У моего мужа есть ребенок от прошлых отношений. Мать спивается, ребенка надо срочно забирать. Но проблема одна — деньги. У мужа небольшая зарплата и все деньги с нее уходят на кредиты (накопленные с бывшей женой) и скопился долг по алиментам (тысяч 20). Муж работает неофициально, алименты высокие. Живём на то, что я заработаю. У меня двое девочек, младшей 5 месяцев, старшей 2,5 года. Много работы брать тяжело — не успеваю за детьми следить, и здоровья не хватает.

Я не могу отказать мужу, забирать своего сына. Но как же я всех одна содержать буду? У него, как он говорит, на вторую работу сил не остается. Его родители хоть и обеспеченные люди, но помогать не собираются. У меня одна мама, бывшая медсестра с небольшой пенсией, но и она далеко. Пока все юридические вопросы решатся, алименты так и должен будет платить. И получается, что троих детей тянуть и мужа, платить госпошлины, восстанавливать документы на ребенка мужа, лечить его (у ребенка ко всему еще и запущено врожденное заболевания мозга).

Спасибо зайду ispovedi.com за возможность анонимно исповедаться. У меня на душе так тяжело, что и не передать, а поделиться не с кем.

Я живу с молодым человеком 4 года, мы официально не расписаны, он старше меня на 8 лет, но проблем с недопониманием у нас нет. Я всегда чувствую поддержку и заботу. Но в последнее время все так резко изменилось. Я заметила эти изменения после того, как ему позвонит его мама. Она с первых дней возненавидела меня, хотя этого и не показывала, а сейчас это просто не выносимо. Изначально мой супруг прятал меня от неё, я не понимала почему, но после поняла.

Это очень тяжёлый человек. Хотя она в открытую не показывает этого вроде, как и заботу проявляет, но делает это так удушающе. Каждый раз она упрекает его, что его жизнь никчемна с кем он ее связал, что старший сын ее добился всего, а он и его сестра (ещё одна его дочь не имеют ничего), живут как нищие, хотя у нас есть все, что нужно для быта. Я ее вроде как и уважаю, прислушиваюсь, но свела общение к минимуму, не звоню и стараюсь не вмешиваться в конфликты, если она к нам приезжает мой Ваня ее сын, старается задержаться на работе. Весь удар я принимаю на себя, я не конфликтный человек слушаю молча стараюсь не реагировать на агрессию, я для неё, как красная тряпка: то там не приятно, то там не так сделано, то на сына я ее плохо влияю хотя она сама его доводит, что ему потом становиться плохо.

В моей исповеди нет никакой особой драмы, просто хочу поделиться своим жизненным опытом.

Замужем почти десять лет, есть дочь, но отношения с мужем, особенно в последнее время, очень напряженные. Он эгоист по натуре и это стало заметно уже на первом году совместной жизни. Дело в том, что его родители развелись давно, когда ему было всего три года. Вскоре его отец женился и уехал в другой город, навещал редко, раз в два три года, так как расстояние между городами, больше тысячи километров. Зато много внимания ему уделяли мама и обе бабушки, позволяя ему все и жалея, что ребенок растет без отцовской любви.

Мама мужа так и не вышла замуж, то ли из-за ребенка, то ли просто никого не встретила, кто захотел бы взять в жены женщину с ребенком. Хотя родители моей свекрови предлагала отдать сына им, а самой устраивать свою личную жизнь. Но она не согласилась, и может и зря.

Все вокруг говорят, мол, как тебе повезло, ведь у тебя дочка. Дочки — это прелесть! Я была маленькой очень тихим и послушным ребенком. Я все время отдавала себя ради других. Но мне 30 лет и мне кажется, что я кончилась. Я сама себя ненавижу и презираю за это. Дочка веселая, бегает, хулиганит и разбрасывает все вокруг. Я злюсь, но мне стыдно от своих эмоций, от своей ненависти и строгости к ребенку.

Иногда мне хочется все оставить и просто побыть одной, сходить, купить себе платье, просто быть красивой. Но я чувствую постоянно, что я ей должна. Она совершенно меня не слушается, мне не хватает уверенности в себе и жесткости. Иногда хочется реветь от безысходности, но я редко позволяю себе быть слабой. Девочка у нас красавица, но совсем не умница. Я больше так не могу, крышу сносит от бессилия и бардака. Она поломала меня, я не могу стать для нее лидером или хоть каким-то авторитетом. Мне кажется, что меня просто используют как кормилицу, обнимательницу и менятельницу памперсов.

У меня нет образования и мне трудно найти нормальную, хорошо оплачиваемую работу. Иногда удается устроиться, но все ненадолго, потому что меня заставляют делать все, а не только то, на что брали. Я как мальчик на побегушках. Когда в очередной раз я увольняюсь, родители это, мягко говоря, не одобряют. Говорят, что сейчас всем тяжело деньги зарабатывать, а мне и подавно нечего перебирать.

У меня такое ощущение, что в нашей семье принято считать, что без образования ты вроде бы как неполноценный человек. Мне это обидно слышать. Отец сказал, что денег мне давать не будет, что я должен сам зарабатывать на себя, достаточно того, что они меня кормят и платят за жилье. Наверное, скоро и едой попрекать будут, не понимая, что как раз они и должны помогать своему ребенку в тяжелое время и всегда быть поддержкой и опорой. Тем более что я единственный ребенок в семье, и в старости им тоже не на кого будет рассчитывать, кроме как на меня. Но родители не хотят это понять, а потом сами же будут удивляться, почему я им не буду помогать, когда они будут пенсионерами.

Я покаялась перед Богом осознанно в 19 лет. Сейчас мне уже 40. Всю свою жизнь я построила неправильно, все наперекосяк. В 25 лет были отношения с парнем, три года встречались, я забеременела, поженились. Но он пил и моя гордость мне говорила, что с пьющим ничего не выйдет, нужно расставаться. В итоге разошлись. Осталась вдвоем с сыном. Стала смотреть назад, в прошлое, копаться в своих ошибках и упущенных возможностях. В итоге случилась депрессия.

Потянулась опять к Богу, затем снова отошла, встретила верующего мужчину, он сначала хотел жениться на мне, потом передумал. Опять нелюбовь, опять депрессия. И тут я стала катиться вниз по наклонной. Если верующий человек от меня сбежал, то я тогда совсем ничто. Стала курить и играть в автоматах, опять депрессия. Год назад встретила мужчину, стали встречаться, полюбила. А оказалось, что он в это время разводился с женой и я ему на тот момент, как пластырь была, теперь я это понимаю. Через год общения он остыл ко мне, я стала нервничать, критиковать его и он ушёл. Я увлеклась гаданиями онлайн, хотя и знаю, что это грех большой, хорошо знаю. Но это как напасть, опять игральные автоматы.

Быть нежеланным ребенком в семье, это очень больно, и прочитав эту историю, я решила поделиться тем, что мучает меня. Я единственный ребенок в семье, но мама всегда предпочитала заниматься собой, и я, можно сказать, выросла у дедушки с бабушкой. Домой меня забрали только тогда, когда нужно было идти в школу, но на все каникулы я была снова с бабушкой. На тот момент она уже не работала, хотя была еще не на пенсии, думаю, что из-за меня оставила работу, чтобы мама вышла из декретного отпуска быстрее.

Отдыхать родители тоже предпочитали вдвоем, брали меня с собой всего несколько раз, в основном, давали дедушке с бабушкой деньги и мы ехали на море. В детстве мне их очень не хватало, я даже придумывала себе такую историю, где я заболела и умерла, и тогда они стали очень жалеть, что так ко мне относились. Когда у меня родился сын, помощи от своей мамы я не ждала, помогали родители мужа, хотя оба работали, а свекровь еще подрабатывала шитьем на дому. Но все равно находила время для внука. Мне было стыдно перед ними за такое отношение ко мне родителей, но они никогда не затрагивали эту тему.

Мне 28 лет, замужем и есть пятилетняя дочка. Я, наконец-то, довольна жизнью, работаю, ребенок в садике. После тяжелых родов и нестабильного финансового положения в начале семейной жизни (буквально копейки считали), мы можем себе позволить жить нормально. Дочь подросла, и уже стало легче с ней, часто на выходные ее забирают наши родители, а мы можем пойти куда-нибудь отдохнуть, посидеть спокойно в ресторане. Раньше я об этом даже не мечтала, и если бы мне тогда кто сказал, что так будет, просто не поверила бы.

Но покоя не дают родители, особенно мои, у них четверо детей (я самая старшая), что мы должны родить еще одного ребенка, чтобы дочь не была одинокой и не выросла эгоисткой. Раньше мы с мужем решили, что ребенок будет только один, но в последнее время стала замечать, что он иногда согласен с родителями, что нам нужен еще один ребенок, он хочет сына. Я категорически против, и знаю, что никогда не соглашусь, но боюсь, что дело может дойти до ссор в нашей семье.

В 20 лет, будучи совсем молодой и глупой студенткой, я выскочила замуж за состоятельного и взрослого мужчину, в которого влюбилась по уши. Но, как оказалось, привлекла меня именно внешняя стороны всей этой роскоши и красоты. Почти сразу я забеременела, к ребёнку, честно говоря, была не готова, но муж уверил, что всё будет хорошо, ничего бояться не надо.

Родилась дочка, очаровательная малышка, в которой мы души не чаяли. Но позже стала сказываться наша разница в возрасте — почти 13 лет. Я начала осознавать, что мы совсем не подходим друг другу. Я продолжала учиться, об этом желании я мужу говорила всегда, и он знал, как для меня это важно. Но его не устраивало то, что я не всё должное время провожу дома, с ребёнком. Он высказывал мне свои претензии, мы начали ссориться. Всё это очень сильно меня изматывало, муж стал мне неприятен, он раздражал меня, а я его.