитое благополучие. Ушел. Дети остались с ней. Договорились, что буду приходить в гости к детям беспрепятственно. Приходил, делали уроки, гуляли и ходили по магазинам.

С 8 класса встречалась с мужчиной, который на 11 лет старше меня. Не думайте, куда смотрели мои родители, они у меня очень хорошие, самые лучшие, но я только в 10 классе рассказала им о нем.

Они были против, но я не слушалась, и просились всегда к нему хотя бы на пол часа. Родительское сердце не выдерживало, отпускали. Теперь понимаю, что надо было ни за что не выпускать меня из дому.

Выходила, ревновал, бил до крови, унижал, при мне общался с другими девушками, флиртовал, я все терпела. Несколько раз в месяц расставалась с ним, но он слезно просил простить, я прощала. Окончила школу, сразу переспали, забеременела, а в 18 родила, а через 1,8 второго родила, в общем, теперь мне 22, у меня двое детей. Дети — это единственное хорошее в моей жизни, я их так люблю. За детей ему спасибо.