Раз за разом наступаю на те же грабли. В старшей школе познакомилась с девушкой, которая стала впоследствии близкой подругой. Она очень открытая, общительная, постоянно в чьей-то компании, я же скорее интроверт.

За короткий срок стали очень близки, буквально читали мысли друг друга. Меньше, чем через год, она перевелась в другую школу, стали видеться меньше. Я очень к ней привязалась, когда она не звонила или долго не виделись, закатывала истерики, качала права, в общем, вела себя безобразно. Потом я уехала на учебу в другой город, она осталась дома.

Каким-то образом, наше общение совсем не прекратилось, я поумнела и устыдилась своего поведения. Постепенно отношения выровнялись. Теперь, 10 лет спустя я приезжаю в ее новый город на сессии, или она бывает в моем проездом, видимся пару раз в год. Но и тогда, и сейчас, раздражает одна вещь: когда мы договариваемся с ней встретиться, она почти всегда приходит не одна, а с подругой или другом. Причем, изначально речь не идет о том, чтобы встретиться с кем-то еще, но уже при встрече узнаю, что мы ждем кого-то еще, или, потом можно зайти бар, как договаривались.

Как перестать чувствовать вину? Мой молодой человек (живем вместе) очень любит «кутить», то есть каждые выходные уезжает в другой город, где живут родители, друзья, и там вместе с этими друзьями пьют запойно несколько дней.

Я не могу назвать его алкоголиком, так как дома ведет себя прилично, но когда уезжает, начинается ужас. Я студентка, мы обсуждали тему о том, что я не зарабатываю, а учусь, он сказал, что в состоянии обеспечить обоих, и работать запретил, так как расписание учебы разное и работать в определенное время не могу, но все финансы уходят на его выходные. Мы конечно покупаем необходимые продукты, но это максимум.

Не раз, во время ссор, чтобы задеть меня, говорил, что не любит, было такое, что и из дома не выходила, так как были на лице большие гематомы. Не раз от него уходила, переезжала. Мягко говоря «приползал на коленях», я понимаю, что сама виновата, раз прощаю, но не могу ничего поделать. Я не люблю этого мужчину, но что-то меня держит. Множество раз узнала про других девушек, звонки, переписки, сплетни, но я человек, который пока сам не увидит, не поверит. Звонки? Так это сестра. Переписки? Да это же старые. Не однократно называл чужими именами.

Мне 21 год, я студентка. Моя проблема состоит в каком-то внутреннем противоречии. Я кричу на мать, не собираюсь перед ней извиняться, обижаюсь на нее, виню ее, но при этом виню и себя, ненавижу себя, жалею маму, скучаю по ней, когда мы не общаемся, хочу извиниться, но что-то мешает.

Прекрасно понимаю, что нельзя так вести себя с мамой, но я веду, как будто намеренно так себя веду, чтобы потом рыдать. Так сильно кричать на мать я начала недавно, может лет в 18. Даже не кричу, а ору как ненормальная. Но это не без причины, а в ответ на ее придирки, в ответ на ее крик. Меня всегда обижало, что она особо не интересуется моей жизнью, учёбой.

И вот такой пример: она не интересуется, на какую тему я пишу диплом, сколько я уже написала, не знает даже, пишу ли я его, но зато, если видит, что я сижу, например, без дела, начинает: «вот, ты диплом не пишешь, сидишь дома целыми днями». То есть, как спросить о моих успехах в написании, то нет, а как упрекнуть, так, пожалуйста, и ведь она это говорит, не зная, не видя, что на самом деле я его пишу.

Уже на протяжении 2 месяцев не вижу смысла в своей жизни. Какая-то апатия ко всему. Не могу выйти с этого состояния.

Каждый день, заставляешь себя улыбаться, хотя на душе пустота. Живу одной работой. На работе все хорошо, могу сказать, что люблю свою работу. Но вот личная жизнь не складывается.

Большее время проводишь на работе конечно, в выходные не всегда куда-то выходишь, так как подруги, наверное, больше домашние. Все эти знакомства в интернете ни к чему серьезному не приводят. Время идет, хочу семью, деток.

Мне 28 лет, мужу 29. В браке 6 лет, есть 2 сына, старшему 3 года, младшему 1 год.

Муж мой в раннем возрасте потерял отца, свекровь больше не вышла замуж и растила его одна. Она сейчас сама признает, что слишком тряслась над ним и жалела, часто решала все за него, поэтому он вырос ленивым и неуверенным в себе человеком.

Я тоже в 20 лет, когда мы познакомились, не была хозяйкой на все руки, но с возрастом и появлением детей волей неволей на тебя ложиться и груз ответственности за них. Я устала тянуть все в одиночку, весь быт на мне, если заболели дети, то это мои проблемы, что-то сломалось, я должна починить или найти того, кто это сделает. Если случается какая-то беда, то я переживаю это в одиночку.

После развода с женой (она снова встретила свою первую любовь), я познакомился с женщиной, моложе меня на 12 лет. Она тоже в разводе, есть десятилетняя дочь.

После развода у нее были мужчины, но долго не задерживались, она сама об этом мне рассказала, меня это немного насторожило, подумал, может она неуживчивый человек. Вот и муж бросил.

Подруг у Ани тоже нет, общается только с соседкой, да иногда с бывшей одноклассницей, которая крестила ее дочь. Я списал все на ее разочарование в жизни. Она мне нравилась, я не жалел денег ни для нее, ни для ее дочки. Сделал ремонт, приодел обеих, но искренних чувств или радости особо не заметил, приняли как должное.

С Артемом знакомы еще со школы, встречаться начали классе в десятом. Через два года сняли квартиру, чтобы жить вместе.

Мы оба студенты, Артем периодически подрабатывает, мне помогают родители, в основном продуктами, еще полностью одевают. Меня с самого начала неприятно поразило, что парень поставил условие, платить за аренду поровну.

Но на мне готовка, уборка, на продукты мы почти не тратились, как я уже говорила, привозят мои родители. Он иногда приглашает в кафе и считает, что этого достаточно. Отношения у нас нормальные, мы почти не ссоримся, отличный секс, но вот эта обида не дает спокойно жить и наслаждаться. Когда бываем у его родителей, мама нас покормит, но никогда ничего не предложит взять с собой, хотя еды наготавливает к нашему приходу очень много, даже торт или пирог печет.

Прожили с мужем 7 лет. Есть общий сын, ему 4 года. У мужа случилась на работе внезапная любовь. Он собрался разводиться и жить с ней.

Сказал, что я должна съехать с детьми (у меня есть еще старшая дочь не от него) из нашей общей квартиры, приобретенной в браке, в мою маленькую добрачную квартиру, которую мы сдавали, а он будет «помогать по возможности».

Я ответила так: «ты полюбил другую, я не против, всякое бывает, но дети есть и остаются, у родителей в нашей стране равные права и обязанности. Квартиру делить не буду, хотя имею право. Мы с дочерью уйдём, а вот сын останется с тобой. Будешь сам его воспитывать, а я буду платить алименты, как положено, видеться с ним и забирать «по возможности».

Я ненавижу школу. Меня от нее трясёт, по-настоящему трясет. Толком не проработала, а уже ненавижу до глубины души!

Устроилась я работать в школу воспитателем ГПД в прошлом году. Знаете, я думала, что это будет, не особо сложно, это же не вести уроки. Погулял с детьми, последил за ними, выполнил домашнее задание и отвел кого нужно на кружки.

Нет, вы не подумайте, что я думала о работе как о легком занятии, но мне казалось, что это проще, чем быть на классе. Как оказалось, что я ошибалась. Очень сильно ошибалась.

Первый месяц на работе был невероятно тяжелым, я и дети никак не могли найти общий язык. Я новенькая, они новенькие (1 класс) и наши взаимоотношения никак не складывались. Сопли, истерики по поводу и без повода (вплоть до того истерики, что не хотят что либо делать), ненормальное как по мне поведение (одна девочка посылает меня на 3 веселые буквы, какие все знают) и драки между детьми из-за чепухи.