Мне 25 и давайте расскажу немного о себе, чтобы хоть как-то объяснить суть проблемы.

Рос я обычным парнем, в обычной семье. Постоянные крики и нехватка средств уже в то время зародили у меня мысль, что я не хочу так жить и мне нужно куда-нибудь убежать. Не представляете мою радость, когда я переехал учиться в другой город. Новые знакомства новые места новые увлечения. Множество планов общения, постоянное движение. Всё шло отлично, как мне тогда казалось. Сам не заметил, как курение травки стало для меня обыденным делом. Не обходилось, конечно, и без веществ посерьёзней.

И вот в один прекрасный день на очередной вечеринке мой мир как будто разрушился. Я вообще не понимал в тот момент что происходит и что мне делать, я не мог вымолвить и слова. Ужасный страх меня настиг в тот момент. Мысли в моей голове метались со скоростью пуль. Мне хотелось убежать и спрятаться от всех, как я и сделал. Заснуть я не мог ещё часов 15 после этого. За это время, пролежав под одеялом, я как будто умер, я не знаю, как объяснить.

Писать мне трудно, потому то касается близких людей, но есть надежда, на чей то доброжелательный совет, так как я выхода не вижу.

Мой сын назвал меня «неблагодарное эгоистическое животное» и еще всякими оскорбительными словами. Вина моя заключается в том, что продавая квартиру учитываю интересы своей пожилой матери, которую он называет «отжиток» и смею заикаться о тратах на мое лечение («так просто их тратить не будешь, сначала их надо вложить, а потом с прибыли будешь тратить»). И вообще я «должна думать о потомстве, прежде всего».

Эта моя болезнь вообще его бесит, он договорился уже до слабоумия, имеет наглость меня перебивать, поучать, критиковать моих родителей, знакомых, не скрывая, и требует повиновения, уважение всякое у него отсутствует. С легкостью, недостойной по отношению к матери, оскорбляет и унижает, не думаю, что такое он позволяет себе по отношению к другим людям.

Я уже взрослая и часть жизни прожита, но я поняла одно, что моя жизнь не стоит ни гроша, да и в принципе я никому не нужна.

Все началось после смерти отца уже прошло почти 12 лет. С его смертью мой мир рухнул. Мне не хотелось жить, есть, спать. В момент разбились все мои мечты. Спустя месяц я пришла в себя. Я стала грубой, черствой, немного неуравновешенной. Я начала пить, курить, встречаться с мужчинами которые были на порядок старше меня (мне было 16, ему 32, мы встречались почти полгода, капитан милиции Дима), потом был еще один 28 летний.

В общем, их было не мало, наверно так я старалась получить то мужское внимание, которого мне не хватало. Потом я познакомилась с обычным парнем на 9 лет старше меня, мне очень нравилось с ним проводить время, с ним было весело, можно было поговорить, просто посидеть в темноте. От его прикосновений по моему телу пробегали мурашки. Я вышла за него замуж и 4 года мы прожили более-менее нормально, а потом началось.

Мне 27 лет, встречаюсь с парнем 6 лет, планируем жить вместе, делаем ремонт.

Я не могу сказать, что я топ-модель, обычная симпатичная девушка. Все началось давно, когда я только поступила в академию, мне тогда было 17лет, нас разбросали по группам и в мою попал парень, который был партнёром по танцам одноклассницы и все девочки за ним бегали, кроме меня. Да я вообще не понимала, как можно в нем что-то найти: самовлюбленный, эгоистичен, уверенный в себе циник. С первого курса он начал меня доставать: то дернет, то сумку заберёт, то мучает.

Однажды, когда не было пары, мы сидели на подоконнике, а он огромный просто и я решила прилечь, он упал рядом, и уже в тот момент что-то произошло, раз и искра. Приставания, дергания, ну как в школе за косички, мог лавочку шатать, в общем, вёл себя как кретин.

В моей жизни нет глобальных проблем но, всё же мне нужен совет или даже где-то поддержка. Вкратце расскажу вам о себе.

Я вышла замуж в 18 лет и ровно через 10 месяцев родила первенца и в последующие 7 лет еще троих детей. Не спрашиваете, чем я думала тогда, видимо, не головой. Замуж я вышла лишь бы сбежать от родителей, которые каждый день сорились. Я была для них боксерской грушей, а в 10-летнем возрасте надо мной надругались двоюродные братья.

Мужа я не любила, интимная жизнь для меня пытка от неё я никогда не получила и не получаю удовольствия. После того как муж меня ударил я сказала ему: «если ещё раз тронешь, я вызову полицию». С тех пор меня не трогает. Но раньше унижал, как мог.

Мне 21, ему 25, мы знакомы 6 лет, из них 4 вместе, а женаты чуть больше 2-х лет. Мы живём с моей мамой, у нас есть ребёнок, дочке полгода.

Во-первых, у нас проблема с семейным бюджетом. Муж работает частно, получает хорошие деньги, и вечно у нас их нет, живём мы постоянно на мамину зарплату все вместе. У меня не получается планировать бюджет, потому что он никогда не говорит, сколько он получил, когда в след раз получит и т.д. На все мои вопросы об этом говорит что-то невразумительное, я ничего не понимаю и боюсь лишний раз брать деньги, потому что думаю, вот сейчас схожу на базар, потрачу, а вдруг он в следующий раз только через месяц получит?

Вечно не успеет принести деньги, как через пару дней их уже нет. У мамы на дорогу просит, домой ничего не покупает, на мои вопросы, куда делись деньги, начинает ерунду какую-то нести, но в результате, которой выходит, что он такой правильный и экономный, а я просто придираюсь к нему.

Совершенно не с кем поговорить и высказаться. Дело в том, что я замужняя женщина, имеющая 2-их детей, сплю с лучшим другом моего мужа и по совместительству, мужем моей лучей подруги.

Не спрашивайте, как я до такого докатилась, врагу не пожелаешь. С моим мужем у нас отношения более чем формальные. У нас нет интима, он даже не целует меня. Я очень часто слышу, что он не против, чтобы я от него уехала. Тем более я стала подозревать, что у него кто-то есть.

У моего любимого проблема похожа. Любовь только на людях. Дома ни заботы, ни понимания, ни любви. Как мы начали встречается и то как мы любим я писать не буду. Проблема у нас другая. Мы решили дальше быть вместе. Рассказать все нашим половинками и будь, что будет. Другой вопрос, как построить новую жизнь не просто на пепелище, а на самом настоящем пожаре от бывших отношений.

Проблема у меня обширная и идёт с самого детства. Я ненавижу своего отца, мне очень тяжело себя контролировать, все время хочется оскорбить его.

Жить с этой ненавистью очень и очень тяжело, я сейчас беременна вторым ребёнком и временно вынуждена жить у родителей, чтобы помогала мама, отец мне не нужен. Он пьёт всю мою сознательную жизнь, я помню все с самого детства, все оскорбления в сторону матери, меня и брата. Эта тупая неадекватность и я никогда не понимала, почему мать не выкинет его из дома.

Он пьёт каждый божий день, я могу по шагам или дыханию издалека понять пил он или нет. Мне очень тяжело жить с этой ненавистью, я его никогда не прощу за то, что у меня не было отца и ещё и пришлось смотреть на эти пьянства.

Меня зовут Марина, мне 35 лет, мой муж старше меня на 10 лет. У нас есть общий сын.

Муж очень тяжёлый по характеру. До меня был женат два раза официально, и оба брака закончились разводом. С мужем очень тяжело в быту. Он человек настроения: если что-то не по его мнению и ему это не нравится, может резко сказать, кинуть ложку из-за раздражения, хлопнуть громко дверью.

Иногда укладываю по несколько часов ребёнка спать, он маленький у нас, всего 3 года, а муж злится и специально может что-то кинуть в квартире со зла, если мы с ним поругались вечером. Ребенок тут же просыпается.