Хочу спросить совета, как поступить в моей ситуации. Мы живем с мужем гражданским браком полгода. До этого я уже была замужем, развелась, детей нет (мне 35 лет).

Проблема в том, что мой нынешний муж не желает ни учиться, ни работать и зарабатывать толком. Ему 30 лет, у него высшее образование при этом он по своей специальности ни дня не работал, работает оператором котельной сутки через трое. Платят естественно копейки, зато море свободного времени.

Спрашиваю почему он не найдет работу по специальности, отвечает что так как у него нет опыта, то придется начинать с самого начала, работать и получать, как студенты после института. К тому же это же нужно 5 дней в неделю ходить на работу, а он за столько лет после института привык к своему ненапряженному графику. Кроме того, для того чтобы работать по специальности и нормально получать ему нужно пойти на курсы английского, на курсы повышения квалификации.

Мне 25 лет, замужем 4 года, ребенку 3 годика. Хочу уйти от мужа. Как и все, до начала семейной жизни он для меня был идеален и я все ему прощала.

Потом беременность, мы расписались, я даже не поняла, что я стала женой, да и сейчас особо не ощущаю этого. Он любил выпить, но не настолько как сейчас, он пьет последний год почти каждый день, стал агрессивен, может толкнуть, даже душить пытался.

Он доводит меня до такого состояния, что потом, обдумывая все, я себя не узнаю, я стала нервной очень. Не понимаю что происходит со мной такое, я не хочу верить, что это моя жизнь. Мама умерла вначале этого года, и я расклеилась, этого никто не видит, я не показываю этого, но внутри все болит, она была всем для меня. Теперь остался только сыночек, мне становится больно, когда он видит своего папу таким, я жила с таким папой и знаю что это такое.

Очень хочу забыть одного неприятного человека. Начну сначала. Я в поисках работы. Решила подстраховаться и попросить одного из начальников на работе попросить порекомендовать меня, если понадобится.

Ему стало интересно, и он попросил меня ему перезвонить. В разговоре я поняла, что он хотел предложить мне работу у себя в отделе, узнать больше обо мне. В итоге пригласил на следующий день кофе попить. Говорили долго, 4 часа где-то. Всю встречу он меня поучал. Понравился он мне очень, сразу же. Знала правда, что он женат и с детьми. Встретились потом еще 2 раза. В основном он меня все жизни опять поучал. Говорил сам нереально много. Я лишь фразы отдельные вставляла. Но вот как бывает, нравился и все тут.

Как-то переписывалась с ним и обидела его словом, случайно. Чтобы он не ушел, унизилась и призналась, что нравится он мне. Он в свою очередь признался, что не свободен. А я пишу ему, что хочу просто так общаться. В общем, не знаю, но околдовал он меня. Спать вообще не могла. Ждала все от него сообщения.

Мне 29 лет. Этот год стал самым черным в моей жизни. 25 марта умерла моя старшая сестра, у нее осталось двое детей — двойняшки по 9 лет.

Отцу они не нужны, я забрала их себе и пытаюсь оформить опеку, ключевое слово «пытаюсь», потому что отправляют от одного к другому в нашей администрации. У одного ребенка прооперированный порог сердца, поэтому постоянно нужно наблюдать и ходить по врачам. Пытаюсь, постепенно с этим ознакомится.

Отец у меня умер, когда мне было 13 лет. Так что у меня только мама. После известей о смерти дочери, у нее очень сильно подкосилось здоровье, она еще не на пенсии, но и работать уже не может. Соответственно это тоже упало на мои плечи. Ближе к лету в этом же году я развелась и мне еще муж кредит в приданное оставил. Ну, это я сама виновата, не надо было на себя оформлять.

У моей сестры зависимость. Берёт у знакомых и родственников деньги и не возвращает. Врет им постоянно, что вернёт через несколько часов, дней.

Суммы небольшие, но в общей сумме долг стал внушительным. Несколько лет назад выяснилось, что у неё и на работе долги. Объяснила, что потеряла какую-то сумму денег и из-за этого долги. Сама она замужем, 5 детей. Муж не в курсе ее долгов. Боится ему рассказывать, что он прибьёт её и выгонит. Чтобы сохранить семью родители взяли кредит и погасили её долги.

Забеременела и ушла с работы. Будучи в декрете продолжала брать в долг и не возвращала. Периодически знакомые и родственники начали жаловаться мне и родителям. Она все время обещает не брать в долг, но продолжает это делать. По её словам, тратит деньги на бытовые расходы — продукты, карманные расходы детям и т.д.

Писать мою жизненную историю надо, только по совершенно другим адресам. Конверты, ручки и бумага — всё ждёт, но я не берусь за них, потому что писать эти письма – это всё равно, что лезть на отвесную скалу, обдираясь о камни, и знать, что когда доберёшься до вершины, тебя, как всегда, бездушно сбросят вниз – туда, откуда пришёл.

И ты — упадёшь и разобьёшься в двухсотый, пятисотый, не помню который раз, и, отлежавшись, начнёшь ползти по надоевшему пути снова. И этот бесконечный и безысходный «маятник» сводит с ума. Так почему я пишу об этом сюда? Возможно, пытаюсь тащить себя за волосы, как Мюнхаузен из болота, силясь убедить себя, что-то меняется, потому что может и должно?

В чём суть? 4 года назад мой муж попал в ДТП, на принадлежавшей мне «Газели». В него врезалась Хонда — Аккорд, которую водители заметили за два квартала до столкновения, потому, что она неслась с недопустимым превышением скорости и, лавируя в потоке, создавала потенциальную опасность. Столкновение произошло на расстоянии 5 метров за перекрёстком, у «Газели» оторван отбойник, кинуло на 20 метров. Свидетели вызвали скорую, ГАИ. Кроме дорожного инспектора, вскоре подкатил на личном автомобиле какой-то майор ГАИ, стал вмешиваться в замеры. Водитель Хонды, сначала не выходил из машины (дверь была закрыта, позже сказал, что её заблокировало от удара), стёкла были затонированы.

Жизнь боль, как всё поменять? С чего начать? Вот с мужем поссорились из-за того, что я отказываю ему в близости. Причём я сама не понимаю, почему я отказываю.

Устаю. Вроде работа не такая уж и тяжёлая, сижу в офисе, как говорится, бумажки перебираю, а прихожу домой и сил нет. Еле-еле приготовлю что-нибудь поесть, помою посуду и не успеваю лечь, как тут же вырубаюсь. И так каждый день.

Ни с мужем, ни с дочкой почти не общаюсь, а что уж там говорить про близость. И желания то ведь тоже нет, и интереса. Смотрю на других и завидую, они весёлые, счастливые, и секс у них есть, и все то они успевают. И детям внимание и время уделяют, и мужу. Красивое белье покупают, маникюр, педикюр.

Может вам смешно станет от того что у меня в жизни происходит, но я на самом деле уже запуталась и как жить дальше, тоже не знаю.

Я мусульманка, но современная, мне 27 лет, я не замужем. Я выросла без отца, только с мамой и тремя сестрами. С детства я училась и работала, чтобы кормить семью с надеждой, что у моих сестер все будит хорошо и они меня будут поддерживать в жизни, чтобы не случилась.

Все что заработала я тратила на их учёбу и свадьбы, но, к сожалению, они этого не ценили, а сейчас у них есть своя жизнь и свои деньги, а у меня ничего, хотя я работаю. Даже мама не ценила и не ценит. Мне больно, когда они говорят, что я для них ничего не сделала, когда я домой приду после работы меня ждут одни скандалы и сестра с мамой на меня кричат и просят, чтобы я делала и домашние работы, типа уборка, стирка, хотя они дома сидят ничем не занимаются.

Познакомилась я со своим гражданским мужем перед Новым Годом и сразу забеременела. Речь об аборте даже не шла.

Начали вмести жить на съемной квартире, да еще и с его мамой. Пожив пару месяцев вместе, у мужа начались проблемы на работе, начали мало платить. Первое время жили на мои деньги и на зарплату свекрови. В связи с нехваткой денег пришлось переехать в съемную комнату в общежитии.

Муж говорил, что это все временно, только на лето. Да и на сроке 20 недель попала в больницу на сохранение. И так прошло все лето — я в больнице, муж без зарплаты, жил на мамину зарплату и на копейки, которые смог где-то подзаработать. За это время влез в кредитные деньги моей карточки, а кушать мне приносила моя мама и давала деньги на какие-то расходы. И вот уже сентябрь — мне рожать в ближайшее время, так и живем в маленькой комнате все вместе.